Без шансов на выживание
Следующую неделю я слушала истории о том, что происходило пока я была без сознания. Было интересно слушать то, как начали встречаться мои братья со своими девушками, как Тимофея вызвали к директору, как Коди прогулял уроки в кино, и его застукала его классная руководительница, как Джул провела неделю дома одна со своей младшей сестрой Луизой и как они чуть не спалили кухню, приготавливая лазанью. Благо сработала пожарная сигнализация и комнату тут же заполнила густая белая пена потушив горящие занавески. Перепугалась девочки сильно, но все обошлось. В один из дней меня навещали Софья и Энн. Пока они рассказывали о себе, своём детстве и о том, чем они планируют заниматься, я представляла все это и от души смеялась, но без звука, как сразу меня ругала медсестра. Ведь мне нельзя так делать; и переживала, когда были соответствующие моменты.
Если до этого я представляла их внешность и характер опираясь на слова Джул, то сейчас могу составить свое собственное мнение.
Софья на самом деле была очень худенький и яркой девочкой. Она обожала все не обычное, экстравагантное и «дерзкое», но при этом она не выглядит вызывающе, а наоборот, очень спокойно, мило и привлекательно. А ее манера общения очень располагает к ней. Хочется узнавать её, ее представление окружающего нас мира. А то, как она ставит слова в предложение…у меня ни разу не возникло желание остановить ее рассказ под предлогом усталости или еще чего-то, так как она умеет затягивать слушателей. Пока я лежала тут, я успела осмотреть свою палату. И в своей тумбе я нашла пару рисунков, подписанных Софи. Она нарисовала их, пока сидела со мной. Они чудесные, но и слегка пугающие, так как некоторые отражали мое состояние в коме, напоминали, что я чувствовала тогда, что ощущали мои близкие и родные. Но Софи действительно превосходно владеет карандашами и красками. У нее на все есть своя точка зрения, и она очень необычная, что придаёт ей особенный шарм.
Мое восстановление шло медленно. К проблемам с речью прибавилось еще и то, что мышцы тела ослабли, и пропала моя концентрация, быстрая память. Но последние быстро пришли в норму с помощью Энн. Она приходила ко мне в свободное время и мы играли в детские игры, направленные на улучшение памяти, тем самым эта проблема быстро пропала. А уже на третью неделю ко мне стали приходить учителя. Естественно мои братья были против, но кто же их остановит. Сначала пришла моя классная руководительница Кэролайн Форбс. И своим скрипучим голосом произносила речь о том, как она рада моему выздоровлению. Удивительно, но мне показалось, что она правда рада моему выходу из комы и огорчена, что я не могу пока что говорить. Хоть и сразу после этой речи она не упустила момента припомнить, что я очень много пропустила тем и контрольных работ по всем предметам и что я должна буду все пройти и сдать к выставлению оценок за год. То есть уже совсем скоро.
Каждый день ко мне приходил логопед на пару с лечащим врачом, и пытались выяснить причину отсутствия голоса. И все время они склонялись к тому, что мои голосовые связки и мышцы ослабли и мне надо просто их натренировать специальными упражнениями, массажем и мазями с сиропами. Этим я и занималась на протяжении месяца, параллельно читая школьные учебники по всем предметам и смотря вебинары в онлайн школах. А в моей голове все крутился один вопрос: почему он не приходит снова? Почему не пытается увидеть меня? Почему хотя бы не напишет?
Он удалился с социальных сетей. Сменил свой номер. Он полностью ушел из моей жизни. Подруги на вопросы о нем молчат и меняют тему... Разве не видно? Как мне больно без него…Без моего мучителя. Мне трудно с ним. Мне трудно без него. Я хочу услышать его голос. Но не хочу слушать его слова. Я хочу увидеть его. Но я не хочу его видеть! Я не знаю как мне быть. Хочу высказать ему все, что я о нем думаю. Хочу сказать как я ненавижу…и люблю.
В перерывах между вебинарами я слушала музыку. За мое отсутствие появились новые песни и я влюбилась во многие из них.
