Жизнь до и после
Три недели назад произошло очень страшное для меня событие.
Я буквально разделила свою жизнь на до и после. Причём не на очень хорошее после.
По каким-то невероятным стечениям обстоятельств, которые сложились буквально за секунду, мне в глаз отлетел нож. Да, обычный кухонный нож. На скорости. Лезвием прямо в глаз. И самое обидное, что виновата в этом я сама. Это такая тупость, просто пиздец.
Честно, сейчас мне даже сложно представить, как именно это произошло, мозг просто заблокировал половину воспоминаний. Я помню только, как полилась кровь и как я перестала видеть. А ещё помню свою первую мысль по типу «Да ну нет, это какая-то шутка, со мной такого не могло произойти».
Я просто не могла поверить, что сама себе такое сделала. Я в целом не могла поверить, что это блять произошло в реальности. Хотя первые дни у больнице эта хуйня мне снилась каждую ночь.
Слава Богу, я не потеряла сознание и сразу догадалась вызвать скоряк.
Глаз зашили, он на месте. Хотя в тот момент, когда я ехала в больницу, я была уверена, что его просто удалят. Мне казалось, что там уже нечего сохранять, потому что я ничего не видела, да и крови было пиздец.
Потом было лечение, куча препаратов, обследования и постоянные осмотры. Прошло уже три недели. Я дома. Но я всё ещё ничего не вижу этим глазом. Из-за гематомы внутри пока непонятно, что там вообще со структурами. Врачи говорят, что понять, смогу ли я что-то видеть, получится только через 2–3 месяца.
И меня это убивает.
Каждое утро я просыпаюсь, открываю глаза и понимаю, что это не страшный сон. Это уже произошло. И я правда ничего не вижу этим ебучим глазом.
Мне невероятно обидно, что я сделала это сама. Да, случайно, по ебанутому стечению обстоятельств. Но от этого не легче. Это была такая нелепая глупость, что мне до сих пор сложно её принять.
Я очень много думала о том, что лучше бы мне отрезало пару пальцев. Правда. Мне кажется, это было бы легче пережить.
Оказалось, что жить с одним глазом очень тяжело. Намного тяжелее, чем я могла себе представить. На ближайшие месяцы у меня куча ограничений. Я постоянно чувствую себя как-то странно, будто до сих пор не могу прийти в себя.
Наверное, самое тяжёлое сейчас это неизвестность. Если бы мне сказали, что всё, зрения не будет, это было бы ужасно, но хотя бы понятно. А сейчас мне остаётся только ждать и надеяться на хоть какое-то шанс, что когда-то я смогу хоть что-то видеть.
Каждый день я думаю о том, как бы сейчас проходила моя жизнь, если бы не тот день. Чем бы я занималась, куда бы ходила, о чём бы переживала. Думаю о том, насколько по-другому всё могло быть, если бы в ту секунду что-то пошло иначе.
Я начала себя ненавидеть. Просто пиздец как ненавидеть то, что это случилось. Я каждое гребанное утро просыпаюсь с мыслью о том, а что если бы в тот момент я отвернулась или что-то в этом роде.
Я не могу прийти в себя. Я не могу принять эту ситуацию.
Я не могу смириться.
Я ненавижу себя и не знаю как это пережить.
09.06.2026