Ощущение Любви

Я полностью окрепла, встала на ноги и зажила как прежде.

Но что - то было не так.

Во мне образовалась какая - то необъяснимая пустота, которую я не могла ни чем заполнить.

Спустя почти пол года, он вернулся.

Как будто в море уходил.

Я наконец поняла, что мне не хватало лишь его.

Странное состояние.

Как будто в этом промежутке времени без него, все вещи окружающие меня были в невесомости, а с его возвращением, все будто встало на свои места.

И пустота которая была вдруг постепенно, неторопливо, но верно, заполнилась его теплом и присутствием.

Вспоминаю сейчас, и светло на душе. До сих пор это теплое чувство помню. Когда он вернулся, я поняла на сколько сильно скучала по нему, но счастье моё было не долгим. Я так и не сумела выяснить причину его исчезновения. Пыталась заговорить на эту тему, но он всегда уходил от ответа и как - то странно себя вел.

Ни капли не изменился, был все таким же родным, но почему повел себя тогда так, я не понимала.

Не прошло и пары месяцев, как он пропал снова и все так же без веских причин.

Он пропадал и возвращался.

Пропадал, возвращался, опять пропадал и опять возвращался.

Я не могу вспомнить сколько раз это было.

Так мы и жили.

Он просто уходил от меня, когда ему вздумается, а я всегда ждала его.

Та тишина, которая иногда вставала между нами,была невыносимой.

Она могла затягиваться на недели и даже месяцы.

Месяцы, невыносимой тишины, которые казались мне вечностью.

Невозможно передать, что я чувствовала в такие времена.

Мне казалось, будто нас разделяет бескрайний океан недосказанных слов.

Эта тишина между нами, выбивала меня из колеи и сводила с ума.

От этого, голос моей души срывался с шепота на крик.

Порой, вот так.

Без причины.

Он обрывал все провода,

И мы оставались на разных берегах

Одного океана.

Но потом снова врывался в мою жизнь.

И это было всегда неожиданно.

Слабость одолевала моё тело и душу.

Я снова подчинялась ему.

Врывался как ветер в окно.

Вырвался, с бешеной силой и сносил все на своем пути.

Поднимая вихрем из глубины то, что казалось мне привычным.

В конце концов я привыкла к такой жизни.

В один прекрасный день, я стала понимать, что уже не жду его так как раньше.

То чувство, которое я испытывала к нему, застыло и превратилось в камень который был как ни странно невесом, и ни сколько не смущал меня.

Он не весел на моей шее и безнадежно не тянул на дно, а скорее был похож маленький симпатичный талисман который напоминал о чем то светлом.

Ни к чему было грустить сидя у окна.

Я знала, что человек который от меня уходил и возвращался не однократно, все равно вернется.

Единственное, что меня беспокоило, это вопрос

"Когда?"

Он был для меня сложен и растяжим, как импортный паяц.

Но совершенно ни к чему было думать об этом постоянно.

Вскоре я поняла, и навсегда искоренила в себе эту последнюю тревогу.

Теперь я жила ровной и спокойной жизнью.

Точно зная по личному опыту, что после долгих подвигов, коты всегда возвращаются домой в теплые и добрые руки.

О, как незаметно он проскользнул в мою жизнь.

Кто бы мог подумать.

Любовью, это было назвать трудно, но чувство которое я испытывала к нему, было велико.

Теперь я не могла понять, неужели, то, что было до него - глупая ошибка.

Ведь я так упорно называла другого человека родным.

Считала, что люблю его и кричала об этом на весь мир.

А может быть действительно, я только считала так и пыталась убедить в этом себя и окружающих меня людей.

Слишком поздно я поняла и стала задумываться о деталях.

До прихода мальчика, который заполнил пустоту в моем сердце и излечил раны легкими, едва ощутимыми касаниями, я допустила уйму ошибок о которых теперь сожалела.

Он был не похож на других.

Не говорил со мной о проблемах и всевозможных бедах.

Не сетовал, что ему тяжело и не считал себя центром вселенной.

Не разбрасывался горячими фразами на право и на лево.

Но его уставший взгляд был таким теплым, а объятия, лучшим лекарством от проблем.

Когда он был рядом, я забывала,что человек от природы наделен даром речи.

Я просто слушала и внимательно следила за каждым его жестом.

Я не могла налюбоваться им.

Не могла надышаться.

Я не упускала ни одной детали.

В то время как он, смотрел мне прямо в душу.

Ни какие цепи не могли его удержать.

Свободный и сильный, как ветер.

