***
Я думаю, я дошла до того этапа,
Когда могу начать тебя отпускать.
Когда могу начать двигаться дальше, пусть и без тебя.
Я дошла до того момента, когда мне всё равно
Где ты и с кем.
Когда и во сколько..
Я не понимаю, почему люди любя друг друга, могут так просто уйти...
Просто ничего не сказав и толком не объяснить, просто вот так взять и отпустить. Я понимаю, что когда-то, тебе тоже было плохо из-за меня. Я понимала, что где-то была не права, но и это не значит, что ты прав... Ты много раз возвращался.
Ты просил прощения, крепко обнимал и мы дальше продолжали своё общение.
Когда ты уходил, я всегда знала, что ты вернёшься, я даже могла почувствовать тот день, рассчитать то, когда смогу услышать тебя снова.
Но ты больше не пришёл.
Я чувствовала, что тот день был последним...
Как не странно я постоянно повторяла то, что "А вдруг я тогда последний раз с ним заговорю, а вдруг эти маты были последними? Я больше не услышу его и не почувствую его рук на моей спине?"
Как не прискорбно это осознавать... я была права!
Сейчас нас с тобой ничего не связывает. Двух людей, которые казалось были друг другу всем (по крайней мере так казалось мне) в один момент стали чужими и абсолютно никем...
Я так и не могу понять, почему ты сам не захотел все исправить? Тебе надоело? Или ты устал от меня? От всего этого? Ты полюбил другую? Я тебе перестала нравится? Или я вообще тебе не нравилась?
На все эти вопросы я никогда не услышу ответа, а если и услышу, они будут ложью! Я устала постоянно думать о тебе, я понимаю, что в этом нет никакого смысла, от того что я постоянно захожу на твою страницу ничего не изменится, ты не перечитывал наши смс, да какая разница, ты даже моё "прощай" не соизволил прочесть...
Я не знаю, как тебя забыть, ведь я постоянно тебя вижу, я вижу твоего брата который похож на тебя с каждым годом всё больше и больше, я слышу твоё имя от знакомых и учителей, я каждый день прохожу мимо твоего дома, и знаешь, не было ни дня, что бы я в него не заглянула. В твоей комнате постоянно темно, ты говорил, что не любишь свет, я сказала, что тоже. С недавних пор я перестала любить темноту.
В темноте я постоянно вижу тебя, постоянно.Я больше не хочу писать про тебя, я и в правду надеюсь, что это последнее, что свяжет мои мысли с тобой...
Я не хочу казаться жалкой, и я не хочу убиваться из-за тебя, у меня есть родные и друзья, и я хочу чтобы ты увидел, что я также как и ты счастлива... без тебя. Мне уже не важно с кем ты, с девушкой или один, мне на это давным давно плевать. Меня только интересовало то , что ты ко мне чувствуешь и чувствуешь ли вообще... Я тебя и в правду сильно полюбила , и вот я вообще не понимаю за что, ведь мы толком друг друга не знали даже.
Впрочем, это уже не важно, мне пора заканчивать свою писанину, и мысли о тебе.
К концовке, как и положено я бы хотела тебя поблагодарить за то что пару месяцев делал меня счастливой, что давал мне повод для улыбки и смущения, хочу отдать должное, что научил меня ценить моменты, и после такого опыта , я при каждой встрече буду говорить людям то, что хочу ...
Ибо вдруг и с ними моя встреча последняя.
Ты наверное подумал бы, что я жалкая, и сейчас унижаюсь , выплёскиваю всё тебе... Но нет дорогой , рано радуешься.
Мои главные слова только начались.Как бы жестоко это не звучало , да в прочем мне всё равно , я хочу чтобы ты по настоящему влюбился , не так,как со мной или другими, а чтобы ты реально не мог без нее жить, и главное ... я хочу чтобы она поступила с тобой так , как ты поступил со мной, я хочу чтобы тебя кто-нибудь, кто тебе дорог возненавидел так же сильно, как я тебя полюбила! И знаешь, катись-ка ты к чёрту! Ты заставлял меня тратить на тебя нервы, ты издевался и постоянно обижался. Ты говорил "я не сахар" нет , тебя даже с перцем сравнить тяжело. А теперь уходи , проваливай из моей жизни, навсегда, и знай своё место. Ты потерял ту , которая была готова ради тебя на всё, ты не просто её потерял, ты сам же от неё и отказался, не понимая этого...идиот.
Сам ставишь себе палки в колёса.
Прощай
————————————————