Бизнес класс
Ля, ору🌚😂👌:
Расскажу о таких сигаретах, как "Бизнес класс".
Согласно библейской доктрине, существует ад и рай. Так вот, если вы курите "Биснес класс", то, с высокой долей вероятности, в рай вас не пустят(да и в ад, в принципе, тоже. Извращенцам нигде не рады).
Ну, в общем, к теме:
Дизайн:
Бизнес класс выполнены в золотом оформлении, которое сильно врезается в глаза. Стоит спрятать пачку по надежнее, иначе существует опасность того, что у вас ее могут украсть цыгане. Будьте осторожны.
Смола - 6, никотин - 0,6
Ощущения после курения:
Покурив "Бизнес класс", вы навряд ли будете выглядеть как бизнесмен. Скорее, как бизнесмен, лишившийся всех богатств, и ныне живущий на мусорной свалке в кругу таких же "бизнесменов".
Запах от одежды:
От вас будет вонять так, словно вы приехали из Волоколамска. Настоятельно рекомендую после курения несколько раз перестирать одежду, а затем освятить, если вы, конечно, верующий(хотя после курения бизнес класса в существование ада вы, вероятнее всего, поверите)
Бомж во рту:
У "Бизнес класс" и уксуса есть одна схожесть - они оба напрочь сбивают вкусовые рецепторы при приеме внутрь. В особо запущенных ситуациях, наступает паралич нижней челюсти, так что не рекомендую давать сигарету своей девушке на свидании, хотя, если вы курите бизнес класс, то такая опасность, как "девушка", вам не грозит.
В общем, плюсы и минусы:
+Такие ребята, как Импотенция, Рак Горла и Инфаркт Миокарда - отныне ваши лучшие друзья(потому что других друзей после курения бизнес класса у вас, скорее всего, не будет)
-Вашим близким придется купить себе противогазы
+Галлюцинации. Одна пачка равносильна корзине мухоморов/тюбику клея
-Не рекомендуется водить машину после курения
-Для того чтобы протрезветь после бизнес класса, вам придется выпить алкоголь
+Вас не будут кусать клещи
+Пустую пачку можно положить себе под подушку, чтобы она защищала вас от кошмаров(да и вообще, от мозговой активности)
+Дешевая цена(от 50-70 рублей за пачку)
В общем, лично я ставлю бизнес классу 4 рака легких из 10