3 глава
Он действительно считал что своим присутствием в моей жизни что-то изменит? Слишком наивно. Он не сможет вернуть время вспять, не кто не сможет. Как же порой хочется вернуться в свою старую квартиру, в свою старую комнату. Неужели за те дозволенные три месяца я так дорого отплачиваю? Я уже была готова на любые условия, на вечные запреты отца, на отношения Марьяны и Виолетты, на все - только верните меня в Питер!
Порой мне кажется что это все сон, словно я щас проснусь в своей любимой питерской квартире, в своей любимой пастели, но я вновь здесь, точнее до сих пор.
Дима так же в скором времени уехал, обещал приезжать почаще, но от этого легче не становилось. Мне было порой стыдно, за то что много жалуюсь, за то что веду наверняка себя как тупая малолетка у которой чуть что не по ее, так сразу закатывает истерику. Искренне не хотелось закидывать парня своими проблемами, ведь наверняка с его стороны все выглядело совершенно иначе. Родаки переехали в другой город, а она не может найти себе не кого в чье плечо можно поплакать и пожаловаться на злого папашу, какая же трагедия. Но мне казалось совершенно по другому. После того поцелуя видимо сам Бог перестал помогать мне и даровать людей которые встанут за меня горой. Словно все отвернулись от меня. Будто сама черная кошка мне перешла дорогу и теперь придется всю жизнь гнить в одиночестве - разве не прекрасно? Прошел всего год, а мне уже чертовски плохо, жду поскорее окончания одиннадцатого класса чтоб наконец съехать с этого проклятого Новосибирска.
Май.
Дима регулярно раз в две недели приезжал ко мне, впрочем как и обещал. Его приезды очевидно скрашивали мои серые дни в этом ненавистном городе, хоть когда то я чувствовала себя не одиноко. С приходом мая, лишь несколько слов крутились у меня в голове бесконечно «неужели я смогла пережить эти два года, неужели у меня не поехала кукуха и я до сих пор жива?» Все казалось слишком нереально. Если бы я вдруг увидела шестнадцатилетнюю себя, посоветовала бы только одну вещь - никогда не общаться с Виолеттой Малышенко, ну или хотя бы не подпуская слишком близко. Вернуться бы в прошлое и я бы все исправила, не стала бы общаться с Виолой, не стала ходить на каждую встречу компашки, не пошла бы на сеанс той самой татуировки. Не было бы поцелуя, не было бы страданий и слез, все было на много легче, но вышло как вышло. С сегодняшнего дня обещаю себе больше никогда не вестись на поводу заворожительных зеленых глаз, больше не когда не вестись на ее красивые губы и черты лица. Обещаю что больше никогда не позволю ей притронуться к себе.
Город для поступления был выбран - Москва, очень банально, но другого выбора и не было. Новосибирск мне стоял по перек горла, а Санкт-Петербург был лишь дополнительным шансом встретиться с людьми, которых я не хотела видеть, так что все было понятно с самого начала. Сразу после того как результаты экзаменов были отправлены (379 балла) я купила билеты в Москву. Дима скинул мне небольшую сумму денег, чтобы хватила на начальное время, но я обещал что как только устроюсь на работу все сразу верну. Мне было все ровно в какой колледж поступать , единственное желание было поскорее свалить от сюда, чтоб пятки сверкали.
