🌎Конкурсант 1⃣2⃣
Zlataslava_D
Как приятно нежиться в кровати! Непередаваемое чувство! Открыв глаза, первое, что я увидела - белый потолок, небольшую кремовую люстру. Повернув голову направо вижу привлекательные обои, что отливают синевой. Хм... Мне нравится синий цвет! Так... Кто я? Вскакиваю с кровати, мне становится страшно. В этой комнате я одна. Дверь закрыта. Комната небольшая, но такая уютная. Словно пропитанная добром. Собрав волю в кулак, я встаю с кровати, дабы осмотреться по сторонам. Первое, что меня привлекает это, конечно же, зеркало. Мне безумно хочется увидеть то, как я выгляжу. Задержав дыхание, я закрываю глаза, и становлюсь на против зеркала. Сжимаю кулаки так, что ногти впиваются в кожу, я вскрикиваю, и открываю глаза. Отражение не может меня не радовать. Русоволосая девушка, серые глаза, слегка пухлые губы. Я улыбнулась сама себе, и мне понравилась моя улыбка. Средний рост, от 165 см, и не скажу так сразу. Немного полноватая, но это не портит общую картину. Так, уже не плохо, но кто я? Как меня зовут? Судорожно начинаю перерывать комод, в котором куча бумаг, и натыкаюсь на стопку грамот. Физика, химия, литература, русский язык. Вау! Это всё я? Везде курсивом выделено: Награждается Златаслава Д. Златаслава? А мне нравится! Словно принцесса! О, телефон! Снимаю блокировку, и обнаруживаю, что он зашифрован цифровым кодом. Закрываю глаза, вздыхаю, и набираю первые цифры, что всплыли в голове. Ого! Я разблокировала его. Много приложений, но значок одного их них меня заинтересовал больше всего "Wattpad". Так-так. Что же это? Открываю. Множество историй с самыми непредсказуемыми названиями. Немного помучившись, открываю свой профиль. Так, зарегистрирована "июль 2016". Три истории - обложки, критика, и история с интересным названием - "Борьба с любовью". А что? Мне нравится!
Продолжает участие с 48-ю баллами. Работа, предоставленная в первом этапе:
Горячие струи воды приятно обдают моё тело. Я пытаюсь хоть на секунду расслабиться, выкинуть плохие мысли из головы, пытаюсь думать о чём-нибудь светлом, "смыть" этот день с себя, но меня опоясывает лишь бесконечная темнота. С неподдельным, угнетающим чувством вины, которое ничего не заглушит, я выключаю подачу воды, и выхожу из душа. Зеркало запотело от влажности, поэтому я не могу увидеть себя. Да мне, если честно, не хочется. Я ненавижу себя. Не хочу видеть. Но мне приходится протереть рукой капли, чтобы взглянуть в глаза самому главному врагу - себе самой. - Что я наделала? - спрашиваю я у самой себя, всегда так делала, и мне раньше становилось легче, ведь я всё делала правильно, никогда не сталкивалась с такого рода проблемами. У меня всё было разложено по полочкам, я всё просчитывала наперёд. А теперь? Я предала всех тех, кто меня любил по-настоящему. Вытерев ещё раз волосы махровым полотенцем, я ложусь на кровать, закрываю глаза, но липкая грязь, что основательно засела в моей душе, не даёт мне покоя.
Пытаюсь уснуть, но тщетно. Перед глазами одна и та же картина. Разъяренные глаза Марка, и полные глаза слёз Трейси. Как я могла? Ни разу не сказав Марку о своей любви, я любила его бесконечно. До мурашек, до боли в груди, коленки дрожали, ноги меня не держали, сердце порхало, я умирала, но вновь воскресала, и уничтожила всё сама я. Я так была зла на Марка и Трейси, увидев их вместе, видела, как он что-то вкладывал в её руку, нежно улыбаясь, к слову, он мне не дарил такие улыбки. А она? Тоже хороша! Вскочила с места, накинулась на его шею, обнимая. Я была зла, ведь наконец-то собралась признаться Марку в любви, но увидела его с другой, с лучшей подругой... Было больно, и мне захотелось подарить им взаимную боль. Я пошла к Стиву, зная, что он друг Марка, и зная о чувствах своей подруги, я это сделала. Без намёков на стеснения, без единого шага на возврат, я отдала ему себя, полностью... Но теперь, когда я узнала, что Марк помогал Трейси наладить отношения со своим другом, узнала, из-за чего были все эти объятия, я ненавижу себя! Мне противна сама мысль о своём существовании. Противно находиться в своей компании. Не хочу смотреть на себя, прикасаться, не могу позволить себе дышать полноценно. Я уничтожила всё то, во что сама свято верила.