Afraid - The Neighborhood
From the dining table- Harry Styles
I wish I never met you- Oh Wonder
Blow Me -Pink
А вот эта песня Billie Eilish - I Love You слишком идеально подходит мне.
Maybe won't you take it back
Say you were tryna make me laugh
And nothing has to change today
You didn't mean to say "I love you"
I love you and I don't want to
Oh-oh-oh
We fall apart as it gets dark
I'm in your arms in central park
There's nothing you could do or say
I can't escape the way I love you
I don't want to, but I love you
Мне больно! Мне ужасно невыносимо осознавать, что я люблю человека так же сильно, как ненавижу. Этот человек поселился во мне, впился своими когтями в мои внутренние органы, чтобы сложнее было вытаскивать его из меня, держится, не отпускает. Иногда специально сжимает хватку сильнее, болью напоминая о себе. Дьявол во плоти! Из-за этого моя голова кружится. Мне кажется, я схожу с ума. И помочь мне выйти из этого состояния могу только я сама.
Пов Крис
Смена места проживания должна пойти мне на пользу. Тем более здесь мне больше нет места. Слишком многое я тут натворил, слишком многим сделал больно. Не могу смотреть в лица жителей этого маленького тухлого городка, в них столько злобы и ненависти, что от одного их взгляда мне становится не по себе. Бежать! Единственный выход. Вещи давно собраны. Да и из вещей у меня лишь пара чёрных футболок, кофта и запасные джинсы. Последний раз прохожусь по столь избитым улицам этого приевшегося взгляду города, закурив не первую, и даже не двадцатую за последние два дня сигарету, так полюбвшегося мне “ротманс”. Наркотики я зарекся больше не употреблять, когда увидел до какого состояния мое поведение довело мою любимую. Так что, теперь только сигареты. Первые дни в завязке прошли очень трудно. Мне помог друг, который сам бросил это дело 2 года назад. Он нашел меня на крыше заброшки, когда я последний раз обкурился после первого моего визита к Елене, и не дал мне больше срываться. И это второй человек в этом ужасном городе, по которому я буду скучать. Я одолжил у этого друга тысячу на автобус и уехал, уехал подальше от сюда, от места, где я больше никому не нужен, прежде узнав, что Елена очнулась, пришла в себя. Как и обещал, я ушел из её жизни, дождавшись выздоровления. Больше я ей точно не нужен. При нашей последней встрече она снова ревела. Я причиняю людям боль, находясь рядом с ними. Я подонок! Я яд, болезнь! Меня надо избегать нормальным людям.
Сев на первый автобус-межгород, воткнув в уши проводные наушники и включив полюбившиеся в последнее время песни, подавив рвотный порыв из-за качки и последствия огромного количества сигарет, и отсутсвие еды уже несколько дней, уснул у окна, смотря на унылый пейзаж за ним. В плеере играло следующее произведение:
Falling- Harry Styles
Песни слишком идеально описывают мое состояние и положение, но вот эти фразы из Can you feel my heart – Bring Me Horizon будто кто-то выжег на моей подкорке
Can you hear thesilence?
Can you see the dark?
Can you fix the broken?
Can you feel my heart?
Can you feel my heart?
I'm scared to get closeand I hate being alone
I long for that feeling, tonot feel at all
The higher I get, thelower I'll sink
I can't drown mydemons, they knowhow to swim.