День вылета я ждала больше чем день рождения и мама решает именно сейчас вспомнить о моем существовании. Готовит мои любимые оладьи, пытается поговорить, но где ты была все то время когда ты действительно мне была нужна? Было обидно осознавать что наши старые отношения с мамой больше не вернуть, а самое главное что все испортила не я. Как же порой хотелось подойти к ней и сильно-сильно обнять, показать этим жестом что очень люблю ее, но что-то внутри словно перегородкой становилось между желанием общаться с мамой и бесконечной обидой. Я порой отвечала ей слишком грубо, либо слишком холодно. Максимально показывала ей, что я не нуждаюсь в ее обществе, я вряд ли буду нуждаться. И вот он, день икс. Родители были без понятия, что я уеду. Почему то мне казалось, что они будут меня уговаривать остаться в Новосибирске, а я боялась передумать. Я собирала вещи начиная с самой середины мая, и до сегодняшнего дня прятала чемодан в шкафу, точно зная что туда мама уж точно не заглянет. Специально купила ночной рейс, чтобы уйти пока они не будут этого ожидать, пока они будут мирно посапывать в кровати. Я конечно же не изверг, и не собиралась пропасть бесследно, я задолго до этого писала прощальное письмо в котором благодарила родителей за все, что они сделали и не сделали для меня. Тыкнула в их же ошибки. Рассказала в какой город перееду, в какой колледж собираюсь поступать, попросила меня не искать и наконец попрощалась. Рука не вольно дернулась писав последнее слова «прощайте» я слеза за слезой начали мокрой дорожкой спускаться по моей щеке. Сейчас я была готова передумать на пол пути, сколько бы они мне боли не причинили, я их очень сильно любила. Переживала, что не справлюсь одна в незнакомом городе, боялась, что так же не найду друзей и близких мне людей. Но выпив валерьянку, ждала. И ближе к девяти часам вечера, возле моей двери послышались шорохи. Кто-то аккуратно открывает дверку и на пороге комнаты стоит мама, спереди скрестив руки на замок. Она выглядела словно ее только что отругали и она пришла просить прощение. Видя мои красные и опухшие от слез глаза она в моменте меняется в лице. Я быстро вытираю лицо рукавом домашней кофты, поудобнее усаживаясь на кровати, точно предвкушая серьезного разговора. Она тихо, еле шаркая по паркету своими тапочками, усаживается на кровати и под ней тут же прогибается матрас. Она долго смотрит на меня, и я точно могу сказать, что она скорее боялась начинать диалог, но я спокойно ждала пытаясь вновь сдержать новый порыв слез.-я хотела поговорить с тобой.-я ждала, ждала пока она поскорее перейдет к сути.-я хочу извиниться что так все произошло, я знаю как тебе было тяжело и ничего не сделала чтобы капельку облегчить твои страдания. Я знаю что ничего не будет как прежде и скорее всего не вернуть хотя бы два года назад, чтобы все же уговорить твоего отца остаться в Питере.-ее рука поселилась на моей ноге, нежно поглаживая большим пальцем кожу. Эти прикосновения меня словно вновь вернули в прошлое, в то время когда мама всегда приходила на мой плачь и нежно гладила по ноге в надежде успокоить. Прямо как сейчас.-мне очень стыдно, меня угрызает совесть видя как ты мучаешься и я ничего не могу сделать.-перед глазами пелена, слезы были уже у выхода, но я держалась что были силы.- каждый раз видя каки ты в отрез отказываешься от моих знаков внимания, меня кидает в жар и мне хочется тебя вновь прижать как маленькую Розалию и вновь поглаживать по плечу, чтобы успокоить.-я смотрю на нее внимательно слушая, ком в горле и вижу то, чего хотелось видеть меньше всего - ее слезы. Мама протирает своим свитером под глазами, точно вытирая их. Что-то внутри больно сжалось, видя эту картину и я перестаю сдерживать свои эмоции. Первая слезы скатывалась за второй, а вторая в ту очередь за третьей и я вовсе не заметила как во всю рыдаю подтирая свои сопли. Она вновь и вновь просила прощения, вновь и вновь говорила слова которые значили для меня многое. А я простила, вправду. И теперь внутри давило не чувство обиды, а чувство тоски, ведь я осознаю что это был последний диалог с ней, это был последний раз когда я буду плакать ей в плечо, это был последний раз когда мы сможем поговорить.-я люблю тебя мам, тоже прости меня за все, я очень виновата перед тобой.-я говорила это, уже представляя как она читает то самое письмо на кухонном столе и плачет осознавая что больше не увидит меня. Я крепко обнимаю ее что есть силы, утыкаясь носом в ее плечо. Чувствовала как рука матери, нежно гладит меня по спине и поток мурашек вновь заполнил все части тела.
Когда я увидела как весь свет в квартире погас, я решаю выйти и убедиться что все точно ушли спять и видят пятый сон. Все так и было. Рейс был через целых три часа, но лучше перебдеть чем недобдеть, как наверняка сказал бы папа в моей ситуации. Я тихо вытаскиваю небольшое красный чемодан из шкафа купе и беру листок с письмом на столе. Ноги дрожали от осознания что это конец, что это последние пол часа что я нахожусь в этой квартире. Что то вновь защемило внутри, но я продолжала идти. Слезы вновь полностью заполнили пеленой глаза, и я передвигалась по квартире не разбирая что передо мной. Кладу письмо на кухонный стол, потому что я уверенна что здесь его заметят сразу. Тихо качу чемодан по квартире оказываясь в прихожей, быстро обуваюсь и выхожу. Я спешила ведь боялась, что передумаю и тогда точно останусь здесь на долго. Выхожу за пределы квартиры и скатываюсь спиной по деревянной двери. Слезы ливнем полились из меня, теперь было не страшно что меня кто-то увидит. Все, это конец, а точно ли я этого хочу?