Не стих
Как вы уже поняли, стихом это не является. Я просто буду размышлять и думать о своем жалком существовании, может, ныть. Хотя скорее всего ныть. Кому сейчас очень хреново, можешь прочесть. Я тебя понимаю❤.
Итак, я ненавижу себя. Сколько бы мне в жизни не говорили, что я красивая, что у меня красивые пухловатые губы, волосы, глаза... Я себя ненавижу. Никогда не известно, врут те люди, окружающие тебя, или все же нет. Я предпочитаю выбирать второй ответ и не верить людям. С самого своего детства я привыкла быть одна, но через время я решила выговариваться людям, стать более открытой, за что и виню себя. Я слишком сильно нагружаю людей даже сейчас.
Я ужасна. Хоть в своих стихах я стараюсь быть более жизнерадостной, за некоторым исключением, но внутри меня борются странные выпуклые жидкости. Представили? Так вот, одна из них - ненависть, боль, страдания,которые могут причиняться мне или людям вокруг. Вторая - любовь и уважение к людям, хорошее отношение ко всем, легкость и ненавязчивость. Однако в основном моя первая, скажем, сторона личности преобладает.
Я ненавижу себя. Ненавижу за то, что не могу признаться близким людям, что люблю их. Не могу спокойно общаться с людьми, боясь их обидеть или не заинтересовать. Ненавижу себя. В то время, как мои одноклассники радостны и счастливы, я занимаю роль наблюдателя. Мне нравится наблюдать за эмоциями людей, хотя я их боюсь. Эмоции людей не поддаются моему пониманию. На что и как реагировать? Я не умею провлять эмоции и поддерживать людей. Простите за это... Я виню себя в этом, хотя вам не надо это знать.
Я ненавижу себя. Я - тупой, безмозглый кусок дерьма, который после просто выкинут отсюда. Через большой промежуток времени все мы исчезнем. Исчезнут люди на Земле, исчезнут люди во всех Галактике, меня да вас это волновать уже не будет. Пройдут миллиарды лет , прежде чем это осуществится.
Я ненавижу себя. Я такая эгоистка, если честно. Ненавижу себя. Ненавижу! Ненавижу! НЕНАВИЖУ! Как бы то банально ни звучало, я смотрела ролики, которые могли бы отговорить от суицида, но не помогло. Все еще продолжаю хотеть убить себя. Да, сколько бы ни говорили, что при смерти ребенка родные испытывают огромную боль, но я не думаю, что будет так. Сколько бы меня не называли "ангелом, спустившимся с небес на сию грешную землю к нам", я хочу умереть. Я не умею чувствовать. Только улыбаться. Всегда. Я научилась это делать. А вы? Что насчет вас? Хотя знаете, можете и не говорить. Это очень сложно, хотя перестать это делать так сложно. Я не могу. Я хочу прекратить это делать и продолжаю. Это выбешивает. Но надо терпеть. Терпеть. Терпеть. Терпеть. ДА КОМУ СДАЛОСЬ ЭТО ТЕРПЕНИЕ?! ВСЕМ ЛЮДЯМ ПОФИГ НА ЧУВСТВА ДРУГИХ, КОГДА Я ЭТО ПОЙМУ?!?!?!?!
Простите, конечно, но жизнь - сука, смерть является такой же. Они одинаковы и равноправны. Смерть отнимает близких. Это больно. Даже очень. Благодаря жизни появляются новые люди.
Я задыхаюсь... Думаю, такое состояние было у каждого, но не все знали и понимали, что же они чувствуют. Все так сильно давит и давит на горло, что, пережимая глотку, дышать становится невозможно.
Я только и умею, что причинять боль другим. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Надо исчезнуть...
Все мои помыслы слишком эгоистичны. Не думаю, что с такой психикой, как у меня, можно дожить до хотя бы совершеннолетия. Я считаю, что моя жизнь окончится либо самоубийством, либо кто-то меня уже, наконец, убьет. И я буду рада.
Каждый, прочитавший это, не найдет совершенно ничего нового. Я просто выражала свою эгоистичную сторону здесь, используя вас как слушателей. Простите... Ненавижу себя...