Часть 3
Следующий день
Я спал. Вчера бутылка коньяка для жнеца была, как баночка пива для отрезвления. Ни туда и ни сюда. Надо будет побольше купить. Спать лицом в подушку было классно. Волосы не мешают, ты точно не задохнешься, вся кровать принадлежит тебе. Проснулся достаточно рано, но открывать глаза наотрез отказывался. Я, в конце-концов, на пары и на работу идти не буду!
В дверь постучали, затем ее открыли. Потом, судя по шагам, мужчина открыл занавески. А теперь вспомним, что в этом доме двое мужчин: Бард и Себастьян. Методом исключения того, что первый слишком бы энергично ходил, то это был последний. Демон стал возле моей кровати, как коршун, в ожидании завтрака. То есть, в ожидании, пока я сдохну. Не дождешься!
- Мистер Сатклифф, просыпайтесь, - сказал он. Я достал руку из-под одеяла и показал средний палец. - К чему это было?
- Иди в жопу, - проговорил я, накрываясь одеялом и отворачиваясь от него.
- Не вынуждайте меня...
- А то что? - Позатыльник и я, вместе с одеялом и подушкой, полетел на пол, но вставать не собирался. Или он думает, что я задницей вверх спать не умею?! - Моя мама и то лучше меня будит, а у бабушки удар сильнее.
- Если вы сейчас не проснетесь, то уже никогда не проснетесь.
- Какая угроза, - пробубнил я в ответ. - Не хочу я вставать.
- Вы пили что ли?
- Слегка выпил. Выпил бы я, если бы думал, что ты - радужный единорог. А уже, если бы набухался, то храп стоял бы на весь особняк. Так что не переживайте, расслабьтесь, садьте (п/а: это предложение взято из сериала "Моя прекрасная няня").
В конце-концов, я решил все-таки встать, чтобы Себастьян не так нервничал. Приведя себя в порядок, спустился вниз. Там уже ждал дворецкий, который подготавливал завтрак. Правда, я не мог понять зачем он гладил газету. Это осталось загадкой. Тяжело вздохнув, подошел к мужчине. Брюнет так посмотрел, будто что я здесь забыл?
- Итак, на обед сделай чай...
- Пакетики Lipton есть?
- Ты умом тронулся?
- Ну... Ладно, что там надо сделать?
- Приготовь чай и пирог. Только ничего не сожги. Затем поставь на тележку и к обеду подай в гостиную. Все уяснил?
- Да не парься, брат. Все будет в самом лучшем виде.
- Что-то я уже начинаю сомневаться.
Я нашел кухню только с третьего раза. Правда, вот незадача: как делается пирог - я понятия не имел. Все равно, что в гусеницу попытаться запихнуть яблоко целиком. Почесав затылок, пришел к выводу, что все-таки что-то да приготовлю. Уже не важно: можно будет это есть или нет. Сиэль мне все равно никогда не нравился.
Вспоминая, как мама учила, вместо пирога решил забабахать пиццу. Какая разница: пирог, пицца, торт? Главное, чтобы это можно было есть! А, с двух блюд, я отлично готовлю только бомжатско-холостяцкую пиццу. Не айс, но тоже прокатит. Взял муки, немного сахара, соли, яйца. Работа закипела. Нашел картошку, перец, лук, даже колбасу с сыром. Вот это будет пицца! Объедение, если никто не отравится. Ну, мне-то все равно. Себастьян даже от отравления не скопытится, я тоже, а вот Сиэль... Ну, не люблю я этого мальчугана!
Началось приготовление. Пропорции я не помнил, а потому готовил на глаз. А глаз у меня был далеко не алмаз, даже не серебро, так, еле древесинка. Короче, фиговенький повар с меня был. Еще чуть-чуть и тесто готово. Положил его в миску, накрыл полотенцем и приступил к нарезке. Пару раз саданул по пальцам ножом, ничего и так съедят! Что-то напомнил я сам себе мальчика из мультика, где было двое из ларца, одинаковых с лица. Точно вылитый я!
Еще полчаса возни с нарезкой и вся колбаса была порезана, сыр тоже, но очень тонкими ломтиками, лук, картошка нарезанные слайсами и обжаренные, а перец - кружочками. Правда, не обошлось без жертв. Четыре пальца были поранены, некоторые ножи встряли в стены, как дротики, зато я довольный, как тюлень.
Сделал кое-как основу, раскатал ее чем пришлось, обильно начинки наложил, сверху сыр, на сыре еще начинки и снова сыр и все это в печь. Подождав минут пятнадцать, достал ее. Готова. Ту же операцию повторил еще три раза. И в итоге моими пиццами можно было накормить (отравить) целый особняк, включая слуг, мышей и гостей.
Теперь надо было сделать чай. Нашел только листовой заварной. Взял чайничек, засыпал туда заварки, налил кипятка. Все, пусть заваривается. Пиццу я не рисковал пробовать. Поставив на тележку все, что сделал, накрыл разрезанную на кусочки пиццу, взял полотенце и пошел в гостиную. Пусть это будет самым большим сюрпризом в жизни графа!
