☺️ДиалоХи☺️

***
- Если ты разговариваешь с Богом - это молитва. А если Бог разговаривает с тобой - это шизофрения.
***
- Ты вегетарианец?
- Мне нужно было хоть как-то объяснить, зачем я съел мамин кактус.
***
- Принимать решения просто. Используй мозг, иначе зачем он тебе?
***
- Ты куда?
- В запой. Хочешь со мной?
- Нет.
- Зря, прекрасное место.
***
- Не можешь быть хорошим примером, будь плохим.
***
- Ты мне не веришь?
- Хочется верить, но я знаю правду.
***
- Мне кажется, что ты...
- Тебе кажется.
***
- Никогда не играй со мной. Вдруг я играю лучше?
***
- Я убью тебя!
- Перед тобой длинная очередь.
***
- Раз уж делаешь ошибку - делай ее красиво.
***
- Пожалуйста! У меня жена и дети!
- Ладно, я не буду тебя убивать.
- Я же сказал пожалуйста!
***
- Жила-была мразь. И все у нее было хорошо, потому что именно у мразей все почему-то всегда хорошо.
***
- Скажите, в чем секрет Вашего внезапного успеха?
- Кому Вы продали свою душу?
- Когда Вы выпустите свою автобиографию?
- Можно Ваш автограф?
- Можно Вашу руку?
- Можно Вас?
***
- Я тут, если что.
- Где это тут?
- Там, где надо.
***
- С сегодняшнего дня я член Совета.
- Ты поехавший?
- А это обязательное условие?
***
- Втюриться в этого заносчивого урода? Почему бы и нет?
***
- День отстой. И ты кстати тоже.
***
- Какова моя роль в этом всем?
- У тебя ее нет. Мы тебя просто кое с кем перепутали.
***
- Прости, коротыш, не заметил тебя.
- Ничего, из могилы будет хорошо видно.
***
- Да как ты смеешь?!
- Ты действительно хочешь знать?
***
- Меня уже столько хотят убить.
- И кто же?
- Все.
***
- Почему так получилось?
- Потому что ты идиот!
- Аргумент.
***
- Режим "Ревнивая стерва" активирован!
***
- Пошел нафиг, призрак!
- Сам пошел!!!
- ...
***
- Я хотела тебя сжечь, но мама сказала, что мусор сжигать нельзя.
***
- Папа! Меня украли на Lamborghini, хотят замуж!
- Дай трубку вору! Вор привет.
- Здравствуйте.
- Машина не в аренду?
- Да нет.
- Совет вам да любовь!
***
- Посмотри на того, кто тебе не нравится. ... Не смотри на меня!
***
- От тебя люди тупеют.
***
- Мне нравятся девочки!
- Мне нравятся мальчики!
- Мне нравится просто хорошо пожрать!
***
- Лежачих не бьют!
- Знаю. Я тебя бить не собираюсь, просто изнасилую.
***
- Главное расставаться с бывшими в хороших отношениях...
- Смотри, там твой бывший!
- Где эта тварь?!
***
- Великий Я хочет пожрать!
***
- Слухов о тебе много ходит.
- О, уверяю, что в реальности я еще хуже.
***
- Отличное было свидание. А теперь пойдем домой, наша доченька ждет нас.
- Простите, но вы кто?
***
- Можно нанять няню для тупого ребенка?
- Сколько ребенку лет?
- 21.
***
- Угадай, кто бухой?
- Я.
***
- Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.
***
- Если у тебя перо в заднице, это еще не значит, что ты павлин.
***
- Как много интересного вы говорите! Как жаль, что это меня мало интересует.
***
- Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
***
- Люди - животные!
- А ты?
- А я овощ.
***
- Что ты делаешь?
- Не видишь - книгу читаю.
- А о чем?
- О том, как спрятать труп, чтоб его не нашли!
- Зачем тебе это?
- О Господи, за что?!
***
- Взрывом демона не убить.
- Верно, но опыт подсказывает, что они бегают медленнее, когда у них нет конечностей.
***
- Я обожаю природу.
