Часть 30
And it's dark in a cold December/ В холодном декабре темно
But I've got you to keep me warm/ Но у меня есть ты, и ты согреешь меня
If you're broken I will you/ Если ты разобьешься, я починю тебя
And I'll keep you sheltered from the storm that's raging on now/ И укрою от наступающей бури
POV Лорен.
Я облокотилась о стену, сидя на холодном, плиточном полу ванной комнаты Камилы, притянув колени к груди. Тишина наполнила воздух, и я спросила себя, о чем думает Камила... что она сделала после того, как я вышла из комнаты. Все было так идеально. Ну... по крайней мере, настолько прекрасно, как могло бы быть. Она дала мне еще один шанс, доверила сердце. Она держала меня в своих руках, пока я плакала. Она дала мне чувство безопасности и защиты. Но теперь, когда риск раскрытия тайны был высок, я отчаянно пыталась бороться против бешенства и психического истощения, охвативших мое тело.
Подняв правую руку так, чтобы она оказалась на уровне моей груди, я смотрела с отвращением, как она дрожала. Чем больше я пыталась стабилизировать это, тем больше энергии уходило из моего тела. Я вздохнула, в отчаянии понимая, что осознание съедало меня сейчас, и вчера... и в предыдущий день, и это из-за страха, что Камила узнает. Я вздохнула, чувствуя острую боль, заполняющую мою грудь. Мое дыхание стало более тяжелым из-за попытки заглушить боль и успокоиться. Я приложила дрожащую руку к груди, чувствуя ритм сердца, бьющегося с такой скоростью, что я начала опасаться, как бы не испытать паническую атаку. Мое видение стало размытым, дыхание участилось, и стон сорвался с моих губ.
Она знает.
Я закрыла глаза, паника заполнила меня. Я устала бороться против себя, и эмоциональная боль от внешнего мира была этому причиной, голова закружилась.
Запах блинов вдруг просочился через дверь, и я сжала зубы в попытке сдержать гнев, с тревогой ожидая, когда он высвободится.
Она разве не слышала, что я сказала? Что я не хочу есть? Разве она не поняла, что я сказала? Неужели она не понимает это дерьмо?
Слезы ослепили меня. Последняя капля энергии была потрачена на попытку усмирить гнев по отношению к Камиле. Я знала, что ей было не все равно. Я знала, что она пытается помочь. Она знает меня лучше, чем кто-либо, но она не понимает... «мою борьбу»... никто не понимает. Чувство безнадежности охватила мое тело, когда мой последний демон начал появляться. Камила была на моей стороне, всегда. Когда я приняла свою сексуальность, получила утешение в том, что она также сделала это. Но в этой битве... я боролась в одиночестве несколько лет... никто не мог мне помочь. Я почувствовала ком в горле, и в груди жжет, когда я вспоминаю все эти слова... то, что никто не сказал бы, если бы они знали мои привычки в еде.
Лорен, ты такая красивая, не нужно делать это с собой.
Лорен, постарайтесь что-нибудь съесть, ты не потолстеешь.
Лорен, ты можешь.
Лорен.
Лорен.
Лорен.
Голоса заполнили мою голову, чувство одиночества просочилось в мое сердце. Это было очень знакомое для меня чувство. Я могла бы находиться в комнате, полной людей, которые знали бы мое имя. Они знали бы, какой алкоголь я предпочитаю, тип музыки, которую я слушаю, типы людей, которые мне нравятся. Знали бы классы, которые я посещаю, знали бы о вечеринках, и даже объем стопки водки. Они знали бы меня... но не знали бы мое истинное «я». Камила прошла через все фасады, она знает мои недостатки, мои секреты. Она знает. Она знает, что меня смешит. Она знает, что заставляет меня плакать. Она видит центр моей души. Она была моей силой в тяжелые времена. Но эта ночь, она не понимает этой боли... она не может понять этой боли... и осознание этого вызвало воздушную изоляцию, которая окружала меня.
POV Камилы.
Я надеюсь, ей понравятся эти блины. Она нуждается в еде. Она должна съесть.
Я не понимаю, почему она делает это. Она так красива. Она так красива для меня.
У меня есть, что показать. У меня есть, что показать ей. То, что она, кажется, не может увидеть.
Я надеюсь, ей понравятся эти блины.
POV Эбби.
Я быстро постучала в дверь Камила. Мое сердце ускорилось, когда я начала представлять мой разговор с Лорен. Помогая ей, я встречаюсь с собственными демонами, и зная это, я боялась. Я попыталась собраться с мыслями, мне необходимо улыбаться. Идея появилась в моей голове. Воспоминания о выражении лица Джордан, когда она получила четвёрку. Воспоминания о том, как плохо танцует Элли. Я пыталась найти что-то... что-нибудь... что отвлечет меня. Это был мой защитный механизм для борьбы с моей собственной уязвимости. Легче было заставить себя смеяться... чем других... потому что я справляюсь так со своими недостатками. Лучше смеяться со мной, чем надо мной. Но этим вечером я не в состоянии найти способ защитить себя от тревоги, из-за предстоящего разговора с Лорен.