Сменив город, я решил начать заново. Первым делом я хочу найти группу поддержки, чтобы не начать употреблять, потом работу и жилье. Но мне повезло. В группе, в которую я попал, нашлись добрые люди. Они обеспечили меня всем. За что я им благодарен. Как же хочется написать ей… Но не могу! Докуривая последнюю сигарету из пачки, которую купил примерно 10 часов назад, я гуляю по своему новому городу. Он отличается от прежнего всем: тут другие люди, они кажутся мне счастливыми, они улыбаются и смеются. Интересно, что их рассмешило? Но я иду дальше и понимаю, что этот город такой светлый, мои глаза с непривычки начинают слезиться и я решаю зайти в первое кафе с ярким названием «SunDay». Замечаю, что оно оформлено в ярких, но приятных тонах белого, желтого и светло серого, от чего на душе становится тепло. Место меняет людей! Но оставшись наедине с собой, я все больше начинаю скучать по теплу ее тела, по ее улыбке, по ее голосу, и я начинаю жалеть, что сменил телефон и теперь не смогу послушать ее старые голосовые смс. Снова закурив отправляюсь в свою новую квартиру, а точнее комнату, которую мне выделила начальница моей группы поддержки. Комната маленькая: небольшой диван, тумбочка, но ее дверца не открывается, поэтому рядом стоит стул, на который мне разрешили сложить вещи, коих у меня тоже раз, два и обсчелся, но все же; есть выход на балкон, что меня радует – можно будет курить на нем, а не одеваться и выходить в подъезд или улицу. Словом, жить….жизнью назвать сложно, ведь рядом нет её, существовать можно. Слишком много мыслей, не дающих мне спокойно покурить. Они бушуют в моей голове, повышая давление, разгоняют кровь до таких скоростей, что кажется во мне лейкоциты устроили гонку «Форсаж9», виски пульсируют, а желваки на скулах сводит ноющей болью, хочется кричать от беспомощности в данной ситуации, хочется забиться в угол и рыдать так громко, чтобы все услышали мою мольбу о помощи, но я сглатываю вязкий ком, давящий мне на горло, и ложусь спать. Во сне мысли уходят на второй план, а передо мной всплывает облик ангела, моего спасителя, моего хранителя. Красивые карие глаза, в которых я тону, растворяюсь полностью и крошечными атомами расплываюсь по всему телу, пытаясь осесть везде хотя бы на толику секунды. Но приятный, нежный взгляд за миллисекунду превращается в холодный и отстраненный, не пропуская меня внутрь, отбрасывает назад, даёт звонкую оплеуху, напоминая, что я не заслужил этого ощущения полета и резким ударом бросает на твердую землю, словно я не человек, а просто мешок с костями, возвращая в жестокую реальность, где я не могу ее даже увидеть из далека. От ярких и противоречивых эмоция просыпаюсь в холодном поту, глаза бешено бегают по комнате, а предатель мозг не сразу даёт мне информацию о том, где я нахожусь, от чего успеваю испугаться, но вовремя закрываю рот ладонью, не давая протяжному крику вырваться наружу. Если первый день на новом месте я был бодр и готов к новой жизни, то сейчас все мои личности внутри бурно обсуждают план возвращения в родной город, приводя в аргументы то, что я не могу без нее, что она не может без меня, что я тут чужой! Второй аргумент вычеркиваю моментально, как только он всплывает в сознании. Я ей не нужен - она ясно дала это понять, когда заревела при виде одной моей фигуры. Подсознание явно что-то путает, считая, что мое место в городе, где живет ангел, ведь мое место там, где вечно жарко, где люди страдают и стонут от боли, где «нелюди» бьются в агонии, постоянно умирая, рождаясь и заново проживая один и тот же день. Я заслужил лишь это – постоянные муки.
Легкий сизый дым поднимается от моих губ и моментально рассеивается. Меня окутывает уже приевшийся и тошнотворный ментоловый аромат, а никотин растворяется в моей крови, быстро распространяясь по всем клеткам тела, расслабляет их. В голове перестаёт барабанить, а напряжение в висках утихает. Неужели я теперь буду отдыхать только с сигаретой «ротманс» в руке? Плевать!
-Крис, расскажи группе, что заставило тебя прекратить употреблять?
Как я из своей новой комнаты переместился в зал для групповых занятий- не помню совсем, а неожиданный вопрос ставит в тупик. Нет, я знаю, что на общих сборах люди что-то обсуждают, рассказывают, делятся переживаниями и у них, типо, что-то меняется от этого, проще становится дышать. Но я не верю, что если абсолютно незнакомые твёрдые лбы покивают в ответ, на твои распирания, даже , уверен, не слушая рассказ, твои проблемы пройдут. Ну не так это работает! Тебе станет легче, если ты будешь страдать, как морально, так и физически. Эффективнее, конечно, физически. Чтобы выбили из тебя всю гниль. Очистили организм. Но все почему-то считают, что если ты извинишься, а тебя простят, то ты чист и можешь спокойно жить дальше. Глупо и наивно!