- И это после того, что она с тобой сделала?
***
- Она такая милая. Клад просто.
- Да. Закопать бы.
***
- Надеюсь, ты сможешь ответить на вопросы без своего привычного сарказма?
- Надеюсь, ты сможешь задать мне вопросы без своей привычной тупости?
***
- Делай сегодня то, что другие не хотят, завтра будешь жить так, как другие не могут.
***
- Все бабы от баб!
- Вот это ты конечно философ.
***
- Чего ты молчишь?
- Слова подбираю...
- Какие?
- Цензурные.
***
- Ты куда?
- Воздухом подышать!
- Компания нужна?
- Да, желательно нефтяная!
***
- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я волновался и раньше.
***
- На помощь! На помощь! Я слишком ленив, чтобы спасаться!
***
- Я тебя не слышу, здесь слишком темно...
***
- На чьей ты стороне?!
- На той, где меня не убьют через пару минут за кусок торта.
***
- Я собрал несколько крошечных лобстеров.
- Это же скорпионы!
- Они что, все родились в один месяц?
***
- Девочки, что вы делаете?
- Что мы можем делать, придурок?! Гуляем!
- В три часа ночи по пожарной лестнице?
- У нас свободная страна, где хотим, там и гуляем!
***
- Такова жизнь. Те, кого мы любим, покидают нас... если не привязать их к батарее, но это почему-то запрещено.
***
- Я бессмертен!
- А чего же ты так орешь, когда тебе что-то угрожает?
- Просто я - истеричка.
***
- Я тебе сейчас все объясню.
- Не надо, а то я ещё пойму.
***
- И ты согласен с этим?!
- Понимаешь... Когда к твоему виску приставлен револьвер, отказать становится сложно.
***
- И ты говоришь мне это сейчас?!
- Если хочешь, могу сказать об этом позже.
***
- Вам не кажется странным, что тело упало именно туда, где мелом начерчена фигура?
***
- Ты так ничего и не понял. Действительно считаешь, что в силах что-то изменить?
- Да все я понял! И лучше тебя знаю, что у меня ничего не выйдет! Но нужно же выпендриться, иначе момент твоей победы не будет таким эпичным!
***
- Итак, необходимо пройти обязательный психологический тест.
- Можно я сразу поеду в психушку?
***
- Ты мне врешь!
- Ты права.
***
- Отрицай все, чтобы он не сказал.
- Здраствуйте. Анастасия, верно?
- Нет.
***
- У моего пациента всё нормально.
- Конечно нормально, ты же к нему даже не заходил сегодня!
***
- Ты больше никогда его не увидишь! Ха-ха-ха!
- Тогда и за разбитую машину он меня не убьет.
***
- Мы же друзья.
- Ладно, сдаюсь. Я убил человека!
- Братья.
***
- Зачем ты выстрелил в него?! Тебя же посадят!
- У меня не было выбора! Либо он меня, либо я его! Да ты хоть слышал как он пел?! Да павлины в сравнении с ним певцы от бога! И, между прочим, он бессмертный! Подумаешь пулю в лоб получил!

**
- У тебя девушка есть?
- Нет.
- Теперь есть.
***
- Вау, это действительно хорошая идея!
- Ты можешь не удивляться тому факту, что у меня может быть хорошая идея?
***
- Я не сдал "мусорам" дядю Колю, и на шторы не буду сдавать!
***
- Выкинь мусор.
- Прости, но ты в мусорку не поместишься.
***
- У тебя мозг перегрелся?
- То, чего нет, перегреться не может.
***
- Пойдем в кино?
- Животных в кино не пускают.
***
- У нас труп.
- Отлично!
***
- Погода прекрасная! Воздух прекрасный! Вы не прекрасные!
***
- Ты тоже это видишь?
- Да. И я уже начинаю сомневаться, что коктейли были безалкогольные.
***
- Убей его!
- Че, прям насмерть?
***
- У тебя есть мнение? Вызывает сомнения.
***
- Источником всех наших проблем являются женщины-истерички.
- Ты на что-то намекаешь?
