стихи

Я думаю всё это бессмысленно и нам нужно расстаться. Только уже навсегда и по настоящему. Ты не тот человек, который мне нужен, и я не та, кто нужна тебе.
Накопилось слишком много боли и обиды. То что я никогда не смогу забыть и наврятли простить. Было сказано слишком много громких слов в мой адрес, слишком много было возложено надежд и дано обещаний. Ты обещал мне, чуть ли не звезду с неба, но только дальше твоих обещаний ничто и никуда не сдвинулось. Сколько раз ты врал мне, я даже не вспомню. Я прощала тебе даже твою ложь мне, хотя это предательство. Я пыталась снова поверить тебе, но не смогла, и поэтому стала во всём тебя подозревать и проверять, потому что ты разрушил доверие к тебе. Я устала жить в какой то сказке, с розовыми очками - что "всё будет хорошо, мы поженимся, будем жить в месте" и тп. Я устала ждать какого то чудо. Кроме кормёшки обещаниями, я ничего не получала. Ты обещал что мы съедемся, но так и не съехались. Ты перестал что-либо для меня вообще делать, хоть как-то стараться и пытаться, перестал меня ценить, бояться потерять,перестал меня беречь. Зачем ты мне? Ты перестал дарить мне подарки, делать сюрпризы, дарить цветы, водить на сведения, что то оплачивать, делать комплименты, ухаживать, звонить. Я стала самостоятельной и не зависимой от тебя. Я перестала что-то требовать от тебя и ждать, ждать твоего звонка или сообщения, хоть раз за сутки. Мне просто стало всё равно. Зачем мне молодой человек, который даже не может постоять за свою девушку и за себя? Я никогда не забуду тот случай в баре. А ведь это со мной случилось из-за тебя, как бы ты не отрицал. И ты не предпринял никаких мер и не слова мне не сказал. Что я могу получить от тебя, кроме гадостей в свой адрес, оскорблений, унижений, манипуляций? Я и сама могу с этим хорошо справиться в свой адрес. Ты прекрасно знал, что я всё равно вернусь к тебе, что бы то не случилось и приду к тебе. И ты этим пользовался и манипулировал мной, использовал меня и моё тело, зная что я слишком привязана к тебе. Ты понимал, что ты единственный близкий мой человек в жизни. Я рассказывала тебе такие вещи, о которых не знал никто, я плакалась тебе, смеялась, не прикрывая рот рукой, ты видел меня всякой, какой только я могла быть и в каком только виде. Я слишком много тебе прощала и позволяла так с собой поступать. Даже поднять на меня руку. Хотя ты сам утверждал что никогда этого не сделаешь. Ты был человеком, который заменил мне всех, был моей единственной поддержкой и опорой, я думала что нашла своего человека, но во что это вылилось. Слишком много было построено планов и запланировано.
Мы никогда не сможем быть в вместе, и ты сам это прекрасно понимаешь. И я понимаю и чувствую, что ты меня уже не любишь. Любил ли вообще? Этого я так и не узнаю,та и к лучшему наверное.
Я не смогу быть с человеком, которому когда я сказала что "свадьбы не будет", он ответил "фух, слава богу!",как же мне стало тошно и не приятно в этот момент, а ведь я мечтала о красивой, пышной свадьбе, с кучей гостей, весельем и тп. Но я опять пошла на уступку, и прогнулась под тебя, потому что ты не хотел свадьбу, считая это лишней тратой денег. Я всегда не любила детей и была к ним равнодушной, но от тебя я хотела родить детей. А теперь я считаю, что нет смысла заводить семью с таким человеком, который говоря про свадьбу, говорит "слава богу", чьи родители не принимают меня и говорят что им наша свадьба тоже не нужна,а мои абсолютно безразличны не то что к тебе, а и ко мне в целом. Их не интересуют наши отношения.
Да у нас не было в отношениях измен, по крайней мере с моей стороны точно. Но у нас всегда были каждодневные ссоры, выяснения отношений и скандалы. И если мне кто-то скажет, что в каждых отношениях бывают ссоры, я просто скажу что - не каждый же день.
Зачем мне молодой человек, который совсем не интересуется моей жизнью, моими проблемами, тем более зная о них,который может несколько дней где то пропадать, не звонить, не писать, не отвечать, а потом появиться как не в чем не бывало.
В последнее время, я часто заболевала, ты даже не спрашивал о моем самочувствие, не покупал мне таблетки или апельсиновый любимый мой сок. Когда я заболела, с температурой и ознобом, головной болью, я пошла в магазин, купила тебе еды и принесла на работу,и не услышала даже спасибо.
Я долго взвешивала все за и против, вспоминала всё хорошее и плохое, то чего было больше, а чего меньше. И пришла к выводу, что это всё бессмысленно, я просто держу тебя, ты совсем меня не любишь и не ценишь как девушку и в целом как человека. Я так погрузилась в тебя и полностью отдалась тебе, что забыла про себя. Я потеряла себя как личность, как индивидуальность, как человека. Я всё отдавала тебе, всё что есть и всю себя. Но в замен ничего не получала,хотя ничего и не требовала, кроме как внимания, которого мне так не хватало от тебя. Я всегда и во всём тебя поддерживала, мотивировала, пыталась помочь, всегда была рядом и всегда приходила. Но так и не получила никакой отдачи.
Я всё же надеюсь что хотя бы у тебя всё будет хорошо, всё равно ничего плохого про тебя не скажу, думаю у тебя ещё всё впереди, только и ты веди себя по мужски, и не пускай про меня никаких сплетен и не разводи гряз, всё что было между нами, останется между нами.
Мы сами с этим не справились. Но я сдаюсь, я устала бороться и пытаться спасти отношения, которые уже не вытащить со дна. Мы просто погрязли. С одной стороны, даже хорошо, что мы не завели ещё семью, детей, не женились и не съехались, потому что я не знаю как долго я бы себе ещё это не простила.
Мы опустились руки и сдались. На этом всё, "Happy end" не будет. Я обязательно сохраню воспоминания о тебе и твои подарки, та и которые я тебе сама делала тоже, помнишь, ты ещё назвал всё это тогда мусором, разорвал и выбросил, а я рылась на полу в этом мусорном пакете. Хах да,было весело, столько всего произошло, я даже познакомила тебя со своей бабушкой и дедушкой, благодаря тебе я побывала в Москве, было здорово моментами, но это лишь моменты, которые перекрывает всё плохое и сказанное между нами.
Пока. Я не прощаюсь.
Думаю что жизнь ещё когда нибудь нас сведёт вместе, но надеюсь что нет хах.
Желаю тебе удачи и обрести гармонию с собой, обрести покой, счастье и истинную любовь.