Император Вселенной, Царь Галактики, Ваше Великолепие - Тишка. Можно просто Бог.
POV Император Вселенной Тишка
Мрр, мяу. Очередное утро в окружении моих тупорылых любимых холопов. Да, холопов. Я хозяин в этом доме. В этом городе. В этом мире. Я ГРЕБАННЫЙ БОГ! ДА, ДЕТКА! Мур.
Сладко потянувшись и чертовски мило мурлыкнув (я уверен, что я самый милый кот в этой Вселенной), я решил еще поспать. Хотя нет, у меня на сегодня еще очень много дел. Нужно встать, покушать, умыться, покушать, орать на весь дом, чтобы разбудить холопов (я еще этих придурков будить должен. Беспредел!), попросить кушать, покушать, укусить кого-нибудь, покушать, напугать кого-нибудь, покушать, поспать, поспать, поспать, покушать, поспать. Вот. Работы выше крыши! Как все успеть, как все успеть... Эх, тяжела участь моя, божеская.
Я подошел в своей любимой миске, которую всегда держу в порядке (если она грязная, то я заставляю моих холопов чистить ее и ругаю их за то, что она грязная). Там пусто! Они не приготовили мне моей божеской еды! Где их совесть? Я, значит, голодать тут должен? Ну и что, что сейчас три часа утра? Царь недоволен!
Пошипев на миску, я направился в комнату с большой лежанкой. На моих лежанках все время кто-то дрыхнет! Хватит это терпеть! Объявляю войну с этими людишками, чтоб они сдохли. И что-то их много стало. Куда они запрятали этих двух наивных собак? Они мне еду таскали с холодильника, а теперь что? Бог что, сам должен холодильник открывать и доставать оттуда сосиски? Пфф, говорю же, хватит это терпеть!
Я запрыгнул на лежанку и вцепился когтями в первое, что попалось мне под лапы. Холоп, который слишком длинный и волосатый для людей, заорал что-то на своем странном языке и схватился за свою лапу. Странный он какой-то. Орет зачем-то и дергается. А где поклон? Тут Бог вообще-то прямо перед тобой стоит. Совсем оборзели, мгази.
Поняв, что это испорченный холоп, которого можно уже выбрасывать в то место, где собаки обычно сидят. Я-то откуда знаю, какого хрена они делают в помойке? Хотя, и люди тоже иногда там сидят.
Я слез с кровати и пошел наверх. Почему Бог должен ходить по этим ступенькам? Мне это не нравится. Мне нужен дворецкий. Будет носить меня везде и всюду. Да, пожалуй, надо будет купить парочку.
Я походил по комнатам и нашел еще двоих, которые тоже дрыхли без задних лап. Ну, все. Царь недоволен!
— Просыпайтесь, ленивые холопы! Я хочу кушать! Время для "ночника"! — как можно важнее и злобнее произнес я, чтобы разбудить этих неучей.
POV Автор
— Мяу! Ш-ш-ш-х! Х-я-у! Х-х-х!
POV Царь Галактики Тишка
Холоп хлопнул меня по голове, как будто пытася выключить. Что за хрень?! А ну сюда иди, я тебя на кусочки покромсаю!
Я накинулся на эту лапу, которая меня трогала и вцепился в нее зубами и когтями. Я не потерплю такой дерзости со стороны лапы! Но тут другая лапа схватила меня за тудовище и отняла у меня эту лапу! Лапы — предатели!
— Ах, вы ж сучары чертовы! А ну, лапа, пусти меня! Я еще не разобрался с первой лапой, потом до тебя доберусь! — закричал я, снова вцепившись в другую лапу.
POV Автор
— Мяяяяяяу! Ш-ш-ш! Мя-я-я-яу! Ш-ш-ш-м-я-я-я-я-у! Х-х-х!
POV Ваше Великолепие Тишка
После того, как я одолел обоих монстров (лапы), то вытащил одного из холопов из лежанки и отправил накрыть мне на стол. А сам пошел поспать. А, погодите-ка, чуть не забыл.
Я вышел в то место, откуда меня было слышно лучше всего и заорал на весь дом.
— МЯЯЯЯЯУУУУУУУ! — поорав немного (пятнадцать минут), я пошел назад на лежанку, сбросил с нее второго холопа и лег спать. Пора бы уже.
Когда я проснулся, то почувствовал, что моему животику срочно нужно покушать, иначе он погибнет в этой нелегкой борьбе с холопами. Эх, вся жизнь — борьба.
Я спустился вниз и подошел к своей миске. Там был элегантно насыпаны маленбкие кусочки твердого мяса. Ну, или как эта штука вообще называется. В общем, я покушал. А теперь мой самый любимый момент дня. Время включать режим "боевой король".