Через несколько минут дверь внезапно распахнулась, и я увидела Камилу, смотревшую с широко раскрытыми глазами. Пятна от муки окрашивали ее рубашку.
— Я не знаю, что делать! Я готовлю блины, потому что она нуждается в еде. Эбби, она должна поесть. Я не знаю, почему она делает это... она совершенна. Почему она не видит, насколько она совершенна... — Камила отключилась, тем самым расширяя бешенство на ее лице. Мое сердце сжалось, когда я видела Камилу, отчаянно пытающуюся разобраться в ситуации. Она полагает, что привычки Лорен в еде были накормлены желанием отлично выглядеть. Если бы это было так просто.
Я шагнула вперед, и медленно обняла Камилу.
— Дыши Камила. Ей очень повезло, что ты появилась в ее жизни, но это сложнее... то, что происходит, намного сложнее. Поверь мне. Ты сделала блины, но, вероятно, она не будете есть сейчас... — Тихо сказала я, пытаясь успокоить Камилу, потому что-то, что она делает, не совсем плохо, но в данный момент это не то, что нужно Лорен.
— Х-хорошо, — Пробормотала она себе под нос, — Т-ты хочешь один? — Спросила она, смотря на меня глазами, полными надежды. Я погасила улыбку, печаль наполнила мою грудь. Она была настолько ласкова. Она была очень дружелюбна. У нее были самые лучшие намерения как для Лорен, так и для меня, но она не понимает. Не многие могут понять.
— Возможно, позже, — Сказала я, успокаивающе сжав ее плечо, зная, что я не буду есть позже. Все еще было слишком трудно.
— Где? — Спросила я в смятении, потому что мое внимание перешло к Лорен.
— Она... она в ванной, я все еще верю... надеюсь, — Ответила она, грусть отчетливо слышалась в ее голосе.
— Хорошо, — Сказала я, поворачивая к лестнице.
— Должна ли я пойти с тобой? — Спросила Камила. Ее голос стал более острым, вероятно, в надежде, что я скажу да. Но она не может. Мне нужно поговорить с Лорен одной.
— Не надо, Камила. Думаю, будет лучше, если я поговорю с ней наедине, — Ответила я шепотом, заглядывая ей в глаза, потому что мне показалось, что я видела слезы.
Медленно, я поднялась по лестнице к двери, где была ванная комната. Она заперта, но я заметила тусклый свет, просачивающийся из-под двери. Я подошла ближе и села, облокотившись на дверь, прижимая колени к груди. Вздохнув, я быстро начала думать, что сказать. Я думала о том, как мои товарищи по команде упрекали мои привычке в еде. По мере того, как воспоминания заполняли мой разум, слова вышли из моих уст.
— Лорен... это Эбби. Я знаю, что мы не говорили много... я знаю, что ты не можешь положиться на меня, чтобы понять, что происходит. Но я знаю. Я живу так каждый день. Камила мне позвонила, потому что волновалась за тебя, но я знала в глубине души, что она не сможет по-настоящему понять, с чем ты пытаешься... с чем мы имеем дело, — Я остановилась, и ждала ответа. Но она молчала.
— Мне было 14 лет, когда я начала следить за тем, что ем. Именно в это время я стала более осведомлена о своем телосложении... я начала чувствовать себя более сознательной. Мое тело отличалось от других, и я чувствовала себя ужасно. Я начала есть меньше нездоровой пищи... думала, что именно это требуется. Я чувствовала себя лучше... стала более энергичной, более уверенной в себе, и даже теряла вес. Все было хорошо, пока в прошлом семестре, во время игры в волейбол, меня кто-то назвал «Гром бедро.» Я знаю, что она это сказала, чтобы отвлечь меня от игры, но это слово было спусковым крючком для меня. Я почувствовала неуверенность, мне казалось, что здорового питания недостаточно. Я ограничивала себя в еде. Три раза в день превратились в два... которые в итоге превратились в один раз приема пищи в день. Я съедала один фрукт, может быть, горсть зерна, чтобы не чувствовать голод. Я потеряла вес очень быстро, и мне казалось, что очень маленькая часть меня просила остановиться... я теряла слишком много и слишком быстро. Но я не могла остановиться. Я чувствовала себя слишком хорошо...
Все было под контролем. Это то, на что я очень надеялась. Иметь контроль над тем, что ем. Чувство контроля, вот что мне нужно. Я не могла быть уязвимой. Я не вспоминала комментарий «Гром бедро», не смотрела на стройных девушек, которые окружали меня. Мне нужен был контроль, но в тот момент я не понимала, что была вне контроля, — Я глубоко вздохнула, пытаясь игнорировать все чувства, которыми я была окружена, прежде чем начала посещать групповые занятия. Я говорила о своих чувствах только перед нашей группой, и вдруг я чувствовала себя неловко, обсуждая мою неуверенность. Но мне нужно продолжить... мне нужно, чтобы Лорен знала, что я понимаю. Приложив ухо к двери, я услышала ее тяжелое дыхание. Я надеюсь, что до нее доходит смысл моих слов. Так что я продолжила.
