Мужчины.
Горит деревянный частный двухэтажный дом. Вокруг дома метушатся люди, пожарные выливают на дом десятую машину воды, но дом упрямо догорает. Через дорогу от дома стоит руки в брюки солидный лысый мужик и спокойно наблюдает за происходящим. К нему подбегает один пожарник и спрашивает:
- Почему ты стоишь? Хотя-бы чем-нибудь помог!
- Это мой дом горит.
- Да я бы на себе волосы рвал!
- А по вашему что я делаю?!
________________________________________
У меня вчера ночью под окном орали пьяные мужики: "Свободу Спанч Бобу!" Я вышел на балкон и крикнул им:
- Вы готовы, дети?
- Да капитан!
- Я вас не слышу!
- Так точно капитан!
- Идите спать, заебали орать!
- С*ка
_________________________________________
Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит:
- Мужчина, вы что на поезд опоздали?
- Нет, бл*дь, я его с вокзала прогоняю!
_________________________________________
Приехал Порошенко в Донбасс. Из последнего ряда к трибуне пролезает мужик:
- Господа, расступитесь, мне не видно!
- Может вам бинокль дать?
- Нет спасибо, у меня с оптическим прицелом
_________________________________________
Пошел мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит-один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить,откормить.
Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок,закинул удачку в прорубь,где-то минут через две выныривает червяк с двумя лещями в зубах и говорит:
- Петрович,они могли меня съесть!