-Я не хочу говорить, – ни капли лжи в моих словах нет. Я правда не хочу вступать с этими людьми в дискуссии по поводу планов лечения моего психического состояния.
Командир группы явно недоволен моими действиями. Это видно по его взгляду в мою сторону. Хотя может она меня жалеет. Девушке на вид лет 40, ее слегка полная фигура может обманывать, но думаю это так; кожа лица, на удивление очень ровная и гладкая, наверно у нее не было проблем с наркотиками. Но тогда как она стала руководителем-наставником? А хотя не мое дело, ну стала и стала. Не думаю, что она хотела именно этим заниматься в своей жизни- контролировать группу юных преступников, алкоголиков, которые так как я с великим пофигизмом относятся к занятиям. Ну в самом деле, не мечтала ведь она всю свою сознательную часть единственой жизни провести в этом отстойном помещении, среди отбросов общества. Я уже успел осмотреть каждого в этом месте: в группе 15 человек вместе со мной, 9 мужчин и 6 женщин, из них 5 подростков примерно моего возраста; на мою вскидку, судя по внешнему виду, по позе, в которой они сидят и по пустому, не заинтересованному взгляду, половина сидела в тюрьме или местах похожих. Согласитесь, никакого желания, при описании сего мероприятия, работать тут у вас не появилось. Но как я слышал, эта женщина, Ириша Никулина, работает тут уже 19 лет.
-Что же совсем ничего не скажешь? Ты тут новенький, и мы бы хотели с тобой немного познакомиться. Откуда ты? Почему переехал сюда? – ведущий этого занятия не переставал с улыбкой сыпать вопросами, а во мне все больше загоралось желание встать и уйти по-английски.
Думаю, по моему взгляду мужчина, с круглыми очками на носу, понял, что слов от меня больше не дождётся, а потому переключился на молодую особу, сидящую около меня. А я с лёгким облегчением выдохнул и благополучно досидел до конца сеанса общей терапии, прокручивая в голове последнюю встречу с Еленой.
Она молчала, но ее глаза сказали все за неё. В них была тоска, боль и разочарование. Ненавижу себя за то, что я вызвал в ней эти эмоции. А потому продолжаю вспоминать саму встречу, и слова Джул о ее состоянии, которые я, буквально, выпытал из нее прямо перед отъездом.
«- Она все еще почти не говорит. Может за день выдавить из себя слов 10, но очень тихо. Ее голос хриплый, ты бы слышал его…-мечтательно протягивает Джулс, а потом, видимо, вспоминает мою ситуацию и добавляет,- Прости!»
Представляю ее милый, хриповатый голосок, и по моему телу расплывается тепло, вызванное этими картинами в голове, живот приятно стягивает, а все остальное тело наоборот расслабляется.
«-Она не хочет тебя видеть, поэтому к ней я тебя не проведу, не надейся. Ты упустил свой последний шанс, -беззлобно, но твёрдо. Я рад, что она не сразу послала меня, а все же поговорила перед этим.»
Не хочет видеть тебя
Слова ранят.
Режут лезвием изнутри. Разрезая тонкие нити, которые многократно переплетаясь между собой, составляют нервную систему. Беспощадно вырезая узоры на душе. Наверно там уже целая картина, жаль я ее не вижу, но могу предположить, что там «Звездная ночь» Ван Гога. Почему? Много линий! Линий, из-за которых вместо сложной, замысловатой паутины остались лишь клочья, короткие волоски, пыль. Дунешь, и организм разлетиться по воздуху в виде крошечных молекул.
Я разбит и сломлен, меня разбросало по частям. Осколки меня лежат на полу, они блестят под отраженными от луны лучами солнца, такими яркими и острыми. Я не боюсь уже высоты, я не боюсь уже дикой боли, я лишь боюсь больше тебя не найти, эти люди вокруг тебя от меня скроют. Лучше б меня избили и я корчился от физической боли, чем умирал от душевной.
Слова убивают, теперь я это знаю.
