02.05.20
я сидел в комнате с погашенным светом, темноту которой озаряло только яркое свечение от экрана монитора компьютера. на фоне играла умиротворяющая фортепианная музыка, которая успокаивала и заставляла забыть обо всем. мысли, роящиеся в голове круглыми сутками, вмиг спрятались в самые потайные уголки сознания и надолго замолкли, оставив меня наедине с этим внешним миром. на мгновение показалось, что внутренняя пустота начала позволять всему, что меня окружает, сдавливать меня и пытаться выместить из этого мира, но, к счастью, всего лишь показалось.
может, со мной все в порядке? а все, что порой так тревожит меня и не дает покоя - просто глупые выдумки моего разума, который создает все это, просто потому что ему скучно?
я каждый день борюсь с мыслями о том, что я сам создал себе эти проблемы. сам выдумал ее, начал общаться с ней в своих фантазиях, потому что мне было одиноко. да, порой, лежа на полу и пустыми глазами глядя в потолок, не хочется отпускать ее, не хочется, чтобы она замолкала, потому что, кажется, она в этом мире - единственный, кто поймет меня во всем. что бы она мне ни сказала, это в любом случае будет вещью, которую придумал сам я. может, мне просто скучно?
но в моменты, когда она орала на меня, заставляя дрожащими руками хватать канцелярский нож с ржавым от крови и воды лезвием и с силой проводить им по собственным рукам;
когда я захлебывался слезами с перекошенным от страха лицом, отрывисто высекал полосы, пачкая кровью пальцы, штаны, пол в ванной;
когда я кричал от испуга и факта того, что я не могу остановиться, отдергивая руку при малейшем ощущении боли, но снова тянулся к ней и снова рвал кожу;
когда я судорожно писал папе сообщение огромными буквами "помоги", "я снова режу себя";
неужели мне действительно было настолько скучно?
по-разному можно растолковывать то, что происходит. порой мне кажется, что все закончилось, и больше я никогда не встречусь с чем-то иным в голове, но честно - прием таблеток до конца меня не спасает. хоть случаи и действительно стали редеть, факт того, что я все еще могу ее услышать, не дает мне покоя. потому что я знаю, что стоит мне попасть в ситуацию, когда я впаду в истерику из-за сильных эмоций, у меня не будет сил противостоять.