Часть 5
В прекрасном архитектурном построении девятнадцатого века Англии весьма специфичного хозяина проходил чудный бал... Кхм... Похоже, что пара бокальчиков шампанского в тайне от мадам Ред дают о себе знать. Странное шампанское... Пробивает на философствование о высоком. Конечно, попав в новую для себя обстановку, я должен попробовать сразу три вещи: женщин, алкоголь и еду. Тем более, если все бесплатно!
Побродил между людьми, пока рыженькая ведет разборки с Сиэлем, похожим на трансвестита, и Себастьяном, похожим на умного педофила. Хотя, тут один педофил-извращенец - Друит. Судя, по "Книге Атлантики", он извращенец во всем, начиная от женского пола, заканчивая странными собраниями сомнительных людей. Я почесал затылок и сразу же вклинился между пьющих.
Вы, наверное, спросите: Жень, ты же мышей взял, неужели они по дороге отбросились? Нет, ребята, мои мыши Фунтик, Внолик, Бухарик и Таджик, доставали мне разнообразные закуски. Действовали, как спецназ. Надо будет им сшить соответствующую одежду. Так сказать, мышиный ОМОН. Так что я от души нажрался. Вместе с мышами.
К мадам Ред подошел уже почти бухой вусмерть. Решил закрыть рот, чтобы не сильно дышать на нее. Как умудрился так набухаться? Легко и просто! Итак, рецепт прост: на начале выпиваете двадцать бокалов шампанского, после еще десять вина, все это без закуски, после, через каждый бокал виски, закусываете, а под конец делаете коктейль со всего спиртного, которое либо под руку подвернулось, либо осталось.
После недолгой трапезы, Фунтик повис хвостом на ремне моих брюк, Внолик и Бухарик отлично спали в кармане пиджака, а Таджик, свернувшись в клубочек, спал на голове. Никто их не заметил, потому что страх быть пьяными только от одного запаха перегара был сильнее, чем любопытство. С Лау за весь вечер договорились о том, что поставку опиума мы наладим. Хочу такие же глюки.
Мадам Ред насильно выперла меня из особняка, окатив ведром холодной воды. Я мокрый, мыши мокрые. Хвостатые алкаши даже хвостами не шевельнули, хоть бы хны! Мне было неприятно быть мокрым. Мокрыми должны быть девушки! Еще ведро воды и я немного протрезвел. Кстати, надо будет поставить эксперимент, чтобы несколько дней быть трезвым, как стеклышко.
- Грелль, очнулся?! - Услышал пронзительный голос.
- Тшшш, - я заткнул ее рот ладонью. - Голова... Голова болит.
- Полечить?! - Мадам Ред убрала мою руку.
- Ага, неси топор, будем лечить. Мне все равно... Уф... Я все равно жнец. Не думал, что у трупов болит голова.
- Грелль! Приди в себя!
Уже через полчаса я сидел в каком-то доме, где не было света, а Анжелина чуть ли не расчленяла труп бедной проститутки, которая могла быть сегодня богатой, если бы у меня голова не болела и в ушах не звенело. Я бы постарался. Еще минут двадцать и полностью пришел в себя. О... Мир... Ты такой большой... Особенно, с головной болью.
- Выходите! Мы знаем, что вы здесь! - Крик снаружи.
- Завалитесь! Голова болит! Идите в задницу! - Крикнул я, о чем сразу же пожалел.
- Грелль, выйди, - пришлось, опираясь руками о стенку, подняться и вытащить свою пятую точку на холодный воздух.
- Ты... Ты кто?! - Ах, Сиэль, я тебя и так недолюбливал, а теперь так вообще ненавижу!
- Парень, тихо, - как оказалось, мне еще и нож в крови в руку всучили. Ну, вообще спасибо! - Не ори, людей разбудишь. С тебя, признаюсь честно, хреновый и рыбак, и детектив. Сразу разбазариваешь свое местоположение.
- Грелль?! Это ты убил всех этих проституток?! - Фантомхайв был настроен решительно, в отличии от, еще не протрезвевшего до конца, меня. - Да... Ты!
