А я все пишу
хочется плакать, кричать и разрушать. все, что попадается под руку, уничтожать, убивать и мстить.
сколько я уже не ела? три дня? пять? а может шесть? это не важно, абсолютно не интересно. я, в общем-то, потеряла интерес ко всему после твоей смерти.
только и делаю, что пишу эти письма. дурацкие тексты, которые так нравились тебе, я все время вспоминаю, как ты любила читать их, находила в них какие-то смыслы, которых не было.
только ты видела в них что-то особенное. только ты читала их не для того чтобы я отстала, а потому что тебе самой было интересно. ты ценила мои старания, одна.
знаешь, мне очень больно, больно осознавать, что я больше не смогу увидеть тебя, обнять. мы больше не сыграем партию в картишки, ты больше не напоишь меня тем дешевым чаем и не угостишь твердыми конфетами.
вот только почему тот чай был таким вкусным? я даже купила такой же, в пакетиках. вот только пить его не могу - он отвратителен.
да, все чего ты касалось, становилось вкусным, красивым, родным и каким-то правильным. что это? как ты это делала?
сейчас я могу дать ответ. ты вкладывала свою любовь. очень уж хотела, чтобы мне понравилось и у тебя получалось.
знаешь, я больше не могу ходить по той улице. больше не могу смотреть на твой дом и квартиру, в которой уже обживается какая-то семья. как они посмели?
как посмели забрать тебя? ту призрачную надежду, которая затаилась глубоко в сердце. надежда. слово это болезненно отдается внутри. это твое имя.
да, ты всегда наделяла меня надеждой, всегда верила в меня, всегда. черт побери, как же больно, когда любишь покойника, больше всех живых. когда готов пожертвовать любым из близких лишь бы ты была рядом.
ты бы поругала меня за такие слова. прости меня, пожалуйста, но я не могу забыть о тебе.
как мне жить без твоего присутствия в моей никчемной жизни? как отпустить и продолжать улыбаться? как?