***
- Саня сломался, несите нового!
***
- Ты сам-то на фотографиях улыбался?
- Нет конечно. Я бы выглядел как вылитый псих.
***
- Зачем тебе этот бесполезный дурак?
- Уж кто бы говорил.
***
- Я порежу вены!
- Нет, не делай этого! Ты же тут все кровью зальешь! А убирать кому придется?! Правильно, мне!
***
- Мне нужна отвертка.
- Мозг тебе нужен, мозг!
***
- Чем ты недоволен?
- Хм, ну может тем что ты приперся в мой дом без приглашения, посреди ночи и через окно?
***
- Дерьмо избегают не потому что боятся, а потому что оно грязное.
- Не правда, я недавно мылся.
***
- Правила прежние: орел - я победила, решка - ты проиграл.
- Да кидай уже!
- Он совсем идиот или притворяется?
***
- Все, я умер! Отстаньте от меня!
- Нет, за работу!
***
- Стой! Не подходи! Я убью тебя!
- Это меня не остановит!
***
- Хочешь, чтобы я поверил, что ты выходишь за мою дочь не ради ее денег?! А ради чего тогда?!
- Ради ваших денег.
***
- Если, я узнаю, что ты встречаешься с двумя парнями сразу, то я...
- Не волнуйся, пап, не узнаешь.
***
- Вы верите в Отца нашего, Бога?
- Зависит от того, насколько хреновая ситуация.
***
- Я бессмертный!
- Это еще почему?
- Ты мою зарплату видел? Думаешь смертный смог бы на нее прожить?
***
- Что за бутылка на столе?
- Ну у меня стоит...
- Это, конечно, хорошо, но что за бутылка?
***
- О, так ты живешь в этом доме?
- Нет, мой дом слева, а этот просто красивый.
***
- Хоть мы тупые, но... эм...
- Но мы не тупые!
***
- Вызывают родителей в школу...
- Я че лифт, чтоб меня вызывать?!
***
- Как давно это началось?
- Дай-ка подумать... С тех пор, как ты меня, фактически, предал?
***
- Что ты тут делаешь?
- Друзей ищу.
- Ночью? На кладбище?
- Эм, да?
***
- И так, вы все знаете, как я ненавижу людей.
***
- Так как лучшая защита - это нападение, опоздавший ученик вошел в класс с фразой: «Вы что тут охренели все?!»
***
- Что ты думаешь по этому поводу? Ты, я...
- Бензопила.
***
- Что значит "только спросить"?! Ты щас, алкаш, у травматолога спрашивать будешь! А, ты и есть травматолог? Аха... Ну тогда тебе повезло, сможешь сам себе челюсть вправить.
***
- А сейчас я спою колыбельную:
Спи, моя радость, усни!
В морге погасли огни!
Трупы на полках лежат!
Мухи над ними жужат!
***
- Куда мы идем?
- Ну я иду домой, а вот куда идешь ты, знать не знаю.
***
- Давай спокойно поговорим.
- Давай.
- Спокойно - значит, что ты положишь топор на место.
***
- Он мне изменил!
- Не волнуйся, я ему вместо тебя изменяю.
***
- Я... Я люблю тебя!
- Ну меня все любят. Так о чем ты хотела поговорить?
***
- Ну же, удиви меня
- Ты идиот.
- У тебя не вышло.
***
- С чего ты взял, что я тебя ненавижу?
- Ну я прям не знаю. Может потому что еще вчера ты обещал мне, что убьешь меня?
***
- Каков твой план?
- План? Ну я забыл об этой маленькой детали.
***
- Спокойно! Я не собирался вас насиловать! Всего лишь убить.
- А... Ну тогда ладно. ... Ты действительно думал, что я так скажу?!
***
- Помогите! Помогите! Помо...
- Если ты не заткнешься, я тебе так помогу, что тебе до конца твоей жизни хватит!
***
- Откуда это у тебя?
- Забей. Давай лучше сыграем в прятки?
- Я спрашиваю, откуда у тебя пистолет?!
***
- Ты режишься?!
