Часть 63
- Сай, Бог сверху все видит. Я не в праве никого судить. А они поступили подло и ужасно. Я не держу на тебя обиду, знаю, иначе и тебе досталось бы. В этой жизни каждый сам за себя. Думаю, тебе стоит держаться от них подальше. А то они и тебе жизнь испортят.
- Ань, я уверенна, еще не поздно все исправить. Ты оставишь все это так?
- поздно, уже поздно. Я не собираюсь опускаться до их уровня. Я не подлый человек и не буду ничего делать. Когда придет время они ответят за все. Но не передо мной, а перед Всевышним. Мне это ни к чему.
Я встала и ушла. Нет, я не держала зла на Саиду. Там много нюансов, я знаю, почему она боялась их и понимала ее. Они не перед чем не остановятся. А я не буду действовать их методами. Я не буду мстить или отвечать тем же. Мне это не нужно, мне и так без них фигово. А брать грех на душу, не входит в мои планы.
Уже неделя, как я не видела его, не слышала его. Хожу тусклая, не могу поверить, что это все со мной происходит. Я верю, он любит меня, придет и скажет, что все хорошо, обнимет как раньше и назовет дурочкой. Надо только подождать, еще немного, совсем капельку. Я буду ждать столько, сколько понадобится. Я не вижу жизни без него...ее нет.
Ирма рассказывала, что пару раз видела его пьяным...а он никогда так не пил. Почти каждую ночь где-то пропадает, не ночует дома, приходит под утро. Курит пачку за пачкой. Мне больно это слышать.
Ирма пыталась с ним поговорить о нас. А он и имени моего слышать не хочет. Каждая ее попытка поговорить о нас с ним, заканчивалась криком и его хлопком в дверь.
Гио бесился, что я такая. Но я пыталась скрыть это от родных. Дома улыбалась, пыталась шутить как раньше. А заходя к себе в комнату или оставшись одна, я снимала маску и была собой. Теперь уже новой собой, с грустными глазами.
Боялась спросить у Гио про Ику. Я старалась особо не попадаться брату на глаза, мне было стыдно, я не могла смотреть ему в глаза. Я очень надеялась, что их отношения не испортились, они очень хорошо дружили, а тут из-за меня, что-то да могло поменяться.
Как я потом узнала, мои девочки не сидели и не ждали у моря погоды. Они не могли смотреть на меня. И пытались связаться с Икой, но и это не было успешным. Он даже не слушал их.
Ночи были ужасными, если днем меня хоть что-то отвлекало, то ночью я была наедине со своими мыслями. Много думала о том как быть. Я не хотела понимать, что это конец. Не хотела верить, что больше он не назовет меня любимой, не обнимет и не посмотрит в глаза. Но надо смириться, он никогда не простит...не поверит, не будет доверять мне.
А я...а, что я. Я не смогу никого полюбить, мое сердце будет только с ним. Я не могла себе представить, что буду с другим.
Почему девушки такие создания? Когда нам плохо, мы думаем только о плохом. Валяемся на диване и рыдаем в подушку, смотря разные мелодрамы с ведеркой мороженного...слушаем грустные песни, а ведь этим мы делаем самим себе только хуже. Сидим днями дома и не хотим ничего слышать, не хотим приходить в себя. Считаем, что на этом жизнь закончилась... А ведь это не так. Мы должны жить, должны бороться! Должны! Ради наших родных, ради друзей. Ради людей, которым на тебя не наплевать и которым больно видеть тебя в таком состоянии.
Месяц.....уже месяц...как я не могу придти в себя. Вздрагиваю от каждого звонка, надеясь, увидеть его имя на дисплее. За этот месяц меня почти каждый день можно было увидеть в церкви. Там мне было хорошо, я будто улетала от всех проблем. Часто беседовала с батюшкой, делилась с ним, раскрывала свое сердце, всю душу. Возможно, со стороны мои проблемы и моя боль казались не серьезными. Но батюшка поддерживал меня, давал наставления, советы. Я редко ходила в Грузинскую Церковь. Так как там нельзя было нормально уединиться со своими мыслями и помолиться. Через каждые пять минут кто-нибудь отвлекал. Сами понимаете, много знакомых и мимо никто не пройдет, не вежливо. Поэтому я ходила в Храм неподалеку от дома. Там мне были рады, матушки уже знали меня по имени. Мы с ними часто разговаривали. Они тоже помогали мне советами.
Там было так спокойно, на душе становилось хорошо, не думала о проблемах...я была там одна...со своими мыслями и Богом в сердце.
Родители знали и привыкли, если я не беру трубку, то я в церкви.
Мамочка не могла на меня спокойно смотреть, папе говорили, что я просто плохо себя чувствую. Каждый раз придумывала что-то новое. В тот период я похудела на десять килограмм (но я еще и пост держала).
Маму очень беспокоило мое состояние, она часто ругала меня, иногда плакала от того, что я была никакая, как неживая, вроде здесь с вами, но только физически, не душевно.
Именно тогда я решила, что надо продолжить жить, ради мамочки, ради всех дорогих мне людей.
Я научилась, научилась улыбаться сквозь боль. Научилась скрывать свои чувства, свое состояние. Пыталась делать вид, что все хорошо, но это не так. Ночами мне было плохо, я плакала. Откуда столько слез, казалось, их уже не осталось.
Я включала эту песню каждую ночь, по много раз...она так подходила под мое состояние...и говорила обо мне.....я мысленно уносилась в то время, когда нам было хорошо. (ниже прикреплю ее). Я смотрела на браслет, подаренный им. Я его не снимала, я же обещала ему...и я его сдержу. Смотрела наши фотографии на телефоне. У меня не хватало сил и духу удалить их. Они единственное, что связывали с ним, что напоминало о нем.
Я хотела вернуть его подарки, они были достаточно дорогие, сказала об этом Ирме. Но она ответила, что это уже мое и он даже не выслушает ее. Я часто сидела вконтакте на его странице, смотрела его фотки. Но он редко туда заходил, я его ни разу не видела онлайн. А моя фотография так и стояла у него на главной, наверно он просто забыл об этом. А я и не убирала свою, как он поставил, так и стояла.
Для себя я решила, что мне надо выбираться из этой ямы. Я совсем перестала общаться с друзьями. Они уже наверно и забыли кто я.
Один раз гуляя по магазину я увидела Дато. Он был с девушкой, мне стало так тепло на душе, что я увидела его. Хотела подойти, но он посмотрел на меня таким взглядом, что мне хотелось сквозь землю провалиться. В его глазах так и читалось призрение, он тоже считал меня виноватой, тоже усомнился во мне. А это и не странно, увидев такое, любой поверит. Мне захотелось разрыдаться, я не могла сдерживать слез. Побежала в уборную и дала волю чувствам. Мой телефон зазвонил, я не посмотрев на экран ответила.
- да - дрожащим голосом.
- Привет Анют, Ээй я не понял, что у тебя с голосом? Кто обидел? - это был Лаша, он частенько мне звонил, узнавал как я.
- не волнуйся, никто меня не обидел...это просто я..
- опять плакала, опять вспомнила. Так? - я молчала. - ты где?
- в магазине.
- в каком скажи, я приеду.
- зачем? Не надо.
- надо, как раз ты мне поможешь подарок сестре выбрать.
- хорошо я в ********.
- я как раз рядом. Через десять минут буду.