3 года - Переломный момент
Спустя немалое время я возвращаюсь сюда, чтобы вновь поделиться своими мыслями, ощущениями.
Многим интересно то, как повлиял на меня этот опыт, что я поняла для себя, и жалею ли я вообще о случившемся? С того времени всё очень поменялось. Я выросла, в том числе и морально. Я поняла, что не стоит доверять каждому слову, даже слову значимого для тебя человека. Не стоит доверять всем подряд. Вот я была таким человеком: я привязывалась за считанные дни, рассказывала много чего о себе и иногда перегибала с этим палку и рассказывала о своих больных темах. В итоге в большинстве случаев, даже тот самый Денис, применяли эти факты и мои слабости против меня самой. И это очень больно.
На следующий год, когда я вновь увидела Дениса, я сразу заметила многие изменения внешности и характера. Он вытянулся, стал выглядеть немного взрослее... Но характер изменился не в лучшую сторону: он хвастался перед друзьями своими "достижениями": "Что я делал... Бухал, курил там..." - подпитывая этот рассказ смехом и гордой интонацией. Было бы чем гордиться...
А чем могла похвастаться я в тот момент? Успешно окончила девятый класс, экзаменов в котором я очень боялась; открыла для себя несколько новых хобби, занималась самообразованием... Проще говоря, я осталась такой же доброй, доверчивой, как и раньше, но уже понимала, что всем словам верить нельзя.
Денис не стал последним человеком, которому я искренне доверяла. В октябре следующего года у меня появился человек, который с первого же взгляда привлёк моё внимание. Сначала мы с ним дружили, а потом резко всё прекратилось. Но с прекращением наших "отношений" мои чувства к нему только возросли. И так было до относительно недавнего времени... А потом я просто смогла отпустить, приняв себя и всю ситуацию.
Никто не знает, что будет завтра. Возможно, наши принципы разрушатся, как тонкий лёд под нашими ногами. А, возможно, мы так же и будем продолжать любить. Ведь разве можно быть счастливым, не любя? Мне кажется, нет. Вот я люблю. И без разницы, что или кого любить: это может быть любимое дело, ради которого ты можешь вставать ранним утром, жертвуя драгоценными часами сна; это может быть какое-то общение с лучшими друзьями, шутки и смысл которого понимаете только вы, или же человек, на которого ты смотришь каждый вечер и так мечтаешь запечатлеть его на бумаге... Я люблю любить. И мне этого не хватает.
Я поняла, что не нужно ничего бояться. Неизвестность - это действительно страшно. Но мы не становимся сильнее, не рискуя. Благодаря преодолению своих страхов я стала такой, кем являюсь сейчас. Я преодолела страх сцены, выступая перед широкой публикой и перед своими друзьями на занятиях вокалом. Но самый большой вклад в это внесли, конечно же, люди, окружающие меня с того момента и по сей день. Они научили меня многому: понятию настоящей дружбы, товарищества, взаимопомощи, построенных на долгом, доверительном общении; осознанию важности собственных обещаний, ведь когда в один момент по воли когда-то любимого человека рушится всё, о чём вы мечтали вместе, приходится сталкиваться с самым страшным страхом - самим собой. Зимой в начале 2019 года мою жизнь посетил человек, который вновь смог завоевать моё доверие после такого горького опыта. Здесь всё было намного сложнее, и я до сих пор не знаю, что же послужило поводом для нашего расставания спустя месяц. Я догадываюсь, но мне это уже не так интересно. С того момента прошло почти два года, и боль моя полностью утихла.
Вновь изменившись и переродившись после последних отношений (притом, не серьёзных), я по традиции поехала в деревню. Почти те же люди, то же место и те же эмоции. Я вновь встретила Дениса и, наконец, смогла высказать ему все, что хотела сказать за два года. Первое, что я спросила у него, глядя в глаза, было: "Почему ты меня тогда бросил?" Это действительно было очень не понятным эпизодом. Но он мне всё объяснил, и мы друг друга поняли. Он раз семь за разговор обнимал меня и просил прощения. И после разговора, сев на лавочку, мы слушали мою музыку, обнимались и были лучшими друзьями. А на следующий день он протрезвел, и всё вернулось на свои места: мы снова друг друга не знали.
И лишь победа над собой (а вот победа это или поражение - решать вам) даёт силы идти вперёд и даёт возможность увидеть мир с другой стороны. И тогда мы растём морально...
Я считаю, что победа над собой - это всё-таки победа. Я была ограничена тяжкими оковами неуверенности в себе, сомнений и навязчивых мыслей. Сейчас же я могу с уверенностью выступать перед группой в университете, петь на сцене соло или же дуэтом с моим хорошим другом, могу заявить, что мне нравится моя работа. И нет, это не эгоизм, не самолюбие. Эгоистом можно назвать того человека, который хочет, чтобы все жили по его правилам. А я же просто создала себя заново, окружила хорошими людьми, увлечениями и собственными достижениями.
А теперь я бы хотела вновь отмотать стрелки времени назад и рассказать о том, как мне приходилось сталкиваться с самой собой наедине...
Я жутко не хотела признавать себя, но уже начинала путь к внешности своей мечты. Я хотела быть яркой, заметной и интересной личностью, хотела быть ПОХОЖЕЙ (ключевое слово) на свой идеал... Но сейчас я понимаю, что не нужно стремиться быть похожим на кого-то, даже если это придуманный тобою же идеал. Нужно просто быть собой, это и будет идеальной версией тебя. Избавить себя от страхов, убрать те изъяны, которые не нравятся лично тебе и вести себя так, как хочешь ТЫ.
У меня долго это не получалось, я возвращалась к истокам, падала на самое дно своей силы воли. Но преодоление своих страхов помогло мне устоять на ногах и подняться вверх. И вот, сейчас я являюсь тем человеком, к которому так долго шла.