- Нет, блять, просто кот поцарапал!
***
- Прости меня.
- Ох... Ну Бог учит нас быть великодушными. Как жаль, что я неверующий.
***
- И это твоя мечта? Что за идиотизм.
- Идиотизм - это когда ты становишься инвалидом, потому что решил, что имеешь право насмехаться над другими.
***
- Что собираешься делать, когда это закончится.
- Врезать тому, из-за кого это началось.
***
- И после такого ты все еще жив? Невероятная стойкость.
- Причем тут стойкость? Если бы я умер, меня бы мать с того света достала и убила бы еще раз.
***
- Чего ты боишься?
- Тебя.
***
- Я спою?
- Пожалей наши барабанные перепонки.
***
- Иногда я не понимаю, что происходит. В остальное время я сплю.
***
- Не понимаю, как люди умудряются быть съеденными акулами. Они что, не слышат тревожную музыку?
***
- Пошла ты!
- Сам пошел!
- Пошли вместе?
- Пошли.
***
- Что за грохот только что раздавался с кухни?
- Я узнал, что ожидает нас в будущем.
- Хм, ну и что же?
- Новая посуда.
***
- У тебя есть ухажер?
- Нет, мои уши никто не жрет.
***
- У вас в роду были люди с больной психикой?
- Нет, не было.
- Приятно быть первым?
***
- Знаешь, что в тебе самое прекрасное?
- Что же?
- Моя шоколадка, которую ты сожрал.
***
- Ты так много ешь.
- Я заполняю пустоту.
- От любви?
- От голода, тупое ты создание.
***
- На какую зарплату вы расчитываете?
- На такую, как: "Вов! Это все мне?!".
***
- Что ты делаешь?
- Скучаю по тебе и по тому времени, когда мы были вместе. Думаю, могло ли все сложится иначе, если бы я был добрее и внимательнее к тебе. Мечтаю о том, чтобы мы снова были вместе. А ты?
- А я чаек пью.
***
- Придешь ко мне на свадьбу?
- Конечно, с радостью.
- Отлично, с невестой вопрос решен.
***
- Что с тобой?
- Я схожу с ума!
- Подожди, я схожу с тобой.
***
- Еще раз пошутишь про мой вес, и я тебя ударю!
- Понял.
- Что понял?
- Что твой вес мне реально угрожает.

*
- Если ты внезапно пропадешь, кто-нибудь бы тебя искал?
- Налоговая.
***
- И создал Бог человека, и дал ему заповеди свои, средь которых одна гласила "Не убий"!
- Я атеист.
***
- Если ты статуя, то привет. Если ты человек, то пошел на хер!
***
- Отпусти и забудь...
- Ну уж нет! Плати, я кому сказал!
***
- Грязный педофил, отойди от меня!
- Тебе 28! Ты старше меня, придурок!
***
- Андерсен, не говори вслух, ты понижаешь IQ всей улицы!
***
- Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
***
- Прекрасно выглядишь!
- Не могу сказать того же о тебе.
- Тогда сделай так же, как я. Соври.
***
- Все это видели?! Ибо я отказываюсь это повторять!
***
- Меня вообще-то сложно удивить... О! Синяя машина!
***
- Дай подумать.
- Не стоит.
- Почему же?
- Ты не умеешь это делать правильно.
***
- Твою логику нужно отправить на войну.
- Почему?
- Она убивает.
***
- Боже мой!
- Ну почти.
***
- У вас двоих много общего - вы оба идиоты.
***
- Что теперь будем делать?
- Ноги.
***
- Ладно, беру тебя. Тебя не возьму - ты страшный.
***
- Я хотела съесть эту пирожнку после обеда.
- Я куплю тебе целую коробку пирожных, только положи нож обратно.
***
- Вы позволите вашу руку?
- Руку, ногу... Я вся ваша.
***
- Алло, это центр по защите прав животных?
- Кто же это тебя, скотинку такую, в три часа ночи обидел?
***
- Как задолбали эти тупые правила: не есть кота, не бить посуду, не есть кота.
***
- Как я выгляжу?