Конец пов Крис
Они сломлены, разбиты реальностью, их разделило окружение, они могли бы быть вместе, но люди вокруг решили иначе, решили все за них, не спросив разрешения, не узнав реальных чувств, действовали самовольно. И идеально продуманный план сработал беспрекословно, без запинок, ну почти...думаю болезнь сестры не входила в их замысел: разделить любимую с ненавистным им парнем, внести раздор между ними, чтобы без шансов на примирение. Пара была счастлива. Простые разговоры все могли изменить, повернуть ход истории в другое русло. Но ревность внутри трёх близких людей одного из влюблённых может привнести большие изменения в любовную историю, даже губительные.
Пов Елена
Счастье любит тишину. Всегла считала, что это чушь! Что счастье не может быть тихим, что, когда счастлив-молчать не возможно. Ощущая его хочется кричать, чтобы все знали, хочется делиться им со всеми кто вокруг. Чувство окутывает тебя, сладкой патокой разливаясь по всему телу, распространяясь с помощью крови по каждой клеточке, отражаясь электрическим разрядом, заставляя почувствовать себя живым, а не роботом, действующим на автопилоте. Оно окрыляет тебя, придаёт сил для того, чтобы просыпаться по утрам и улыбаться, так искренне, не натянуто. Оно придаёт особый блеск глазам, который не возможно изобразить играя. Любовь на сцене сыграть нельзя, ни один актёр не сможет достоверно показать ЛЮБОВЬ, она либо есть, либо ее нет. Это факт! Для любви нужны двое, не меньше. Этой злодейке нужны 2 жертвы. Она коварная сука. От нее не убежишь, даже при сильном желании, она все равно догонит, вернет в свои липкие лапы и добьёт окончательно. Предателей она не жалует. Не смейте ей врать, не нарушаете правила. Ведь бывает так, что любовь убивает. Медленно и мучительно. Нанося каждую секунду по маленькой ране. Сначала ты игнорируешь, подставляешь себя под удар, пытаясь спасти ТО, что не требует спасения, надеешься, что все обойдётся, что все наладится, что любовь удастся спасти. Но это не так. С каждым порезом боль будет окутывать тебя, высасявая с каждой каплей силы, тянуть на дно, заставляя сдаться в твоей войне. И, ведь, будет казаться, что война именно твоя, что то, за что ты борешься, нужно лишь тебе. Лишь поверишь в это - ты обречён гореть в огне. И вот когда она лишит тебя всего человеческого, в наказание за провинность, может она тебя и отпустит, только вот поселится внутри и при любом удачном случае она будет пускать свои длинные когти к сердцу, сжимать его, царапать, напоминая о себе. Она навсегда отобьёт желание любить. Это жестокая игра. Любовь жестока. Любить-это жестоко по отношению к обоим. Но и без любви душа засыхает, превращается в сморщенный цветок, будто покрытый твёрдым камнем, который не каждый сможет преодолеть и заставить цвести дальше; а в глазах навсегда поселяется безразличие, которое подавляет блеск и порождает холод, зиму с острыми ледяными осколками, которые режут, замораживая при соприкосновении все вокруг.
Конец пов Елена
Елена постепенно возвращалась в прежний ритм жизни. Каждый день она продолжала заниматься уроками, дабы в скором времени отлично написать экзамены и поступить в институт мечты, ходить в тренажёрный зал на занятия с личным тренером, который знал все о её состоянии и должен был помочь вернуть прежнюю форму мышцам, а также продолжались многочасовые занятия с логопедом, ведь девочка должна была практически вновь учиться говорить, нарабатывать ослабевшие ткани и связки горла. Спустя какое-то время пациентка начала произносить не сложные по произносимости букв слова, даже целые предложения, но затрачивая на них много сил и времени, так как приходилось делать паузы.
