2 глава
Здравствуйте, ребята! Я, Узумаки Наруто, приступил к своему плану по завоеванию сердца нашего «принца» универа – Учихи Саске!
Вы спросите, почему я вообще на такое решился? А все это потому, что мне очень хочется показать всем, что и нормальные, совсем обычные омеги тоже могут, благодаря своей силе воли и решимости, добиться многого! А так, для примера, показухи и пафоса мне нужен был самый лучший ученик моего университета (все же не за актёром или певцом известным бегать – я все-таки свои возможности могу рассчитать, нет у меня времени, чтобы через миллионы фанатов проходить).
Ну, а «принц» – как раз то, что нужно. А еще, на всякий пожарный, я – ярый пропагандист прав омег. Ненавижу альф, считающих себя властелинами сего мира, убить таких готов! Кем они вообще себя возомнили? Расчленить! Кастрировать! Сжечь на костре! Да я таких голыми руками руками!… Кхм. Я отвлекся немного. Так вот, да и альфы у меня реально нет. Если получится завоевать Саске, то с ним и останусь, затем будет у нас свадебка прекрасненькая и заживем-то мы как счастливо! Э-эх, мечты-мечты. Но я постараюсь, чтобы они стали реальностью!
Для начала, во имя моего будущего и моей ущемленной гордости, я, дабы иметь хоть какие-нибудь возможности заполучить «принца», начал делать что? Верно! Конечно же, искать о нём информацию!
Походил, походил по всяким разным местечкам, поспрашивал у всех, кто на глаза мои попадется о Саске (вы бы видели глаза испуганных студентов, когда я, в костюме журналиста, предлагал дать мне интервью у наших отаку, ведь отаку – всегда все-про-все знают, точно бабки, сидящие у подъездов и собирающие всевозможные сплетни).
Но все-таки, приложив не дюжину усилий, я разузнал о нашем всеми любимом Саске – принце, которого мне хочется себе заграбастать. Он родился в довольно обеспеченной семье, так что проблем с финансами у него не наблюдается, башка у парня варит, как надо – всегда находится в пятерке лучших студентов, чьи имена висят во все обозрение перед входом в универ на стендах. Также, этот Учиха оказался самым настоящим бабником! От него фанатеют почти все омеги этого города! ГОРОДА, представляете?! Он красив, богат, умён, и, говорят, до одури хорошо пахнет. Чего еще надо для счастья? Так Саске ещё и совмещает учебу с работой. И как вы думаете, кем? Моделью!
Чем только природа его не обделила. Убить хочется такого ублюдка! Взял бы да поделился с кем-нибудь своим счастьем! Например, со… мной? А, хотя, мне же лучше. Когда начну с ним встречаться, будет настоящий фурор.
И вообще, скажу честно, в этого Учиху я, можно даже сказать… влюбился. Да, первый раз увидел его, и в моём сердце затудумкало все так бешено! И захотелось мне этого альфу еще и еще сильнее. Да и запах у него был замечательный, как все и говорили… приятный с нотками чего-то странного и неуловимого. Ммм... И не надышишься, точнее, не нанюхаешься!
С недавнего времени у «принца» заявился парень, с которым он чего-то-не-пойму долго встречается. Кажись, скоро три месяца стукнет. Омега этот – милый и очень воспитанный. Повсюду ходит за ним с криками «Саске-к-у-у-у-н!» и раздражает меня!
И вот, для уверенности в своей победе, так сказать, я пересмотрел все кассеты с дорамами, что у меня были, перечитал всевозможные манги для омег, порылся в инете, где нашёл советы для начинающих «соблазнитлей и совратителей» (хотя, это можно было бы пропустить, так как ничего интересного и нужного там не нашлось) и сделал для себя кое-какие выводы…
– Учиха Саске! Я тебя люблю! Давай встречаться!
Вы не представляете, какое было лицо у моей «жертвы», когда он услышал эти слова, мною произнесенные. У него были такие глаза, что даже спустя целый месяц после моего признания я все еще не мог остановиться смеяться! Наверное, это был единственный раз, когда его фото можно было повесить на стенде «Самые дебильные-шокированные лица на планете!», что всегда висят позади универа чисто для ржача (кстати, для заметки, я как раз-таки состою в этом клубе, так что на следующий день фото «Утиной попки» благополучно висело там, где ему положено было быть). Большие глаза, что вот-вот вылезут из орбит, брови, которые каждую секунду, не прекращая, дергались, и… и… все, с меня хватит! Не то помру от смеха. Я раньше не верил, что такое вообще реально, но после того дня уже совсем-совсем так не думаю!