- На этот вопрос есть правильный ответ?
***
- Подними руки!
- Нет.
- Но у меня ружье!
- Ну и что?
- Да как так?!
- Вот так.
***
- И ты, очевидно, не так меня понял, раз так быстро согласился.
***
- Суицид не выход!
- Правильно! Выход - это окно!
***
- Шел бы ты...
- Куда?
- ... в магазин. У нас редька кончилась.
***
- Если я сказал - не брал, значит - не отдам!
***
- Это не пессимизм. Это осознание реальности.
***
- А если на тебя нападет насильник?!
- Не нападет.
- Это еще почему?
- Сколько их не караулила, ни одного не поймала.
***
- Девушка, вы очень красивы.
- А вы, наверное, очень пьяны.
***
- Мне нужна его кепочка. А ещё власть над миром. Но сначала кепочка.
***
- Гражданским запрещён вход на эту пристань!
- Глубоко сожалею - не знал. Если встречу их, поставлю вас в известность.
***
- И долго ты планируешь ржать над этим?
- Ну еще немножечко.
***
- Ты меня соблазняешь или пытаешься довести до инфаркта?
***
- Сейчас мы покажем, на что способны... Бежим!
***
- Почему он без сознания?
- Я всего лишь хотел его утешить.
***
- О, на нашем веку ещё не было такого сборища!
- Ага, и всем я должен денег!
***
- Эти гангстеры нас застрелят, полиция найдёт два женских трупа, нас отвезут в женский морг, и, когда нас там разденут, я умру со стыда!
***
- Ты же умер пять минут назад?!
- Я вспомнил, что забыл выключить чайник дома.
***
- Мяу-мяу-мяу, мур мяу мур!
- Человек, ты умственно отсталый?
***
- Покажи фокус.
- Какой?
- Исчезни.
***
- Помоги мне избежать этого ужина, и я расскажу, кто пустил слух, что ты транссексуал!
- Нет такого слуха!
- Будет, если не поможешь избежать ужина!
***
- Я нашел магазин, где продавали алкоголь.
- Продавали?
- Да. Больше не продают. Нечего...
***
- Сэр, я Вас повсюду ищу!
- Какое совпадение, Лоренс, я от тебя повсюду прячусь.
***
- Правосудие беспристрастно!
- А если я предложу правосудию печенье?
- Правосудие рассмотрит ваше предложение.
***
- Да ну на фиг, я в костер!
***
- Считаешь, разговаривать с отражением в зеркале плохо?
- Нет. Плохо, когда оно отвечает.
***
- Скажи честно, ты меня ненавидишь?
- Да.
- Э, ты че, охренел?
***
- Рекомендую не говорить со мной до тех пор, пока я не выпью кофе. К слову, кофе я не пью.
***
- Что делаешь?
- Ищу место, где можно закопать твой труп... Ой!
***
- Даже не подходи ко мне, жопа с крыльями!
***
- Доброе утро.
- А-ну лег обратно!
- Но я не хочу.
- А мне плевать! Если у меня еще один труп сбежит, то меня точно уволят, так что лег обратно!
***
- Что внутри этого здания?
- Обитель душевного спокойствия и позитива, где ты можешь найти новых друзей и увлекательные приключения!
- Бар?
- Бар.
***
- Сахарное печенье? Разве ты не слышала выражение «Ты то, что ты ешь»?
- А ты никогда не слышала выражение «Иди к чёрту»?!
***
- Вы собирались меня застрелить?
- Ты зомби!
- Я налогоплательщик!
***
- Как жизнь порождает смерть, так и смерть порождает жизнь.
- Я все равно не хочу умирать!
***
- Ты идиот?
- А ты нет?
***
- День Святого Валентина? О черт, опять забыл завести девушку!
***
- И всё это я сделал, не выпив ни капли рома!
***
- И зачем я вам это рассказываю?
- Не волнуйся, мы тебя все равно не слушаем.
***
- Вы хотите жениться на моей дочери?
- Да.
- Иди сюда, на пороге какой-то сумасшедший.