Шло время, говорила Елена уже без запинок, тело пришло в норму, болезненная худоба никуда не пропала, но мышцы окрепли, а синяки под глазами перестали выдавать результаты длительной комы, цвет лица тоже приобрёл естественный бежевые оттенок, от чего девочка перестала сливаться с больничной простыней. Тем не менее цифры на весах продолжали тревожить врачей. Они не менялись, а медицинские работники не могли понять почему. Пациентка ела стабильно 4 раза в день, при том съедая все, что ей приносили. На тренировках она похудеть не могла, так как все ее упражнения направлены на то, чтобы набрать мышечную массу, а не потерять её. Как бы не старались, врачи не могли найти причину, по которой девочка не могла набрать вес. Да, мышцы стали чуть сильнее, но не росли, что пугало. Елену же это не волновало совсем. Все ее мысли по-прежнему занимал один человек, думать о котором, по-хорошему, она должна в последнюю очередь. Он ведь не какой-то рыцарь-спаситель, который исцелит ее, придаст сил и мотивации бороться с проблемами, а скорее наоборот злодей-губитель, который тянет во тьму, из-за которого она повязнет в грязи, превратиться в плохого героя своей сказки-жизни. Но ничего с собой поделать не могла. Он время от времени всплывал в ее голове, отбрасывая остальные мысли на второй, а то и третий план, заполняя собой каждую клеточку тела. Монстры прошлого не спят, они жаждят выхода наружу, хотят заполучить сознание полностью, погрузить жертву в страдания о прошлом, окунуть в воспоминания, утащить на дно. Они хотят боли и мучений, слез и мольбы о пощаде. И они их получат в скором времени.
Пов Елена
-А где родители?
-В командировке на месяц. Остальные на улице. Ты готова?
Сегодня день выписки. Меня, наконец, отправляют домой. Особо опасной угрозы для жизни нет, а потому Миранда, мой лечащий врач, позволила перейти на домашнее лечение. Каждый день ко мне будет приходить медсестра, взвешивать меня, а так же выдавать таблетки. А в остальном я буду предоставлена сама себе.
-Да, идём!
Взяв сумку и передав её Тимофею, я вышла из своей палаты, последний раз прошлась по не взглядом. Сейчас она кажется такой пустой и одинокой: на тумбочке возле койки больше нет моей любимой чашки, блакнотов, тетралок и учебников, на диване нет моей одежды и простыней, с которыми я посещала лечение и осмотры. Она стала чужой за считанные минуты, хотя за такое большое время, проведенное в ней, она стала для меня уже такой близкой. На деле ужасно, конечно, но так и есть. Я привыкла к ней, к ее постоянной свежести, чистоте, светлости. Но уже очень хочется вернуться домой, в родные стены.
В коридоре к нам присоединилась Энн, которая дежурно, видимо устала за утро от пациентов младше 14 лет, которые вечно балуются, но вполне участливо, по-интересовалась, точно ли я готова. Моего молчаливого кивка ей оказалось достаточно. На улице меня встретили остальные:Коди, Никлаус, Ричард, Джул и Софи. Всех их я была очень рада видеть в большой дружной компании.
-Ребят, я не хочу идти сразу домой, может забросим вещи и посидим где-нибудь?
Все сразу дружно закивали головой и мы, рассевшись по машинам, быстро домчались до дома Гилбертов. Однако так же быстро оставить вещи не получилось. Когда я зашла в просторное помещение, в мои рецепторы ударил стойкий, терпкий, сладкий запах, такой знакомый, родной и приятный. Знаете, каждый человек пахнет по особому, а аромат родных и близких людей всегда будет желанным, притягательным. Тот запах, который ты никогда не перепутаешь с чем-то другим, и постоянно будешь искать его обладателя в толпе, едва уловив знакомые нотки. Мой дом пах примесью эвкалипта, красных роз, грейпфрукта, так же по утрам к этому еще добавляется запах кофе, а вечером ментола, так как мой отец вечером выкуривает одну сигарету. Окинув быстро комнаты первого этажа и не заметив особых изменений, поднимаюсь на второй, в свою комнату. Минуту помедлив у двери, я решаюсь открыть её. Остальные не стали подниматься со мной, решив дать мне время. Мою комнату не трогали