Хотя, да, повод-то был.
Конечно, чего ожидать от альфы, с которым встречались самые лучшие омеги этой планеты, у которого болезнь «принца», фразы, которые вылетают из его «уст» каждые пять минут, вроде «это же я» или «фу-у, мерзость, такой, как я, никогда не…», если… если посреди толпы, то есть… скорее, не толпы, а даже, можно сказать, всего универа, ему признаётся в любви… кхм… парень, очень толстый парень с набитым ртом в костюме горничной, который если не через минуту, то, ну, короче, вы поняли, того… порвётся; с лицом, намазанным невесть чем и воняющим за километр; держащий в руках какую-то мышь, что, по морде было ясно, скоро помрёт, бедненькая; признается ему, а затем его, «принца», целует… взасос… Мда... Представили? Молодцы!
Давайте-ка для особых людей я объясню все по порядку и расставлю непонятненькое по положенным им полочкам.
Я прочитал очень много манг, уж поверьте, и знаю точно, что соблазнить альфу, если у него есть омега, точно невозможно. А еще более невозможно, если же этот омега намного-намного превосходит тебя по роже и характеру. Так что за дело я взялся серьёзно!
Правило первое! Собираясь признаваться кому-нибудь в любви, избавься от конкурентов и всех препятствий!
Точнее, мне нужно было избавиться от того мелкого «ангелочка», повсюду ходящего хвостиком за Саске.
С этим я справился быстро. Через какую-то недельку омега со слезами на глазах пришёл к «принцу» и сам сказал ему жестокое «давай расстанемся. Я так больше не могу».
Ха-ха, а чего вы ожидали? Любой, кто станет на моём пути, будет уничтожен! Хотя, этот омежка продержался довольно-таки долго. Он достоин уважения! Терпеть меня целую неделю – это надо быть очень и еще раз очень сильным человеком!
Но и он не смог меня победить… Конечно, я настолько его испугал, что при виде меня теперь он сразу же бежит, не оглядываясь, за километры. Мдааа, но, с другой стороны, у него появился другой альфа, считай, я ему помог – этот просто с ума по нему сходит. Вы спросите, как так? Да просто паренёк увидел меня в раздевалке, у него включился рефлекс, и он, как всегда ни на что не обращая внимания, выбежал с криками «помогите! Спасите! Убивают!» оттуда на улицу. Почти голым. Ну, почти… Трусы-то на нём были… и еще резиночка, что спадала уже с волос…
Короче, так я избавился от своей проблемы… И сразу же приступил к следующему действию! Я никогда не дремлю!
Правило второе! При встрече со своей «жертвой» не обращай на него внимания – сам должен заметить!
Объясняется это тем, что Учиха Саске – популярный парень, и дабы не попасть в список «надоедливых куриц», другими словами, фанатов, что бегают за ним повсюду, я, как истинный герой любовного романа, не должен уделять ему внимания!
Походил я, походил вокруг него еще деньков так несколько, но… ничего не получилось… Моё пребывание рядом с ним двадцать четыре часа в сутки совсем не выделялось из толпы! Так как все остальные были такими же.
Из этого выделилось следующее правило!
Правило третье! Ты не должен сливаться с фоном! Нужно что-нибудь эксцентричное и заметное!
Таким образом, вспомнив моего Акиру, на которого обратили внимание из-за его аппетита, я тоже начал кушать. Но я кушал не переставая. Где бы не находился, у меня была всегда пачка шоколадок и гамбургер в руке (А идиот Киба сломался после первого же дня, говорит, жирок появился, а он не хочет потом худеть).
Я жаловался всю жизнь на свою фигуру… Съем чего-нибудь больше, чем надо, и сразу же толстею, посему мне приходилось всегда сидеть на диете, хотя и таскал с собой свои любимые шоколадки. А что? Вы против? Шоколад способствует улучшению работы мозга! Его кушать можно!
Из-за такого вот питания спустя три дня я уже не был собой. Не, ну честно, не могу назвать «нечто» с маленьким ростом и невероятно большим весом, что перепрыгнет мамонта, мной.
Однако, вес в сотню с лишним килограмм мне все же помог! Желаемого я добился, и потому сразу же перестал жаловаться на кучу жира, из-за которого не моглося мне нормально спать, приходилось просить братика спеть мне песенку-колыбельную, а он до ужаса не любит это делать, хотя и голос у него что надо.