***
- Сколько лет этому куску хлеба?
- Спроси у него, думаю он ответит.
***
- Ты идешь?
- Нет!
- Приму это за да.
***
- Я - сумасшедший, а у тебя какое оправдание?
***
- Даже так? Всех убить и сбежать? Простите, эти голоса... Ха-ха, да шучу я! Они совсем не то сказали.
***
- Степа!
- Что?
- Рубль подними! Оп, стриптизер был, я - подруга была, девичник удался!
- Мама!
***
- Забыли.
- Что забыли?
- Покрестить тебя забыли.
***
- Парень, ты даже не представляешь, как ты влип. У тебя на стене фотографии пропавших без вести и куча всякой сатанинской бутафории. Ты первый подозреваемый.
- Логично, если учесть, что, когда пропал первый из них, мне было три года.
- У тебя были сообщники...
***
- Я прикрою твой зад.
- Только что у меня появилась причина за него волноваться.
***
- Мечты - это чудесно!
- Мечтаю, чтобы ты сдох!
- Ну не настолько же!
***
- Просишь меня помочь отношениям основанным на лжи и недоверии?
- Да.
- Когда и где?
***
- Что делаешь?
- Наслаждаюсь последними секундами моей прекрасной жизни. А что?

**
- Ты связался с плохой компанией!
- Я ее основал!
***
- Я схожу с ума, и мне это определенно нравится!
***
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я пузатый апельсин, солнышка весёлый сын!
- Я роняю запад, у!
- Овощам не рады тут.
***
- Ты ненормальная?
- Нет, я эксклюзивная.
***
- Знай, что бы там ни случилось, я всегда буду рядом.
- Спасибо, шизофрения, я очень тронута.
***
- Какой ваш любимый праздник?
- 14 февраля.
- Ммм, день всех влюбленных?
- Нет, день психически больных.
***
- Конечно она скажет, что с ней всё в порядке и фальшиво улыбнётся. Но загляни в её глаза, ты сломал её.
***
- Так, всё на месте? Паранойя, апатия, вон психоз, а где лень? Никто не видел лень? А вон она, моя хорошая, еле-еле тащится.
***
- "Жизнь - это движение", - сказала моя крыша и поехала.
***
- Тебя кто-нибудь любит?
- Ага, проблемы!
***
- Я посовещаюсь со своей головой и скажу тебе ответ попозже.
***
- Тебе не стыдно? Ну, что молчишь?
- Не знаю, как правильно: "Да, не стыдно" или "Нет, не стыдно".
***
- Хочется жить, но вокруг выживают...
***
- Улыбаться? Как это?
***
- Что насчет того, чтобы уединиться?
- Я пыталась, но ты меня нашел.
***
- Не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются.
- Не умничай! Зубы тоже не восстанавливаются!
***
- Я не могу работать в таких условиях!
- В каких?
- Да в любых, если честно.
***
- Почему вы хотите у нас работать?
- Знаете, всю жизнь моей мечтой было не умереть с голоду...
***
- Может тебе все же нужна помощь психолога?
- Как ты выбрался из подвала?!
***
- Я пожиратель тьмы!
- Да, тебе бы только пожрать.
***
- Назовите ваши отрицательные стороны.
- Я иногда туплю.
- Смело, но честно. Вы приняты.
- Здорово, а куда?
***
- У вас тут дурдом какой-то!
- Что значит какой-то?! Лучший в нашем городе!
***
- Ты знал, если пингвин находит пару, он остается с ней навсегда.
- Да.
- Будешь моим пингвином?
***
- Можно уйти? У меня уважительная причина.
- Это еще какая?
- Я не хочу быть здесь.
***
- Если он еще раз тебя обидит, грохни его лопатой по голове и закопай в каком-то глухом месте.
- Знаете, психолог из вас так себе.
***
- У меня не получится!
- Будь уверение.
- У меня точно не получится!
***
- Какие планы на сегодня?
- Целый день притворятся веселым и энергичным.
***
- Ты подлый, мерзкий, лицемерный урод!
- Спасибо.
