Воскресший закат

День 3
Иногда я чувствую себя пустой, а иногда я переполнена эмоциями, но всё это бессмысленно.
Знаете, как было бы круто, будь рядом со мной человек, с которым я могу поделиться всем тем, что у меня внутри. Умный. Типа, мне не плохо. Я нуждаюсь в том, чтобы меня слушали.

Я хочу говорить и говорить. Мне нравится говорить о себе. И это хорошо, наверно. Я подняла свою самооценку нехило за последнее время, и это здорово. Даже если на самом деле я веду себя эгоистично - мне всё равно нравится большая часть того, что есть во мне. Я даже считаю себя умной, хотя в последнее время у меня были с этим проблемы. Но вроде как мне лучше.

Люди вокруг делятся на тех, у кого всё в порядке и те, кому нужна помощь. Первые разбиваются по парочкам, а некоторые - остаются помогать вторым. Большая часть тех, кто нуждается в помощи, остаётся никому не нужной. Таких детей растят родители, которым не сдалось адекватное воспитание собственных чад и в итоге получаются такие же несчастные люди. Иногда, правда, получаются и те, кто каким-то образом выбирается из силков этого дерьма. Тех, кто добился больших высот, я не встречала, но встречала человека, который стал лучшей версией себя после того, как его вырастили "удобным" для общества. Мама, спасибо, что ты есть. Спасибо, что дала мне возможность быть такой, какая я сейчас.

Я надеюсь, вам не кажется это письмо эгоистичным. Раньше мне было гораздо хуже. Я.. кстати, я даже умела поддерживать людей. Во мне это сломалось. Теперь я могу сказать им "борись, ты же не кучка жижи, если ты хочешь - ты добьешься". Так работает вовсе не со всеми вещами, да и сама я, кстати, вероятней всего в таких случаях буду давиться мыслью "это не моё, я не смогу".

Тогда я начинаю злиться. Это произошло совсем недавно - я злюсь сильно, но никогда не причиняю себе вред, потому что это невероятная глупость. Я никогда не причиняла себе физический вред и горжусь этим. Да, у меня были переломные моменты в жизни. Ужасные. Правда. Я не хочу об этом говорить и погружаться в эти воспоминания, но, думаю, нет ничего плохого в том, чтобы думать, что я молодец. Тогда я ещё не злилась - я плакала и молча делала то, что от меня требовалось. Гнев пришел совсем недавно и, если честно, он действует на меня как наркотик. Домашние не понимают меня. "Как можно просто злиться? Это глупо". Я не представляю опасности - мой рост дай бог 160, а силы в ручке-палочке почти не имеется совсем. Но я чувствую опьяняющий восторг, когда желание что-то разбить или ударить подбирается к самому горлу. Вряд ли это нормально, особенно если длится почти целый день, то стихая, то загораясь снова. Пока для меня это не проблема и на людях этого не происходило. Просто... Просто странно.

Ещё бы я спросила у этого умного человека: послушай, а нормально ли, что я раздумываю над тем, чтобы помогать эмоционально-нездоровым людям? Мне хочется помочь, но в моей голове столько вопросов, и когда я должна сказать слова поддержки, из меня выливаются только раздумья о моём положении. Где мне вообще найти людей,.. не знаю каких. Не знаю какие мне нужны. Ничего я этим несчастным сказать не могу.
– Мне плохо, я запутался.
– "О, знаешь.. здорово, что я могу чувствовать так много всего. Мне вроде почти семнадцать, но всё равно я чувствую восторг, испытывая какую-то эмоцию. У меня не депрессия, ура. Это правда здорово. Хотя чувствовать радость из-за того, что ты человек - странно. Что? Ты не понимаешь о чем я? Да я и не надеялась, у тебя же всё плохо. Я вообще не знаю, кто может меня понять. Скорее всего только стена в моей комнате, которой я рассказала уже так много, что позавидовал бы любой психолог, нуждающийся в практике"
Хорошо, что я этого не говорю. Хотя и за свои мысли я могу себя ненавидеть.

Я пытаюсь понять: мои мысли являются чем-то ужасным или просто рассуждениями здорового человека? Если второе - то таких осталось явно мало.
Нужно ли мне стараться помочь этим людям? Или я буду права, если сольюсь? Я буду ненавидеть свой выбор в любом случае. Буду испытывать ужасную вину. В случае если останусь - перед собой, а в противоположном - перед человеком.
Но я просто хочу найти того, кто будет меня понимать. В настоящее время вокруг меня нет ни одного близкого человека. Уже кстати как... Года четыре? До этого мне не требовалось подобное.

Эти несчастные люди тыкаются в любое плечо, как слепые котята. Те, кто способен взвалить на свои плечи заботу о них - просто потрясающи. Я в себе такой силы не чувствую. И вообще я могу сделать только хуже. Знайте, пожалуйста, если среди читающих есть такие - я вами восхищаюсь. Это действительно непосильный труд.

Вы заметили, сколько в тексте "я"? Кончено, я говорю о себе, но мне кажется некрасивым так часто упоминать свою личность.

Мысли скомканы, написаны за несколько минут и выброшены в свободное плавание.
День 4
Бывало ли у вас такое чувство, что вы получаете энергию от человека? Вы просто проводите с ним время, и что-то происходит внутри? К сожалению, она может быть разной. От кого-то вы получаете заряд, чувство, что прямо сейчас вы можете все! Нужно только захотеть. А от другого наоборот впадаете в депрессию, и нет желания что-то делать.

В моем окружении есть несколько таких людей, которые меняют моё состояние. От одного человека поднимается настроение, и жизнь кажется прекрасной, от другого хочется просто лежать и ничего не делать, а от следующего хочется взлетать, творить! Но есть и другие. Те, кто ломает изнутри.
После встреч с таким человеком не хочется существовать, желания чего-то пропадает, остаётся просто плыть по течению и делать то, что необходимо для жизни.

После таких встреч пытаюсь сразу идти в душ и смывать всю энергию, которая перешла мне. С детства мама научила так делать. Она всегда говорит, что вода смывает негатив и уносит его с собой. И вот уже 18 лет я верю в это, самовнушение помогает, оказывается.

В попытке совладать с собой, со своими эмоциями и чувствами мы теряем себя. Постоянные попытки понять, что происходит и самокопание доводят до критической точки. Это ужасно! Человек сам настраивает себя и свои чувства.

Недавно услышала мысль о том, что наши мысли создают нашу реальность. Это заставило задуматься... Старайтесь думать позитивно, притягивать себе такую энергию. Надеюсь, ваша жизнь станет ещё лучше!