Мысль последняя
-сладких снов. Не мерзни.
В тот вечер я слышала в последний раз этот голос. Голос,который не раз утешал меня в трудную минуту,который поддерживал и указывал на ошибки. Который боролся с моими вредными привычками и грубым поведением. Который изменил меня. Голос,который я обожала и каждое слово,кажется,запомнила. Каждое слово,интонацию,изменения.
На следующий день его не стало. Я никогда не услышу то,что всегда хотела слышать-правду. Конечно,мне говорят правду,но не на каждую ситуацию. Он помогал мне увидеть проблему не только в 'розовых очках',но и со своей стороны. Он всегда перед сном желал мне "крепких снов". И рассказывал чудные истории. Когда он был пьян,он признавался мне в любви и говорил,что убьет того,кто хоть попробует обидеть меня. Когда я говорила о проблемах,он говорил,что это глупости все. И меня это расстраивало,но сейчас я действительно понимаю ,что это все глупости были. И понимаю,что не стоит зацикливаться на трудностях,которые сейчас,ведь пройдет время и вы будете хохотать над этим.
Он всегда напоминал,что пора поесть уже и к чертям эту фигуру,я еще слишком кроха,чтобы задумываться об этом. Он слышал ,что я плачу и говорил,что я глупышка. Ничего не стоит слез.
Но кое-что стоило.
Его не стало в самое мерзкое утро. Я ненавижу этот день,который повторяется три долбанных года подряд. Скоро он настанет. 8 февраля. В этот день я желаю,чтобы все те люди,которые сделали это с ним сгорели в праведном огне.
Я умерла частично с ним. Я умирала каждый вечер в подушку. Я умирала каждый раз ,когда говорили его имя. Я умирала всегда. Те кто видел меня в тот день...я сочувствую им. Те кто видел меня в тот год,извините меня за все. Я просто потеряла близкого,любимого,своего человека. У меня его отняли.
Все говорят,что он у меня в сердце навсегда. Но никто не знает,что моего сердца нет с того самого дня. Я не грущу больше так часто по нему. Я много помню о нем,я много плачу 8 февраля. Но,если бы он был рядом,он бы сказал,что я дурочка и даже его смерть не стоит моих слез. На что я не обиделась бы,а просто сказала,что он идиот и обняла. Но я его не обниму больше,и я жалею,очень сильно жалею,что мало говорила ему о том,как он важен и нужен мне.
Я знаю,что многие теряли близких. И кому-то покажется,что моя боль-это ерунда. И он правильно сделает,если пошлет меня к чертям и назовет дурной. Но ведь это моя боль,которая не хочет уходить. Моя боль,которую я берегу,как последнее ,что осталось от него.
Он- моя боль. Воспоминания о нем-моя боль. И я больше никогда не чувствовала такого,что чувствала 8 февраля 2013 года.
Проклинаю этот день.