06.07.20
вдыхаю носом тугой воздух своей душной комнаты, с колючей, тревожащей болью бегая глазами по тусклой мебели. пытаюсь уснуть, но мне трудно дышать: рецидив снова заставил эмоциональные качели раскачаться до предела, приковав меня к сиденью непробиваемыми цепями; ныне мне настолько тяжело, что я вылетаю туда, где больше нет воздуха. когда все закончится? когда потрёпанный разум позволит мне наконец жить, забыв обо всем, что ныне колеблет меня каждую минуту моего существования? я даже не могу вспомнить, когда последний раз чувствовал себя свободным от этого чувства беспомощности.
когда даже целые сутки обыкновенной жизни для заключённого тюрьмы собственного разума кажутся праздником, необыкновенным чудом, которое нужно ловить и запоминать, нужно ли объяснять, что жизнь в этой тюрьме - даже не серое, бренное существование, а просто подготовка к казни. в отдельной камере-изоляторе, которую судьба уготовила для жертвы, нет окон; он никогда не увидит мира, не сможет жить, как обычный человек, за пределами серой комнаты, этой самой камеры, которая будет медленно заполняться отравляющим газом. дело даже не в невозможности отличить его от воздуха, а в том, чтобы, видя его облака, не иметь возможности избежать смерти.
я слышу, как по ту сторону двери, через которую меня завели в мою клетку, тикают часики, которые уже годами отсчитывают для меня секунды, которые я должен проживать в ожидании спасения или последней капли. разбив костяшки ладоней в кровь, я всегда пытался сбежать, наконец вырваться на свободу и больше никогда не вспоминать о том, как меня держали в этом душном плену, но ничего не остаётся, кроме как падать на колени на холодный бетонный пол и, оглядываясь по сторонам, надеяться, что смертельные краны наконец откроют полностью. когда ты знаешь, что некуда убежать от своей смерти, больше не страшно умереть - страшно ждать.
пытаюсь уснуть, но мне снова трудно дышать: кажется, будто моя комната, так же, как серая камера моего разума, медленно заполняется летучей смертью. и с каждым приступом, когда эмоции захлёстывают с новой силой, я начинаю судорожно туго затягивать ремень на шее; отравляющий газ не нужен: я уже готов добить себя сам.