— Я помню, когда моя партнерша из волейбольной команды подошла ко мне в этом отношении. В тот момент, это был худший день в моей жизни. Она была моей лучшей подругой в то время, и я помню озабоченность на ее лице, когда она подошла ко мне в раздевалке, на следующий день после практики, и сказала: «Эбби, я поняла, что ты не ешь много в последнее время.» Это были слова, которые я боялась услышать, это как подножка... я не была достаточно скрытной... Помню, что поссорилась с ней. Я помню, как она кричала, что ничего не знала... что я должна прекратить это. Я помню, что это был последний день, когда я говорила с ней, потому что это был день, когда мой тренер узнал обо всем. Я помню, как этот секрет повлиял на мой разум, я не видела, что моя подруга пыталась помочь. И в этот момент, я не хотела ее помощи. Я не хотела помощи ни от кого. Я только хотела, чтобы меня оставили одну. Я не ненавидела ее в тот момент... и еще месяц, до моей первой встречи с группой поддержки. Я ненавидела чувство гнева, который, естественно, возникал, когда поднималась эта тема... гнев наполнял мое тело... и я только хотела, чтобы от меня отстали. Но теперь я также знаю об опасности. Усталость. Беспокойство. Ускорение сердечного ритма. Головокружение. Постепенно я пришла к выводу, что беспокойство-это то, что спасает меня.
Лорен, мы обе боремся с одной проблемой, но иногда все, что нам нужно, это кто-то, кто понимает... кто-то, кто переживает то же самое. Я не люблю говорить об этом... я ненавижу это всеми фибрами моего существа. Меня тошнит от этого. Это заставляет меня чувствовать себя ужасно, в буквальном смысле, я чувствую себя уязвимой. Но я хочу, чтобы ты знала мою историю, знала о моей боли, знала о препятствиях, что я по-прежнему сторонник этого, потому что я знаю, что ты проходишь через это также. Я надеюсь, что ты не чувствуете себя одинокой и поймешь, что путь восстановления долгий, и многие действия ложные, но еще есть надежда... ты можешь бороться. Я не могу сказать, сколько раз меня спрашивали... почему я продолжаю делать это. Прошли месяцы с того момента, как я начала ходить на групповые занятия, ходить к врачам и специалистам в области питания... идея матери... но я все еще чувствую эти импульсы, когда вижу еду. Я все еще чувствую отвращение, когда вижу определенные продукты... все еще чувствую необходимость ограничения... до сих пор ощущаю эту тягу управления. Это привычки, от которых я никак не могу отвыкнуть, будто я пытаюсь выбраться из ямы и каждый раз, когда я на свободе, кто-то толкает меня назад, обратно. Но я справляюсь... медленно, но верно.
Я остановилась и ждала, что она скажет что-то... но она молчала. Я поняла, почему. Это было, вероятно, подавляюще, слышать все это с другой точки зрения.
— Лорен, ничего не произойдет, если ты не будешь говорить. Понимаю, я была в твоем положении... на противоположной стороне двери, и с нетерпением ждала, что люди меня оставят в покое. Я не говорила об этом ни с кем в течение нескольких месяцев. Я ненавидела всех, кто упоминает об этом. Ненавидели. Но больше... я ненавидела себя... наверное даже больше, чем всех остальных. По сей день, я продолжаю борьбу, напоминая себе, что мой вес не определяет ценность моего... моего значения... но трудно бороться с отсутствием безопасности, что настолько укоренилась в моем сознании. Я думаю, что ты должна прислушаться к моим переживаниям и знать, что я здесь для тебя... мы сражаемся в одной битве, но мы не должны бороться в одиночку. Лорен... — Мой голос начал дрожать, когда слезы появились в глазах. Мои губы начали дрожать, и я изо всех сил пыталась произнести последние слова, которые она должна услышать.
— Лорен... всегда помни... ты смелее, чем можешь представить, и сильнее, чем ты думаешь. Никогда не забывай об этом.
POV Лорен.
Её слова обрушились на меня, как тонна кирпичей. Они проникли к самому ядру души. Я глубоко дышала, чувствуя что-то общее между Эбби и собой. Чувства незащищенности и уязвимости по-прежнему там. Воспоминания о моих родителей, смотревших определенным образом... быть совершенной, конкуренция, которую я чувствовала к Мэг, борьба, чтобы прийти к соглашению с моей сексуальностью и мнением других людей наводнили мой разум. Это были переживания, которые привели меня к безнадежному поиску контроля над некоторыми аспектами моей жизни... и я знала, что они не собирались уходить в ближайшее время.
Но ощущение отсутствия надежды, уменьшилось в разы. В то время как мир, казалось, рушится вокруг меня, были люди, которые находились здесь ради меня... Камила, Эбби и Меган... они давали мне силы, необходимые для продвижения вперед. Именно так иногда бывает в жизни.
Иногда те люди, которые приходят в самые неожиданные моменты, в конечном итоге, оказывают наибольшее влияние на вашу жизнь.