- Себастьян, грохни его, - дворецкий тут же замешкался. - О, хочешь грохнуть, но контракт мешает, да?
- Откуда...
Я решил эпически превратиться в красноволосого жнеца. Снял эти Поттеровские очки, надел те, которые были в другом кармане пиджака, а вот с волосами и ресницами была заминка. Последние просто выбросил, а вот эти патлы рыжей Рапунцель были проблемой. Я не фанат утром причесываться, так как волосы у меня короткие, так вот... Эти просто запутались и пока я расчесывался, Михаэлис тихо ржал, а Сиэль находился в дичайшем шоке.
Когда же удалось распутать волосатый морской узел, начал мучаться с тем, чтобы собрать их в высокий хвост. Так... Как говорил Рон? Собрать сначала все... Но все волосы просто не вмещались! Пришлось сделать прическу, как у Леголаса. Только вот больше был похож на сына-трансвестита Тауриэль и Леголаса. Лук, где же ты?
Глубоко вздохнув, подвернул рукава и схватился за бензопилу. Ну, почему бензопила, Грелль?! Почему не лук, копье, меч, в крайнем случае, секира! Нет, бензопила! Затычка в два уха. Вот сейчас эта хрень начнет жужжать и мигрень снова возвратится! Нет-нет-нет! Так... Надо сначала ее поднять. Насколько я знаю бензопилы очень тяжелые.
Еще вздохнув, резко поднял ее, закинув через чур сильно назад руки и навернулся на мягкое место вместе с "оружием труда". Встал и поднял ее. Хе-хе, легче, чем думал. Уф! Я-то боялся, что она весит не меньше ста килограмм! Пока решил не заводить ее, чтобы моя голова снова не трещала по швам от боли, но...
- Тетя! - Воскликнул Сиэль, вернув мигрень. - Как... Что ты здесь делаешь?!
- Сиэль...
- Так, замолчите, дайте несколько минут сплошной тишины, - говорил я, убавляя голос.
- Так ты убийца?! - Но противный Фантомхайв, похоже, был ну очень глуховат. Бесишь, скотина такая! Я бухой, не успел протрезветь, заткнись!
- Сиэль, прости, но мне придется тебя убить, - сказал мадам Ред, становясь рядом.
- Ты дура? - Вопросительный взгляд, пока я стоял, оперевшись о бензопилу одной рукой, а второй держался за голову. - У него демон в попечении. Он тебя перепиляет на "ура". Ему это, как два пальца об асфальт.
- Грелль, ты меня защитишь ведь? - Вот последнее слово прозвучало максимально неуверенно.
- Я подумаю, я еще не решил.
- Себастьян, убей ее! - Снова крик и боль усилилась.
- Граф?
- Она - Джек Потрошитель! Выполняй мой приказ!
- Да завались ты уже! Задолбал! Бесишь! Слушай, карлик, еще раз крикнешь - на шашлык порублю, даже твой Себастьян тебе не поможет, уяснил, ушлепок?! - Головная боль не прекращалась. Кажется, от такого даже Михаэлис застыл в немом шоке.
Мадам Ред разбиралась с Сиэлем, а я и мои бухарики страдали от криков и головной боли. И вот демон решил тоже оставить их в покое и подошел ко мне. У тех свои разборки, а мы стоим и смотрим на этот бедлам. По началу фанат кошек просто наблюдал, а после даже таблетку предложил. Я, максимально вежливо, как только можно было в моем состоянии, отказался, предпочитая отоспаться и протрезветь, как все адекватные люди. Прошло пять минут, а мы играли в "камень-ножницы-бумага" на шалбаны. Трое уже красовались на лбу демона.
Когда же базар прекратился, Сиэль приказал Себастьяну на меня нападать. Но последний не спешил это делать. Я предложил сыграть в "Морской бой", если тот достанет ручки или карандаши и бумагу. Тот принес все в секунду. Пять минут и мы расставляли корабли. Еще через пять минут игры, услышали выстрел. Мадам Ред в луже крови и побагровевший от злости Сиэль.
- Что ты творишь, Себастьян?! - Завизжал граф.
- Я почти выиграл, граф! - Радостно воскликнул демон.
