Пролог
Мы снова ссоримся. Ты снова стоишь напротив меня и говоришь всё, что тебе не понравилось в этот раз. Я снова слушаю всё, боясь что, если скажу что-то — ты будешь злиться ещё больше. Я снова оказался не прав. Я снова разочаровал тебя.
Когда в последний раз мы просто сидели вместе, держась за руки? Когда в последний раз ходили на свидание? Когда в последний раз ты не повышала тон, говоря со мной? Когда мы просто лежали в обнимку, наслаждаясь теплом друг друга?
Когда?
Дай ответ мне на это вопрос, я не прошу ведь большего. Просто ответь мне...
Когда в последний раз мы были обычной парой, Ко Ара? Когда всё превратилась вот в это? В какой момент всё пошло по наклонной, не имея шанса остановиться? С каких пор мы стали такими? Ко Ара, когда всё стало таким чуждым?
Все те дни, что я лелеял, стали лишь воспоминанием. Всё то что было тогда, — в те времена когда мы были простой парой — исчезло за миг, оставив после себя лишь осадок, что так и не дал нам шанс двигаться дальше. Осталось лишь разочарование. Осталась лишь рана на сердце, которая с каждой минутой становилась всё больше и больше, видимо, уже не имея никакого шанса на исцеление. Подобные раны не вылечить, не исцелить. Даже время тут бессильно. Они на веки с нами, словно напоминание, которое будет с нами вечно. Как бы мы не хотели притронуться к пламени, зная что получим ожог, мы всё ровно делаем это, понимая что после будет больно. Мы поступаем так каждый раз, получая ожог за ожогом, но даже и не думаем останавливаться.
Ара, ты была для меня тем пламенем. Прикоснувшись к тебе однажды, я не мог перестать обжигаться снова и снова, получая ожог за ожогом на сердце. Мне было больно, но я терпел, закрыв глаза на всё, ведь просто любил. И я знал что ты испытывала тоже. Но только к этому моменту... Ты правда любила меня, Ара?
Ты запутала наши отношения, и, видимо, потерялась в них сама. Я больше не был тем Юнги для тебя. Я, кажется, перестал быть для тебя тем, кем ты хотела чтобы я был для тебя. Я перестал быть для себя самим собой. В этом лабиринте эмоций мы потеряли друг друга, отдалившись слишком далеко, в конце концов запутавшись окончательно. Мы медленно теряли друг друга, теряя последнюю ниточку, что могла привести нас к счастливому концу. Мы поддавались забвению, теряя всё, что могло связывать нас друг с другом. Мы словно становились чужими. Словно никогда и не были знакомы. Словно два незнакомца, что никогда и никак не были связаны нитями судьбы. Казалось, что это был лишь сладкий приятный сон, который резко закончился, вернул всё в суровую серую реальность, разбив все надежды. Я не думал, что всё станет таким. Я не думал, что всё приобретёт такие обороты. Я не знал, что всё закончится именно так.
Мы снова ссоримся, но я лишь слушаю тебя. Ты раз за разом говоришь, что я не прав. Обвиняешь меня снова и снова, хоть это и не правда. Говоришь всё это, задевая моё сердце, что в подобные моменты сжимается до самых маленьких размеров. Ты оставляешь очередной ожог на нём, тревожа старые раны.
Мы снова ссоримся, Ко Ара, и я не знаю когда всё вернётся на свои места. Я бы хотел, чтобы всё стало на свои места! Но, видимо, это только моя прихоть...
Мы стали настолько незнакомцами друг другу? Мы настолько отдалились друг от друга? Ты ведь знаешь ответ на этот вопрос. Ара, ты определённо знаешь ответ, ведь для тебя это стало понятным давным давно, ведь так? Ты уже давно решила всё для себя. Я понимал, хоть и не хотел принимать того: скоро этому придёт конец. Скоро, как я предполагал, это забудется словно мимолётный сон; пройдёт, словно никогда не было; словно "нас" никогда не существовало; мы снова разделимся на "ты" и "я", забыв, что однажды были единым целым.
Разве можно забыть всё так легко? Разве это правда так легко? Ко Ара, прошу, скажи, что ты не знаешь. Прошу, скажи, что наш конец не будет таковым. Я не хочу чтобы он был таковым: я не хочу терять всё это, не хочу запирать все эти воспоминания в ящике, что никогда больше не откроется. Я не хочу, чтобы всё остановилось вот так, но ты не даёшь выбора.
Наш разговор становится всё труднее для меня. Он становиться всё труднее для тебя. Ты продолжаешь говорить всё то, что думаешь, продолжаешь заставлять моё сердце болеть. Ко Ара, ты ведёшь всё к одному. Всё сводится в одно единое, дополняя пазл.
Предсказать конец сего разговора можно было без затруднения. Твой дурачок Юнги всё уже давно понял, Ара. Я знаю к чему ты ведёшь, что скажешь после, а главное: что будет в конце.
Пропасть между нами разрасталась на километры; темнота поглощала всё вокруг; лабиринт становился всё больше и больше; мы теряли друг друга. Этот конец мы ждали? Это правда было таковым? Разве этого мы хотели?
У меня снова слишком много вопросов, но так мало ответов. Всё выходит за пределы, но я не знаю как это остановить, как этому препятствовать. Всё зашло слишком далеко, Ко Ара, правда?
"Мы не в праве менять судьбу", — однажды мне сказали подобное, и это было правдой. Я понял это сейчас, истина стала таковой; моя жизнь стала таковой. Весь наш разговор я просто молчал, зная: каким бы не был конец — мне его не изменить, нам не удастся убежать от судьбы. Мы обречены. У неё были свои планы, которые не были схожими с моими или твоими. Значит ли это то, что даже судьба против "нас"? Ара, должны ли остаться только "ты" и "я"?
Ты продолжаешь говорить, заканчивая свой монолог. Я снова лишь слушаю, смотря на тебя, пытаясь запомнить такой, какой ты была сейчас. Ты лишь делаешь глубокий вдох, останавливаясь на середине фразы. Я продолжаю внимательно смотреть на тебя, ожидая когда же наконец ты скажешь то, к чему вела всё это время.
В ту летнюю ночь всё стало на свои места.
Мы расстались.