с того дня, как я не вернулась в неё после школы, все вещи лежали в том месте, где я их оставила, мама лишь иногда протирала на полках пыли, а кто-то один раз всё-таки присаживался на край кровати. Это видно по слегка мятому покрывалу. В комнате свежий запах улицы после лёгкого дождя и почему то пахнет жасмином, так же уже почти не ощущается мой аромат. Становится грустно от осознания, что меня не было так долго. На рабочем столе замечаю, что в вазе стоят веточки жасмина и теперь становиться понятно откуда тот сладкий насыщенный аромат. А мое подсознание кричит и бьется в агонии, потому что о моей любви к жасмину знает лишь один человек. Подойдя ближе, замечаю около зеркала небольшой неподписаный белый конверт. Мой мир в очередной раз разбивается на миллион кусков, склеить которые в этот раз уже точно не получится. Это и к лучшему. Сколько можно собирать все заново, тщательно складывать, как мозаику. Для чего? Ведь все равно найдётся тот, кто снова все разрушит, точным выстрелом. Как Крис. Он уже давно бьёт точно в цель, потому что за столько лет невозможно было не запомнить все болевые точки, слабые места, он не желает промахиваетя. Не хочет проигрывать. И не проиграет. Бумага в руках пылает, обжигает тонкую плоть моих ладоней, исхудавших в больнице, притягивает взгляд и будоражит воспоминания. Сердце лихорадочно пытается предугадать, что там может быть написано, а мозг на пару со здравым смыслом кричит: сожги письмо, забрось в дальний ящик и беги! А предательские слезы уже бегут из глаз. Тело парализовало, мышцы рук бьёт колкая дрожь, но пошевелиться не получается. Он снова это сделал. Снова выстрелил, не оставив шанса на выживание.
Решив отложить это письмо и мысли о бывшем, я спрятала его и ушла гулять, сходив сначала в туалет и ослабив организм, чтобы не было сил на поганые мысли. Я, отлично проведя время в компании близких друзей, вернулась в свою комнату примерно в семь вечера, так как уже в 9 у меня отбой по расписанию от врачей. Комната по-прежнему пахнет жасмином и духами, которыми я брызнула перед выходом. Сердце заново заныло от осознания того, что он правда куда-то уехал, не попрощавшись в живую, струсил, оставив жалкое письмо, будто мы в подростковом сериале-милодраме.
-Систр, у тебя отбой по времени, ты помнишь? -заглянул в комнату Никлаус, и помедлив добавил, увидев меня с письмом в руках около букета,- Это он оставил?
Его голос почему-то стал тише, с надрывом. Он словно боялся чего-то.
-Да,- не взглянув на него ответила я, а по щеке скатилась слеза.
-Не...
-Скажи, где он? Хотя бы ты скажи мне, почему он не приходил ко мне ни когда я была в больнице, ни когда выписалась! Почему все уходят от этой темы? Будто мы с ним совсем незнакомые люди, будто думают, что я смогу вот так просто его забыть, если мне не напоминать о нём.
-Он уехал. Он ничего не сказав уехал. Это его выбор. Значит он может просто забыть тебя. Так бывает. Ложись спать, а это письмо отдай мне. Прошу, не делай себе больно, читая его. У тебя слабое сердце, - Ник надеялся, что его медленный, твёрдый, но такой же глухой голос и тяжёлый тон подействует на сестру.
Я молча смотрю в его глаза.
-Елена...он нашел другую. Я видел его в городе с другой девушкой. Думаю, они вместе уехали...Прошу, забудь его. Он недостоин тебя, - он подошёл ко мне вплотную и обнял за плечи. Его слова звучат убедительно.
-Оставь меня одну, пожалуйста. Я хочу побыть одна,- хриплю я.
-Елена....
-Выйди! - слезы льются, а выкрик с трудом вылетает.
Он уходит, а я ощущаю себя актрисой. Мне жаль, что приходится обманывать брата. Но делать нечего. Его театр с голосом и историей про Криса на меня не действует. Потому что Жасмин! Это знак, сигнал, что он всё еще, что-то чувствует ко мне, но не может сказать напрямую. Обычно он дарил мне другие цветы, вторые мои любимые. Жасмин - это маяк, кодовый жест, понятный только нам двоим. Теперь я знаю, что что-то не так. Что что-то мешает ему быть со мной. И это "что-то" это мои братья. Они против наших отношений, против него.