Саске обратил на меня внимание! Это же невероятное продвижение! Я не говорю о том, что после этого весь университет был свидетелем того, как «Великолепный Саске-ку-у-н» блевал перед всеми своими внутренностями. Чего еще ждать от «богатенького сынка», никогда не видевшего ужасов матушки-природы. Но это ничего! Главное, своего-то я добился!
После своей маленькой «победы» я, гордый и хвалящий себя всеми возможными прекрасными словечками под песню «Да, я крут, да, я великолепен! Мне нет равных! Я-ху!», пошёл на фитнес, даже не смотря на шокированные лица людей, у которых попадали челюсти… Я их не буду поднимать! Меня это не касается! Не виноват, что у нынешних людей слабые психика и нервы! Их тренировать надо!
Конечно же, вернуть себе прежнюю форму намно-о-го сложнее, чем её приобрести, так что времени понадобилось больше. Но я был не против, тренер был очень интересным и красивым альфой, который помогал мне освоиться в зале.
Итак, я приступил к следующему пунктику, а именно – к признанию!
Правило четвертое! Признание должно быть запоминающимся!
Но я, идиот, решил действовать как Кипури из «Страны моей мечты» (дорама такая), и положил в шкафчик Саске любовное письмецо. Ждал и ждал ответа. Прошло пять дней – его все еще не было. Тогда я разозлился и пошёл посмотреть на его шкафчик снова. И что же, вы спросите, там обнаружилось? В шкафу Учихи Саске?
А вот что! Там, кроме моего письма, было еще тысяча и тысяча других! Конечно, моя там и затерялась, а, возможно, другие ярые фанаты давно его выбросили. И он, бедненький, одинокий и всеми покинутый, лежит где-нибудь в мусорке, ждёт, "А вдруг добрый дядька его подберёт"? Но нет, тяжела судьба-судьбинушка и придётся моему письму, написанному долгие пять минут и тридцать четыре секунды, покинуть наш бренный мир...
И вдруг, думая о будущем моего листочка, я вспомнил своё двадцатое правило!
Двадцатое правило! Фанаты – зло! От них нужно избавляться!
Именно! С этим правилом я согласен на все сто процентов! Это они, ярые фанатики, убили его! Не простительно!
Совместив четвёртое правило с двадцатым, я придумал кое-что интересное.
Через отаку, которые были моими дружбанами, я разослал по всему универу послание Учихе, что, якобы, красивый и сногсшибательный омега собирается ему признаваться в любви около заведения рядом со статуей директора Сарутоби Хирузена. Слух прошёлся очень быстро (отаку своё дело знают!), чему я был очень рад. И вскоре на том самом месте меня ждал лыбящийся во весь рот Учиха со своей троицей, с которой он никогда не расставался (Это Джуго, Суйгецу и Сай, кажись… Все же я не зря искал о нём информацию. Ишь как вызубрил страннющие имена! Да, я крут, нереально крут!) и, самое главное, там были все его фаны, включая нашу старушку-уборщицу, что тайно по нему вздыхала каждый день. Жалко бедняжку…
Но вот проблема… Я никак не мог остановиться кушать. За все время привычкой стало с собой таскать еду и вот, что вышло. Когда пришло время выходить на подиум и признаваться, я все еще кушал, а тельце моё, как вы поняли, стало вырабатывать всё новый и новый жирок, из-за которого мой костюм уборщи… Тьфу, горничной, чуть не порвался. И еще одна проблемка – из-за большого количества съеденного мною сахара на моем лице, еще больше усугубляя положение, вылезли угри, точнее большие-большие краснющие точки. Мне пришлось закрасить их тональником (всё же не подобает "сногсшибательному" омеге ходить с угрями), но оказалось, что он был просроченным и вонял.
Хотя, плевать! Я, не смотря на моё бедное положение, пошёл прямиком к Саске, признаваться ему в любви. Однако в тот день удача была совсем не на моей стороне, и при выходе из своего убежища я подцепил мелкую мышь, прибежавшую на запах моего бутера, что я кушал (и все же не стоило ждать своего "момента" на чердаке, ведь там их было полным-полно, так что нет ничего удивительного в том, что одна из них повелась на хлебцо с колбасой). Бедненькая мышь, ох уж мелкие животные слабенькие, чуть не умерла от запаха моего тоника и я, пожалев её, взял её в руки.
Короче, представление удалось. Меня запомнил весь университет, а в особенности Саске, который после моего «невинненького» поцелуя упал в обморок!
Правило четвертое! Признание в любви должно быть запоминающимся!
Уверен, ЭТО признание Саске никогда в жизни, НИКОГДА, слышите, не забудет!