То, о чем часто молчат...
В моей голове за день пролетают сотни, а то и тысячи вопросов. И на большую часть из них я не могу найти ответы. Сегодня некоторыми из таких вопросов оказались: "Чего я хочу через пять лет?", "Зачем я каждый день всё это делаю?" и "Будет ли у меня также как во всех этих подростковых романтических фильмах?".
Начиная отвечать на каждый из них поочереди, я могу изменить своё мнение о предыдущем ответе. Отвечая на первый, я и впрямь задумалась.
Через пять лет — мне будет двадцать три года и я уже закончу колледж, то есть получу специальность и казалось бы могу пойти работать по ней куда-нибудь. Но не всё так просто. Обучение на программиста — никогда не было моей мечтой или целью, я никогда не старалась хорошо разбираться в программах и уж точно не думала, что буду работать только на ПК. Наоборот, я хотела чего-то, но до сих пор точно не могу сказать чего. Моя мечтательность частенько затуманивает разум и не даёт право спокойно выбирать. Весь последний год учебы, я "примеряла" на себя разные профессии, но не могла найти той самой с которой я бы хотела связать всю свою жизнь. Сейчас будучи разумным и взрослым (почти совершеннолетним) человеком, о будущем я могу сказать лишь то, что оно у меня точно будет и ни одна дипрессия или какое бы ни было другое "расстройство" этого не изменит. Также я могу сказать, что через пять лет я всё также буду писать. Это может звучать смешно, но проза и стихи которые я пишу, помогают мне по-новому понять себя и что-то в себе изменить. Около трёх лет назад я начала писать для того, чтобы остаться на плаву и не уйти на дно, я боялась потерять себя, боялась не справиться с эмоциями, которых тогда было слишком много. И в итоге нашла то, что сейчас для меня дороже всего на свете, и я этого никогда не брошу, кто бы не был против моего занятия. Также через пять лет, я уверена в том, что меня всё ещё будут окружать потрясающие и очень дорогие мне люди — мои родители, моя младшая сестра и двоюродная сестра, которая стала для меня так называемым "лучшим другом". И это, пожалуй, для меня самое главное.
Второй же вопрос за собой тянет кучу других, таких как: "Что именно делаешь?". И для того чтобы ответить точно на первый из этих двух, нужно разобраться со вторым. Под вопросом "Зачем я каждый день всё это делаю?", я имею ввиду то, что каждый день оставаясь одни мы показываем себя теми, кем являемся на самом деле, так почему я или ты не можем быть такими и с остальными людьми? Говорят, что для разных людей мы разные и так и есть. Это правда. Даже тогда, когда мы считаем, что раскрепостились перед кем-то настолько, что теперь не выставляем себя кем-то другим — мы всё равно подстраиваемся под человека и становимся тем, кого бы он хотел видеть рядом с собой или же тем, кого бы мы сами хотели видеть рядом с этим человеком. Это нормально, но всё же интересно: "Почему так происходит? Как это остановить, закончить? И зачем мы вообще так делаем?" Но разве у нас удастся найти ответы на эти вопросы? Честно, сомневаюсь. Сколько бы я их не искала на просторах своего разума и своей собственной психологии — найти не смогла. Но если сможете вы — дайте знать, мне будет интересно вас послушать.
И последний вопрос. Для меня он очень странный, учитывая что по себе я человек, который может сутками на пролёт доказывать, что любви не существует и есть только влюбленность и симпатия. Но с другой стороны, в душе я без надёжный романтик, который очень часто влюбляется и мало того, что большинство случаев не взаимны, так ещё и не в тех людей. Поэтому возвращаясь к первому вопросу, я не могу утверждать, что через пять лет буду кого-нибудь любить или что-то в этом духе. Поэтому ответа на этот вопрос, как и на предыдущие, нет.