Сиэль тоже, мелкий хитрец, не решился попробовать, а заставил это сделать побледневшего, а вскоре и позеленевшего Себастьяна. Судя по лицу дворецкого, пиццу можно было есть только под дулом пистолета, в присутствии адвоката и квалифицированного врача, специализирующегося на отравлениях особо опасными веществами. В итоге, они оба свалили куда-то, а я остался с прислугой.
Мы подстригали кусты на улице, слуги о чем-то говорили, а я, сунув в рот сигарету, меланхолично разрезал секатором листочки, покуривая. Нынешний табак гораздо лучше, чем наш. По крайней мере, если у Лау вытрясти опиум, то можно вполне хорошо повеселиться на полную катушку и разнести повторно особняк Сиэля. Я думаю, что тогда просто было охрененное пати, от чего особняк аж воспылал.
- Мистер Сатклифф! - Услышав мое "угу", Мейлин продолжила. - Мистер Сатклифф, а вам нравится чай?
- Больше кофе с коньячком, - ответил я.
- Всем привет! - Голос принадлежал Лиззи, а потому я чуть не слетел с лестницы, пытаясь убежать куда подальше. - Грелль!
Я с Бардом докуривали пачку, а я еще и бутылку виски допивал. Уже понятно, что нас таки поймали за шкирку и заставили одеть самый непристойный наряд. Даже проститутки так не одеваются, как мы. В частности, я. Платье с открытым верхом, высокий каблук, из-за которого я подвернул лодыжку, куча бантов, панталоны, идиотский бант на голове, а в руке хрень, которая напоминала штуку, которую держала Сейлор Мун, когда превращалась. Лучше бы меня одели, как феечку Винкс... Ладно, я погорячился.
Чуть позже подошел Гробовщик, которому надели только один головной убор, похожий на тот, который мама мне в детстве одевала. Два дибила - это сила, но когда их больше - это уже дурдом. Резко вспомнились строчки из одной песни: "Дом в котором я живу, называется дурдом, хочешь я тебя с собой возьму?". Гробовщик радовался, правда, неизвестно чему, а вот мы с такими кислыми лицами сидели и все также курили.
Помощь очень долго ждать не пришлось, поэтому двери распахнулись и в дверном проеме появился Себастьян с Сиэлем. Может хоть эти угомонят безбашенную Лиззи? Только промелькнул лучик надежды, тут же он угас. На дворецкого напялили такой же чепчик, только ядрено-розового цвета. Судя по "счастливому" лицу, брюнет готов был быть сдохнуть прям на месте.
Мда... Себастьяна было жалко. Мало того, что назвали в честь собаки, так еще и крутят-вертят как захочется, да еще и какой-то привередливый мелкий спиногрыз. Вот жил бы ты у себя дома, никого бы не трогал, никто тебя бы не трогал и жили бы все долго и счастливо. А так теперь ерунда какая-то происходит. Хотя со мной всегда что-то такое происходит.
Встречался с девушкой - страдал от того, что она была шопоголиком, а я был бесплатными носилками. Со второй - она считала меня самым трогательным и милым созданием на планете. И ничего, что я, зачастую, выглядел как бухой, накуренный гашишом таджик. Третья вообще думала, что я предмет на котором всегда и везде можно спать.
Еще час разборок и мы все так же сидели в той же гостиной. Я и Бард - курили, Себастьян разбирался с Сиэлем, Лиззи плакала, правда, наигранно, Танака меланхолично попивал чай, а Мейлин и Финни о чем-то разговаривали. И тут разборки закончились, Михаэлис взял в руки скрипку, а Фантомхайв пригласил Мидлфорд на танец.
- Грелль, ты не споешь? - Спросила Мейлин.
- С меня такой певец с прокуренным голосом, как с носка пуанты, - ответил я и взял новую сигарету.
Пока все это дело продолжалось, мы с Бардом даже распили бутылочку хорошего коньячка. Даже не спрашивайте откуда она появилась. Кто-то просто плохо прячет алкоголь. Еще полчаса и белобрысого Армагеддона отправили спать, а там уже и Сиэля. Прислуги также разошлись, а я решил еще немного посидеть. Рядом присел и Михаэлис.
- Мистер Сатклифф...
- Завались.
- Я еще не успел ничего сказать.
- А я и знать не хочу. Попросите чтобы кто-то другой отвез ее. Я без понятия куда ехать.
- А просто посмотреть, чтобы ее никто не украл?
- Вот сам это и сделай, раз такой умный, а я пошел обратно в особняк... Кстати, ты не знаешь где он находится?
- Мистер Сатклифф, вы себя странно ведете.
- Я себя веду отлично. Ладно, парень, я сам найду дорогу. Давайте сюда этот ходячий сонный Армагеддон, отвезу, так уж и быть.