Продолжает участие с 32-мя баллами. Работа, предоставленная во втором этапе:
Наверное, правда такое выражение - «жизнь делится на белые и чёрные полосы», потому что нередко сталкиваешься с чёрной, и недоумеваешь, когда она наконец закончится. Этот январь, а точнее последние его две недели были злополучными. Ничего, абсолютно ничего не получалось. На работе всё валилось из рук, начальство было мною недовольно, выговор за выговором, друзья в один миг испарились, как будто так и надо, и на любые просьбы о помощи отвечали лишь "всё наладится" Но когда? Две недели на самых сильных успокоительных, сигареты, вино - я была разбита. Глаза не успевали просыхать от слёз. Моя соседка - не самый близкий мне человек, но всё же, посоветовала мне сайт знакомств, дабы я отвлеклась, и возможно встретила любовь. По сути я реально смотрю на такого рода вещи, и в любовь по интернету не верю. Не верила...Настало третье февраля, у одной из подруг была свадьба, на которой пришлось вести себя, как ни в чём не бывало, хотя сердце болело. Ночь. «Обязательная» проверка социальных сетей. Некий парень выразил мне симпатию, написал короткое «привет». Что же, не он первый, не он последний, думала я.Он симпатичный, почему бы и не ответить. С этого всё и началось... А закончилось? Да, закончилось. Но я уже третий месяц не могу забыть тебя, и единственное, что остаётся - написать тебе письмо. «Здравствуй! Ты же помнишь, что я так здоровалась только тогда, когда была зла на тебя. Надеюсь, ты понял намёк? Потому что, да! Я безумно злюсь! Ты подлый лицемер! Ты мне говорил такие слова, громкие! Делал такие заявления! Да я была ради тебя готова бросить всё на свете. А ты? Ты просто написал: «Больше не будем общаться, не хочу». Ах, ты не хочешь? Но как? Как можно писать о том, что жизни не смыслишь без меня, что хочешь, чтобы я стала твоей женой, говорил, что я твоя. Называл родной. Разве родных бросают? Я же верила тебе. Дура. Я влюбилась в тебя. В этот образ. Да ты идеалом был. Когда я ездила домой, к родителям, ты просил звонить тебе, хоть это и было шесть утра,ты ждал. Я не могла уснуть, пока ты мне не пожелаешь спокойной ночи. Это правда - не могла. И тебе нравилась такая зависимость от тебя. Да, что скрывать, мне она тоже нравилась. А наши разговоры до утра? И плевать, что нужно было вставать через пару часов, я не могла наговориться. А наши ссоры? Они были великолепны! Ох, если бы не расстояние, то насколько сладки были бы применения. Я помню, как мы «расстались» впервые. Ты спросил у меня, верю ли я в отношения на расстоянии, я ответила, что нет. Ты сделал вывод о том, что нам незачем общаться. Я давно так не плакала, давно так не выворачивала душу, пытаясь оправдаться, чтобы возобновить наше общение. Помню и второе. Я увидела пропущенный от тебя звонок. Перезвонила. Ты кричал мне в трубку, чтобы я не звонила тебе больше. Я так и сделала. Удалила все номера, свои странички из социальных сетей. Но позвонил ты. У тебя был такой виноватый голос, но я была решительна, сказав, что нам не следует больше общаться. Тебе было наплевать. А на следующий день я поняла почему. У тебя всё это время была девушка. Постоянно! Ты шёл к ней, звонил мне. Писал сообщения ей и мне. Постоянно врал, что ты сестру провожаешь, врал, что с сестрой в кино ходишь. Мерзавец! Не смотря на всё, я стала забывать тебя, но ты не дал. Прошла ровно неделя, когда посреди ночи раздался звонок. Это был ты. Я знала, и до сих пор помню твой номер наизусть. Конечно, я ответила на звонок. Мы помирились. И это была новая волна любви по телефону. Всё было хорошо. Мы впервые увиделись. Гуляли, разговаривали. А ты знаешь, что у тебя красивая улыбка? Наверняка. После всего ты пропал. В один момент. Испарился. Оставив меня с кучей вопросов и чувством гордости, что не даёт эти вопросы задать. Первый месяц я так ждала твоих сообщений, но ты не писал. Прошло ещё полмесяца. Вот оно: «Привет». Я же гордая, в ответ ничего не написала, хотя дыхание остановилось. Нелепые, детские гляделки - походы друг к другу в гости на странички. Снова приветствие. Я спросила для чего ты мне пишешь, но в ответ тишина. Меня рвёт изнутри, понимаешь? Я скучаю! По тебе, по твоему голосу, по улыбке. Я хочу, чтобы как раньше ты меня называл "мартышкой". Смешно, да? Но так индивидуально. А когда ты уговаривал назвать тебя так в ответ, смеялся, мило, очень мило. Но, в один момент жизнь перевернулась - ты поженился. А я что? Я ненавижу тебя, всё потому что не могу без тебя, знай это! Прощай!"