26.04.20
мысли роятся в голове буйным вихрем. мои размышления могут показаться дурным бредом, но в какой-то степени у меня есть право назвать это творчеством, даже если таковым это на деле не является. "боль окрыляет", слышал я когда-то, и теперь моя жизнь - олицетворение этой фразы: я становлюсь личностью только в моменты одиночества, обострения проблемок в голове, личностью, теперь способной изложить мысли яркими красками текста, даже если и целостная картинка не понятна обывателю. от этого и вопрос: а точно личность здесь я, а не о н а?
из года в год весну я встречаю по ее возвращению - это стало странной закономерностью, не прекращающейся уже четвертый год. быть может, это действительно лучшее время в году, чтобы освободить мою душу и дать ей вырваться из оков серой обыденности. хотя в мою потрепанную голову закрадываются сомнения, что это и не душа вовсе.
мне кажется, о н а украла мою душу.
это похоже на рождение бабочки. она медленно и незаметно умертвляет тело и разум, чтобы заморозить их надолго, превращая в пустую и никчемную куклу. постепенно теряя связь с окружающим миром, она убивает человека, чтобы биология больше не мешала вырваться из оболочки и стать свободной.
моя душа умерла в 2017 году, а ныне вместо нее в моей голове искусственный механизм, увы, вне моего контроля.
о н а ведет меня на рельсы: может, там я смогу найти свою душу? или на крыше, на окраине города. где-то, где нет людей, и есть тишина, позволяющая ей наслаждаться тем, что она убила мою душу и подчинила себе тело. и я вновь шарахаюсь от людей: знаю, что она не любит, когда ее перебивают. она управляет мускулами и движет телом в сторону мест, где ей всегда было хорошо, пока глаза смотрят в землю, а уши закрыты наушниками, чтобы я не дай бог не понял, что место машиниста в поезде мышления больше не у моего сознания.