Анекдоты

- Дед, как твоя фамилия?
- Сидоровы мы.
- Значит, вас здесь много?
- Да нет, я один. Это фамилия у меня такая: Сидоровымы.

- Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны специалисты?
- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
- Я также окончил физфак.
- Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
- Я знаю туркменский язык.
- И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

Приходит мужик в паспортный стол.
- Так и так, выезжаю на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить.
- А зачем?
- А я не хочу, чтобы меня называли там «хер моржовый»!
- Чего?
- Ну, моя фамилия - Моржовый...

- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Инициалы?
- И. А., И. А....

Профессор Заупоконский считал свою фамилию благородной, совершенной и даже символичной для нерадивых студентов.
- Но гады-студенты так не считали и совершенствовали ее при каждом удобном случае...

- Мама, меня все в школе дразнят жадиной!
- Кто именно? Фамилии?!
- За 5 баксов всех назову!

Звонок по объявлению:
- Алло, здравствуйте, это «Ремонт ноутбуков»?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим... Решил вот узнать!

- Смешная у тебя фамилия, Передрищенко!
- Почему это?
- Да видать кто-то из твоих предков расстройством желудка страдал.
- Тогда у тебя еще смешнее фамилия, Медведев!
- И почему же?
- Очевидно, одна из твоих прапрабабушек в лес по грибы неудачно сходила!

Возмутительный поступок совершил во время сессии студент-двоечник, фамилию которого даже не хочется называть.
- В отличие от успевающих студентов, он решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а глубокими познаниями предмета...

Приходит еврей в паспортный стол и говорит:
- Извините, можно мне поменять фамилию?
- Без проблем. Какая у вас фамилия?
- Кацман.
- А какую хотите?
- Кацманавт!

Отставной, но не потерявший бдительности начальник отдела кадров останавливает на улице мужчину:
- Что это Вы стали так ярко одеваться? Да, и похудели сильно...
И потом - Вы же были шатеном, а теперь перекрасились в брюнета. Странно, странно, что все это значит, Сидоров?
- Извините, но моя фамилия не Сидоров.
- Так ты и фамилию сменил?!

В армии:
- Фамилия...
- чья?
- Имя...
- чье?
- ЧЬяЧЬЕ ты что китаец что ли???

Экзамен. Девушка плохо отвечает, преподаватель в последний момент решает ей помочь.
- Ну хорошо, последний вопрос - кто сейчас президент США?
- Э-э-э...
- Ну, у него еще фамилия из трех букв?
- Э-э-э....
- Средняя буква «у»!
- Неужели?

- Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали?
Как же вы изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые.
- Я не Рабинович!
- Так вы и фамилию переменили?

Идет представление будущих деловых партнеров.
- Это Джон Смит, а это Иванов, бизнесмен... хренов.
- Sorry, I don't understand, Ivanov or Khrenov.
- Да не парься ты, то есть я хочу сказать, relax. Иванов - это фамилия, а хренов - это деловой имидж.

- Иванов!
- Я!
- Редкая фамилия!
- Да, сэр!

Молодому человеку на призывной комиссии:
- Ваши фамилия, имя, отчество?
- Пушкин Александр Сергеевич
- Что-то больно имя знакомое.
- Ну еще бы! У меня папа на призывном пункте работает.

- После проверки на детекторе лжи все кандидаты в президенты правдиво ответили только на один вопрос!
- Какой?
- Фамилия, Имя, Отчество?

- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа - говно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.

- У меня друг писатель. С фамилией ему не повезло. Публикуется под псевдонимом Сидоров.
- Что ж у него за фамилия такая?
- Да Толстой он.

Охотник другу:
- Иди и посмотри, что за зверя я уложил.
Тот, возвратившись:
- Что за зверь, я не знаю, а по паспорту его фамилия Сидоров...

Когда сельская церковь решила открыть счёт в местном магазине, то получила анкету, разработанную для коммерческих организаций. Большинство вопросов в ней были простыми и чёткими:
- Адрес, название вашего банка, фамилии людей, уполномоченных делать заказ и т. п. Но далеко не простым оказался вопрос о дате основания предприятия. Немного поразмыслив, церковный казначей написал:
- 35 год н. э.

Она:
- Леша, милый! Хочу твою фамилию! И еще 3 ребенка!
Он:
- С однофамильцем познакомить?

Рабинович приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают:
- Что, от кредиторов скрываетесь?
- Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту..

Новобранцы стоят на плацу. Подходит офицер:
- Фамилия?
- Орлов!
- Молодец, орлом будешь!
Подходит к следующему:
- Фамилия?
- Соколов!
- Молодец, соколом будешь!
Подходит еще к одному.
- Фамилия?
- Рабинович...
- Ну ничего, ничего...

Человек дал мне визитку:
- Виталий Мусохранский...
Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно прочитали?

Привозят в больницу покалеченого мужика. Врач:
- Фамилия?
- Иванов.
- Женат?
- Не, это я с мотоцикла свалился.