- "Ты знаешь, у нас будут дети самые красивые на свете, самые противные и злые, самые на голову больные...", - тихо подпевал я себе под нос. - А4!
- Убил, - грустно сказал дворецкий.
- Себастьян, ты не можешь выиграть в эту детскую игру?!
- Это не так просто, мой господин.
- Так прикончи его и пошли уже домой!
- Хм... B2.
- Промазал. D6.
- Попал.
- D7.
- Промазал.
Еще десять минут борьбы за звание "Тюлень года" и, в итоге, выиграл граф, прострелив в обеих бумажках дырки. Если честно, я никогда не видел настолько сильно обиженного Себастьяна. Мы договорились сыграть снова, но уже гораздо позже. В итоге, Фантомхайв решил натравить нас друг на друга. Но... У меня сломался ноготь. Я же не виноват, что у Грелля ногти длинные! Как же он мешает. Пришлось подпилять тем, что было доступно - бензопилой.
Мы приготовились к драке. Пока Михаэлис пытался круто выглядеть в кадре, я подпилял все ногти. А что? Все равно мешают. Еще десять минут крутизны и я успел даже заплести две небольшие косички. А уже через пятнадцать минут даже протер ботинки, которые немного запачкались. В итоге, даже подумал закопать тело Анжелины. Ну, а что! Канон не нарушен! Кроме... Грелля...
- Я вызываю тебя на бой, - сказал я и бросил в Себастьяна бензопилой.
- А перчаткой уже не модно?! - Закричал тот, получив оружием как раз в спину, пока зевал. Опять куча кровищи.
- Неа, - коротко ответил и, подойдя, оперся одной ногой об спину дворецкого, а руками резко вытащил оружие. - Я этот... Сейчас... Погоди...
- Удар... - Михаэлис бросился нападать и делал мне, грубо говоря, не очень приятный массаж, но и на том спасибо, пока я вспоминал.
- Этот... Не, не Джеки Чан... Не Ченинг Татум... - почесав макушку, все-таки вспомнил. - О! Точно! Я Юно Гасай с бензопилой!
- Кто?.. - Себастьян резко остановился, не понимая, что я сказанул. Он, вероятно, подумал, что я либо начал материться, либо Юно Гасай - это какой-то высший демон.
И тут начался спектакль, покруче КВН. Я-то запасся арсеналом "против нечисти". Сначала дворецкий самоуверенно говорил, что святая вода, церковный крест, святая бензопила и сковорода ничего ему не сделают, но потом ему все это не понравилось. Потому что сначала в демона полетело оригинальное оружие Сатклиффа, затем, пока тот уклонялся, я одел ему на шею крест, после слегка полил святой, трижды освященной, водой, а под конец залепил сковородой по лицу. Даже не спрашивайте, где я ее раздобыл. Места знать надо. Все-таки сковорода чугунная, а это не хухры-мухры!
После этого наивный поросенок понял, что это достаточное страшное оружие и резко и с треском стал убегать от меня. Носились по крышам, играли в салочки, правда, когда его очередь была водить, он почему-то резко валил в другую сторону. Так что водил исключительно я. Мыши же предпочли посидеть рядом с ошарашенным графом. Тот явно не мог понять как это произошло.
Еще через часик беготни появился на горизонте Уильям. Строгий жнец хотел было остановить меня и Себастьяна секатором. Но... Он не знал, что я был бухой уже в доску, потому что умудрился набухаться еще во время игры в "Морской бой", а Михаэлис до дрожи в коленках меня шарахался. Кто знает, что у меня в голове творится? Какая фурия туда ударит.
- Мистер Сатклифф, стоять! - Ти Спирс попытался меня испугать, но у меня не было ни страха, ни сожаления. Какой-то д... Ой, какое нехорошее слово... Серьезно, не могу его заменить! Скажу как есть! Долбоебизм. Потому что другое слово сюда уже не подойдет.
- Уходи по-хорошему с дороги!
- Вали, парень, на все четыре стороны, вали! - Кричал Себастьян, но Уилл не принял всерьез его слова, а потому получил сковородой по лицу.