Запираю свою комнату на замок, а с телефона включаю Земфиру "Знак бесконечности", чтобы братья поверили, что я просто реву из-за Криса.
"Елена, прости меня за мои слабости. Прости, за то, что не смог сделать тебя счастливой, как обещал когда-то. Прости...я больше не могу быть с тобой. Знаю, я не достоин твоего прощения, и даже не достоин того, чтобы ты читала эти строки. Я трус, подлец, и моральный урод...всё, что ты наговорила мне во время ссор и расставания - правда. Ты сильная, умная и добрая девушка, ты добьёшься высот в этой жизни, а я буду наблюдать из далека и радоваться за тебя Правда...я не смогу забыть тебя никогда, но обещаю, что и близко не подойду, потому что всё, к чему я прикосаюсь - рушится, гниёт изнутри и погибает. Я будто яд, разливающийся по здоровому организму, заполоняющий все клеточки тела, отправляя, заставляя умирать в тяжёлых муках. И, как на зло, нет от меня лекарства. Повезло, что ты смогла выкарапкаться. Прости! Я не достоин тебя и твоего внимания. Я верю, что когда-нибудь ты встретишь того, кто будет достоин тебя и твоей любви. Знай, что ты заслуживаешь лучшего, ты заслуживаешь счастья, а со мной его у тебя не будет. Границы условные, в душе я с тобой. Если есть другой мир, то я все еще люблю тебя в нём. Прощай..."
Комнату охватывает тяжёлый стон. Демоны рвутся наружу. Они хотят глотнуть воздух свободы. И я их отпускаю вместе с криком и надрывным хрипом. Демоны саднят горло, царапая его своими пальцами при выходе.
"Жить, в твоей голове и любить тебя неосознанно, нечаянно,
Жить в твоей голове и убить тебя, неосознанно, нечаянно" -голос из колонки пробирается в голову и эхом заполняет каждую клеточку тела. Стуки в дверь дополняют звуки комнаты. Удары о стену, кровь на костяшках ладоней, вытираю ими слезы, оставляя кровавые следы на скулах. Какофония мыслей не даёт успокоиться. Болезненная худоба даёт о себе знать: руки ноют от ударов, а ноги больше не могут держать вес тела. Приходиться лечь на кровать. Но истерика не отпускает даже после протяжных криков. А говорят, что эмоциональная боль длится 12 минут и что все остальное лишь самовнушение. Сейчас я не верю в это высказывание. Думаю, длительность такой боли зависит от многих факторов: от возраста, от того впервые случается событие, которое причинило боль, или нет, от готовности к событию, да много от чего. Например я не была готова к тому, что мои братья лишат меня возможности быть с тем, кого я очень люблю и к тому, что этот человек окажется не готовым бороться за отношения, а просто сбежит в другой город. Может это и не было любовью всей моей жизни, но я хотела ощутить любовь на себе, почувствовать, когда за тебя борются, превозносят, я хотела дарить всё своё тепло одному человеку, который в ответ тоже дарит все это мне. А получилось так, что человек просто сбежал, испугался, что он недостоин меня... Решив защитить меня от себя, посчитав, что так будет лучше, даже не спросив, что по этому поводу считаю я сама! Как умно Крис! А главное по взрослому- сбежать от проблем без оглядки. Бросить всё и свалить подальше от проблем. Сжечь мосты, обрубить концы с прошлым и начать новую жизнь, оставив меня одну разгребать этот бардак. Я хотела летать душой, но плучилось толко упасть на самое дно. Любить - отстойно, лучше уж ничего не чувствовать.
**************************************
Спасибо, что дождались новой части) Я долго эмоционально отходила от экзаменов и поступления в ВУЗ. Не могла приступить к написанию и путалась в том, что же хочу, чтобы было с героями. Но я не могу выразить словами, как я благодарна ВАМ, читатели, за то, что ждали, верили, комментировали и ставили звёздочки; своему редактору, а по совместительству, теперь еще и художнику-иллюстратору книги!
Вы посмотрите, какую крутую обложку она нарисовала)