***
- Никогда не ешь то, что может подмигнуть тебе в ответ.
***
- Почему ты не на работе?
- Шеф сказал, что если я еще раз опоздаю - уволят. Не хочу рисковать.
***
- Обрати на меня внимание!
- Прости, но тогда мне будет сложнее тебя игнорировать.
***
- Я извиняюсь за недостаточный драматизм в моём уходе.
***
- А вы знали, что он не ваш сын?!
- Догадывался. Когда я познакомился с его матерью, она была на восьмом месяце беременности.
***
- Главный принцип любой уборки - равномерно распределить грязь.
***
- Музыка объединяет всех, кроме соседей.
***
- Гарантия мира: закопать топор войны вместе с врагом.
***
- У меня самый искренний смех... злорадный!
***
- Я здесь, чтобы спасти своего лучшего друга.
- А я - чтобы спасти своего.
- А мне просто не хотелось делать домашку.
***
- Ты ударил купидона!
- Потому что он козёл!
***
- В чем я увижу вас в следующий раз?
- В гробу.
***
- Не тыкай в меня огнетушителем, а то мне кажется, что я просто обязан воспламениться.
***
- Да или нет? Каков твой положительный ответ?
***
- Как мне доказать, что я живой человек?
- Умри на месте - железное доказательство!
***
- Я не пыталась покончить жизнь самоубийством, я просто запила аспирин водкой.
***
- Детский психиатр - сюда приходят умирать вымышленные друзья.
***
- А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям?
- Да, мы все чьи-то дети...
***
- Не делай этого! Ты же будешь страдать!
- Это проблемы будущего меня, не мои.
***
- И как он тебе?
- Он невероятен! Такой горячий, но в то же время невероятно нежный!
- Я же говорила, что кексы вкусные!
***
- Кто вам это сказал?!
- Один очень умный доктор из вашего отделения.
- Умный доктор? Из моего отделения? Кто пустил?!
***
- Кем хочешь работать?
- Я хочу работать?!
***
- Те, кто будет хорошо учиться, попадут в рай. Те, кто плохо, в ад.
- А живым закончить школу нельзя?
***
- Чья это могила?
- Моя.
- ...
- Что? Я просто предусмотрительный!
***
- У нас говорят «Если любишь кого-то - отпусти его. Если он к тебе вернется - он твой. Если его переедет машина - так тому и быть».
***
- Полночь. Холодный безлюдный лес. Волки, жаждущие нашей крови.
- Не лучшая идея для медового месяца.
***
- Я тебе сердце выжгу!
- Из проверенных источников известно, что у меня его нет.
***
- Бежим! Возьми меня за руку.
- Вот теперь точно пойдут слухи...
***
- Мир прекрасен!
- Пойду пересчитаю пакеты с наркотой...
***
- Ой, только бы не встал.
- Что?!
- Говорю, проход совсем узким стал...
***
- Санта такой весёлый в основном потому, что знает, где живут все плохие девочки.
***
- Да, влюбиться - это прекрасно. Особенно, если в меня.
***
- Самооценку понизь. Не соответствуешь.
***
- Где я могу лечь?
- Коврик свободен.
***
- Что ты делаешь ночью на кухне?
- Тебя спасаю.
- От чего?
- От ожирения.
***
- Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаёте со стула. До последней минуты она надеется, что у вас проснётся совесть и вы сядете обратно.
***
- Ты с этим сможешь жить? Ты обрекаешь другого человека на вечные оковы, а сам будешь веселиться, гулять и пить?
- Ммм, да. Это по мне.
***
- Хватит. Я в шоке. Видите, на мне одеяло. И вообще, я только что поймал вам серийного убийцу.
***
- Вы понимаете, что мы сегодня занимаемся невербальными заклинаниями?
- Да.
- Да, СЭР.
- Совсем не обязательно называть меня «сэр», профессор.
***
- Не курить, не пить, секс до свадьбы - ни-ни... Дин, да они объявили вне закона всего тебя!
***
- Три дня я гналась за вами, чтобы сказать, как вы мне безразличны!