10 глава
Здесь конец моей истории любви. Запомните эту дату - 22 марта 2019 года. Ровно три месяца назад я познакомилась с Ним и не думала, что сейчас буду в который раз за день рыдать. Сегодня Он поставил точку, а я в очередной раз сдалась. Я не сделала из этой точки ни запятую, ни многоточие.
Прошла глава попала Ему в личку, как и все остальные. Он сказал, что общаться так, как раньше не выйдет. Да, верно думаете, если предполагаете, что я заплакала. Совершенно случайно. И я спросила конец ли это. Меня трясло от мысли, что Он напишет "да" или "возможно". Отвлечь меня, хоть и на время, смогла поездка с родителями за продуктами. Но по возвращение домой я разрыдалась. Он написал "возможно". И я поняла, что всё. Пишу Ему, что это отвратительная шутка. Пишу, что надеюсь, Он просто тренеруется перед первым апреля. Пишу, что всё не может так закончится. И жду несколько часов. Время тянется губительно долго, мир осыпается губительно быстро. И также быстро я пишу обо всём, что чувствую Риш, засоряя диалог с ней, пока её нет в сети.
"Думаю, может всё-таки".
И весь мир рушится. Он пишет, что всё давно должно было закончиться. И я просто в очередной раз реву. Я не чувствую сейчас боли, но чувствую адскую тяжесть в груди, горькие слёзы и самый долгий в моей жизни приступ тахикардии. И я понимаю, что виновата во всём я, и что ничего не вернуть, поэтому просто говорю последние слова.
Сегодня уже 26 марта. Первые два дня я ужасно сильно ревела. Так, что кашляю уже несколько дней. Сейчас уже слёзы не льются - я выплакала столько, сколько никогда не выплакивала. На третий день ездила в центр за струнами и видела Его в прохожих. Сегодня шла в школу мимо Его дома, потому что с маршрутки высадили около Полёта - кафе, которое находится в паре минут ходьбы от Его дома. Каждый день захожу в ВК лишь в надежде, что он мне напишет. По вечерам прячусь в халабуде, сделанной с помощью одного-единственного пледа, закреплённого между кроватью и столом, включаю грустную музыку и просматриваю либо Его фотографии, либо наши переписки, сохранённые у меня в "важное". Читаю про то, что пакетики "чая с цветочками", которые я отдала Ему в день, когда впервые обняла - 13 февраля, - он забывает заварить, поэтому носит с собой в качестве талисмана. Читаю про то, как Он пишет, что формул по алгебре я знаю мало, и Он как-нибудь надиктует мне побольше их. Читаю про то, где Он говорит, что обязательно накормит меня шаурмой. И те сообщения, где Он говорит, что когда появятся деньги - Он сходит со мной на фильм ужасов. Те, где Он пишет, что ждал меня в один из дней после уроков, чтоб вместе пойти почти до моей остановки, но ушёл из-за того, что меня задержали, да и Его тянули друзья. И даже те, где Он сказал, что я бабушка, и мы шутили по этому поводу. Смотрю на Его фотографии, прикасаясь к экрану ноутбука, словно это поможет мне коснуться Его самого. Смотрю видео, которое Он мне скинул. Он там в училище катался на тележке для мусора и выглядел таким счастливым. Слушаю те Его голосовые, которые я добавила в тот же раздел. Их крайне мало: то, где Он просит меня прекратить "так бешено херачить кофе"; то, где Он смеётся; то, где объясняет, как найти оксид, соответсвующий кислоте; то, где говорит, что рождённый бегать пизды не получит; то, где Он говорит, что не бегает от меня. И я понимаю, что этих голосовых катастрофически мало, и я хочу слышать Его голос больше. Мама удалила Его номер, но в ВК он сохранился, и я с трудом держусь, чтобы не позвонить хотя бы ради одного "алло". Хочу Его увидеть, но в то же время боюсь. Я знаю, что могу расплакаться при одном только виде Его. И в который раз виню себя во всём. Я такая дура. Дура. Дура. Дура. Дура. Дура...
Можно ли превратить эту точку в запятую или в многоточие?
Можно ли вернуться назад?
Я ничего из этого не знаю, но знаю, что забыть Его не захочу никогда. Он был моим лучиком света, вытавщим меня из депрессии окончательно. Да, возможно когда-нибудь чувства к Нему пройдут, но воспоминания о Нём я буду бережно хранить, ведь он не просто человек, которого я люблю.Ещё Он мой близкий и дорогой друг. Нет, не так - Он был моим близким другом. Но я всё испортила...