Колёса со вкусом
©
В автосервис приехала этакая гламурная киса на навороченном мерсе и говорит автомеханикам:
– Накачайте колёса на моей крутой машине.
Ну, ребята решили приколоться и говорят:
– А воздухом с каким вкусом колёса накачать?
– А с каким есть?
– Персик есть, абрикос есть, сельдерей...
Она спрашивает:
– А клубника есть?
– Клубника есть.
– Я клубнику люблю!
Зачем тебе, дуре, колёса со вкусом, ты чего, лизать их будешь, присосёшься к ниппелю? Ну, они этого не сказали, накачали колёса, и она уехала.
А наутро приезжает реальный пацан, как три этих автомеханика, вместе взятых, говорит:
– Кто моей дуре вчера накачал клубникой колёса?
Те со страха вжались в стенку:
– Мы.
– Пацаны, каждому по тысяче. Ржал реально всю ночь.
***
©
Из письма: «Я езжу на машине только на работу и обратно. Могу с закрытыми глазами доехать. Но недавно всё-таки купила себе GPS-навигатор. Это ж круто! У всех есть... В первый же день набрала маршрут и поехала по GPS-навигатору. Такое фуфло оказалось! Мало того, что привезло меня на кладбище, так ещё и сказало: „Ваш путь окончен"».
***
В Москве, в Крылатском, есть туннель, там дежурит мой знакомый дэпээсник. Он однажды меня останавливает, говорит:
– Я ждал, когда вы поедете, чтобы рассказать вам забавную историю. Представляете, выезжает «порше» из туннеля, за рулём блондинозавр сидит. Я вижу по номерам, что из Тамбова. Фары не включены. Тормознул, спрашиваю: «Почему, гражданочка, не включили свет в туннеле?» Она говорит: «Ты, козёл, не видишь, что я из Тамбова, откуда я знаю, где у вас в туннеле свет включается?»
***
«Хаммер» – машина тяжёлая, практически полутанк. А у нас на дорогах часто крышки от канализационных люков болтаются. Так вот одна дама на «хаммере» так сквозанула по этому люку, что крышка вылетела и поддала снизу. Дама с испугу тормознула – звук же страшный. Выходит, ничего не понимает. На дороге чего-то валяется... А мужики подтягиваются к месту происшествия потихоньку. Сейчас интересно будет: целая басня «Блондинка и канализация». Дама говорит:
– Мужики, подскажите хоть, чего у меня случилось.
Один тыкву почесал, говорит:
– У тебя защита дна отвалилась.
– Как защита, где?
– Вон лежит, – показывает на крышку от канализационного люка.
Она перепугалась:
– Чего ж делать?
– По закону нельзя без этого ездить. Давай быстро в автосервис и скажи, чтоб тебе вернули защиту дна на место. – И помогли ей загрузить крышку от канализационного люка в багажник. Представляете, чего с автомеханиками было? Они, конечно, много видели на своем веку. Но чтоб такое... Она начала их подгонять:
– Быстро давайте, мужики, я вам заплачу, мне надо быстро...
– Что тебе надо?
– Защиту дна установить.
– Какую, почему, зачем?
– У меня отвалилась.
– У тебя или у «хаммера» твоего?
– Да у «хаммера», конечно, негодяи, позорники, даже нового закона не знаете!
– Какая защита дна?
– Пойдём покажу.
Когда мужики увидели крышку от канализационного люка, надо отдать должное, въехали в тему сразу, говорят:
– Сейчас новый закон есть. Теперь эту защиту надо наверх автомобиля устанавливать.
И установили ей крышку от люка наверх.