Я подошел к дивану, на котором очень даже удобно устроившись лежали два холопа, один из которых задрых. А второй, точнее, вторая пялилась в большую хрень, показывающую картинки. Всегда эту фигню недолюбливал. Зачем она вообще, когда есть Я?!
Я сел напротив холопа и, состроив милую мордочку, стал пристально смотреть на людя. Говорят, если долго на него смотреть, он начинает раздражаться, бояться и даже злиться. А мне забавно за всем этим наблюдать. Это мой домашний ручной питомец. Хе-хе.
Холоп сначала просто не обращал на меня внимание, потом испуганно уставился на меня, затем разбудил второго холопа, и они оба испуганно уставились на меня, далее он позвал еще двух холопов, и они все испуганно смотрели на меня, а потом пришли еще двое холопов и испуганно уставились на меня. Да я ж чертов гений! Расскажу знакомым котам — не поверят. Но я ведь БОГ! Значит, поверят. Проблема решена. Но сначала нужно покушать. Ах, столько дел, столько дел!
Я покушал и заметил, что к моих шестерым подчиненным прибавился еще один. А, это тот, который пахнет странным запахом. Он еще во всем черном ходит. Это, кажется, мой коллега. Я подошел к нему.
— Приветствую тебя, коллега. Не хочешь отведать нежнейшего Вискаса или, возможно Китикэта? Ну, а если уж все хорошо пойдет, то и до Фрискиса доберемся. — величаво сказал я, поприветствовав короля.
POV Автор
— Мяу. Мрр. Мур. Мяу. Мяу-мяу-мяу.
POV Просто Бог Тишка
Король, ничего мне не сказав, продолжил что-то объяснять моим холопам. Видимо, что-то важное. Не буду ему мешать.
Я пошел на улицу — прогуляться и подышать свежим воздухом. Богу нужно каждый день гулять по своему личному... саду. Что за... О нет! Только не эта дурацкая белая штуковина, по которой неудобно ходить, да и вообще, она холодная. Хватит это терпеть! Сизам-хазам-ахалай-махалай исчезни!
Спустя час моих тщетных попыток избавиться от снега, я вернулся домой в приподнятом настроении. Просто хорошее настроение, почему бы и нет?
Я зашел в комнату с "картинкопоказывателем" и посмотрел на лежанку. Там были уже другие двое холопов, но они тоже лежали вместе и что-то делали. Что вы делаете? Почему он поднимается и опускается? Зачем она кричит? Почему я не в курсе, чем занимаются мои холопы?! Нужно все выяснить!
Я залез на лежанку, а затем запрыгнул на голую спину холопа мужского пола. Он тут же замер и охреневше уставился на меня. Что? Я просто выполняю свой долг — проверять работоспособность своих холопов. Сейчас я не понимаю, что они делают.
Я походил по спине холопа, который покороче длинношерстного, и удобно улегся на впадинке у него на спине. Почему бы и да? Очень даже тепло и удобно.
Он офигел! Он скинул меня с себя и выгнал из комнаты! Ну уж нет! Король так просто не сдастся и отомстит холопу!
Я забрался по лестнице в окно и залез обратно в комнату. Они продолжали заниматься тем же, не замечая меня. Нет, вы это слышали? Как МЕНЯ можно не заметить?! Я Император Всея Всего Всех! А они меня не заметили! Не уж! Так дело не пойдет!
Я запрыгнул на живот холопа женского пола и заорал на второго. И они оба полетели на пол, попутно что-то врича, а я быстренько перебрался на лежанку.
Они оба поднялись. Холопчиха замоталась какой-то штуковиной, похожей на коврик, а холоп стоял голый. Что это за длинная штуковина у него торчит?
— Эй! Что это такое? Что это? Дай потрогать. Ну, дай потрогать. Хотя бы одной лапкой! Дай потрогать, или укушу! Ты сам напросился. — с этими словами я накинулся на эту штуку и укусил ее. Странный вкус. Солененький. Что-то мне сметаны захотелось. Да, пойду покушаю.
Я слез с орущего холопа и пошел кушать. После хорошей сытной трапезы (к слову, мне самому пришлось открывать холодильник) я решил пойти спать. Все, планы на сегодня выполнены, так что я свободен. Значит буду спать. Моё драгоценное Величество отправляется в свои покои, чтобы увидеть красивые картинки.
Пссс... Эй, ты. Я слежу за тобой, понял? Я за всеми вами слежу. Слежу. Слежу. Слежу. Ш-ш-ш. Мур.