Он следовал туда, куда велело ему сердце, и все двери пред ним открывались сами собой.

Он не был прикован ко мне.

Он уходил и возвращался тогда, когда считал нужным, а я больше не пыталась привязать его к себе.

Возможно, интуитивно чувствовала, что это бессмысленно.

Я готова была ждать его всю жизнь, лишь бы еще разок насладиться этим сладким мгновением, когда он рядом.

Когда я ощущаю его теплое, едва уловимое дыхание на своей шее.

И я ждала...

Хотя в душе понимала, что так конечно быть не должно, но меня не тяготило это.

Я больше не страдала когда он исчезал.

Не терзала себя дурными мыслями.

Я просто жила в его сладком плену и как покорная раба ждала его каждую минуту.

Каждую секунду.

Теперь я знала, что он все равно вернется.

Но если бы мне только знать, что он покинул навсегда.

Моё сердце бы наверное не вынесло этой муки.

Он был моей загадкой.

Единственный мальчик, который так и не раскрылся до конца.

В нем была какая - то тайна неизведанная мной.

Которая всегда манила меня.

Он был моим сладким пленом в который я сдавалась без боя.

Каждый раз смотря в его уставшие глаза я понимала, что вот - вот утону.

С ним было уютно и тепло.

Всегда.

Странно, но я так и не смогла ответить на главный вопрос:

Что же это было?

Любовь?

А что такое любовь?

И кто может дать ей точное определение?

Мне просто было с ним хорошо.

И наверное не столь важно.

Любовь это или влечение, если кроме этого человека, тебя больше ни кто не может согреть.

Мой мальчик всегда был моей тайной.

И будь моя воля, я бы закрыла его от всех в четырех стенах, что бы ни кто и никогда не узнал, что он есть на свете.

Я бы заперла собственное сердце на на тысячи замков, что бы хранить его там вечно.

Я очень боялась потерять это сладкое чувство которое испытывала к нему.

Я боялась и так не хотела.

С ним я никогда не испытывала желания закричать от счастья, но мне всегда хотелось шептать ему тихое спасибо, за то, что он так много значит в моей жизни.

Он не был из тех, кто повторяет свои слова по тысячу раз.

Он относился к жизни с невероятной простотой.

И когда я привыкла к его исчезновениям, я поняла что не смотря на все это мне невероятно легко с ним.

Он жил одним днем. Не строил грандиозных планов и не примерял на меня роль своей жены.

Зачем?

Мы были еще слишком молоды для таких мыслей.

И вообще, произошло бы это или нет, не ведомо было ни кому.

К чему пустословить, если понятия не имеешь, что будет с тобой завтра.

Но даже в противном случае, одному Богу известно, что для нас лучше.

А еще...

Он не окунал меня с головой в быт и проблемы.

Они были нам не нужны и мы оба это понимали.

Мы стали настолько легки и независимы друг от друга, что порой казалось, нас может разлучить легкое дуновение ветерка и уже навсегда.

Но между нами был штиль, который порой казался мне страшнее бури.

Я не стремилась занять в его жизни главную роль.

Мне было достаточно моей второстепенной. Никогда не любила выходить в свет. Лишь за редким исключением.

В тени, но неподалеку от него, мне было куда уютнее. Я могла хорошо рассмотреть его черты, Пока другие вились вокруг него, точно лаза винограда, пытаясь окутать его своей тенью.

Таких, он безжалостно вырывал с корнем. Я не хотела быть одной из них.

Идя по этому пути, пересекаясь с ним, я честно могла сказать самой себе.

Он именно тот с кем я готова задержаться.

Его объятия всегда были приютом для моей одинокой души, он не задавал лишних вопросов и ни в чем не упрекал.

Он не создавал ощущения рамок в которые я все ни как не могла вписаться в прошлой жизни

Мне не хватало в нем лишь маленькой капли, которая порой казалась мне океаном.

Когда я чувствовала себя одиноко, я просто хотела, что бы он был рядом, но к сожалению такие совпадения были редкостью для нас.

Очень часто он просто был...

Был, но не рядом.

С его появлением я поняла, что жизнь моя раскололась на две отдельные друг от друга части.

Я уже не понимала, что было в той, прошлой жизни, а чего не было вовсе.

Но это теперь было не столь важно.

Я знала точно, что во мне боле не живет та другая я.

А та, что родилась теперь совсем не помнит прежнюю.

Да и не может вспомнить, как бы не старалась.

Я сохранилась визуально для всех, и сложно было сказать, что как то изменилась.

Но на струнах моей души, играли уже совсем другие музыканты.