Бабуля и банкомат
©
Прихожу в банк на Кутузовском проспекте. А для меня там историю припасли, рассказывают. В этом банке банкомат стоит на первом этаже снаружи, чтобы можно было легко снять наличные. Так вот, третьего дня забегают с улицы несколько человек и орут: «Быстрее, быстрее на помощь!» – «Чего случилось?» – «Там ваш банкомат душит бабулю!» Америкосам даже и не снился такой триллер: банкомат душит бабулю! Выбегают – картинка: бабульке кредитку подарила дочь. Чтобы её не потерять, та повесила её на цепочку на шею. Ну и притянуло бабусю!
***
©
По проезжей части перед машиной идёт бабулька. Водитель ей гудел, гудел, орал на неё – всё бесполезно. Десять минут шла. Обогнать нельзя, в один ряд движение. Наконец она отошла, села на остановке автобуса на скамеечку. Водитель подъехал, открыл окно, говорит:
– Бабуль, трудно было отойти, да? Я орал, кричал...
А она отвечает:
– Милый, в войну за мной танк немецкий ехал, я и то не отошла.
***
Какая же у нас заполитизированная страна! Кудрина и Лужкова, если помните, уволили почти в один день. А я тогда был на Алтае. Сидят там на завалинке несчастные наши милые старушенции и говорят о политике. И зачем они так портят свою жизнь? Причитают: «Ой, что ж творится, сначала Лужкова уволили, потом Кудрина, так, глядишь, и до Медведева с Путиным, негодяи, доберутся!»
***
©
В Хабаровске эта история случилась. У одного ветерана был «москвич», который он очень любил. Советское правительство ему эту машину подарило – самое дорогое, что было у него в жизни. Он свой «москвич» всю жизнь красил. 7 ноября съездит на парад и красит до 9 мая.
Пацаны решили над ним подшутить, увести «москвич» и посмотреть, как дед будет волноваться. А у того денег на сигнализацию и охрану нет.
Так чего дед придумал... После войны он работал киномехаником в сельском клубе. Когда его на пенсию отправили, он решил сам себе сделать премию – забрал с собой киноустановку. И парочку документальных фильмов о войне. Так вот он повесил экран между дверью и «москвичом».
...Зря пацаны ломанулись в этот гараж! Он там всю технику подсоединил правильно! Когда они открыли дверь и вошли, на них из окопа с криком «Бей гадов!» поднялась вся Красная армия.
***
©
Одна бабулька решила послать внучке посылку с маринованными грибочками. Чтобы на почте банки не разбили, бабулька приняла нестандартное решение: залила посылку вместе с банками монтажной пеной. Всё пришло в целости и сохранности!
***
©
Наши участковые всегда могут рассказать массу забавных историй! Вот одна из них. Поступило заявление от одинокой старушки о том, что у неё по ночам из холодильника инопланетяне посредством своих лучей тырят продукты! Особенно сливочное масло! По закону, любое заявление положено принять и отработать! Поехали. Оказалось, живёт бабулька одна в трёхкомнатной квартире. Все окна заколочены, вместо решёток – спинки от старых железных кроватей. На кухне окно только наполовину заделано. Разговаривать тут бесполезно, а работу-то делать надо, да так, чтобы повторных заявлений, отвлекающих от работы, больше не было. Поэтому дальше все действия производились на полном серьёзе! Произвели осмотр места происшествия, в том числе холодильника. Установили присутствие остаточного альфа– и гамма-излучения от лучей инопланетян! Бабуле объявили, что теперь у неё будет засада. Две ночи переночевали – пирожков покушали – и на второе утро объявили: всё! Взяли инопланетян! Больше беспокоить не будут! Взяли подписку о неразглашении – всё-таки инопланетяне! Больше заявлений от неё не было.
***
©
У одного ветерана в деревне воровали дрова. Честь и хвала нашим ветеранам. Ведь никто из молодых не додумается до того, что придумал дед. Он в одно полено заложил взрывчатку, чтоб узнать, кто ворует. Когда у соседей шарахнуло и разнесло печку в пух и прах, вся деревня узнала, кто ворует.
***
©
Одна старушка газет не читала, новостей по телевизору не смотрела, но прослышала о каком-то антиалкогольном указе. И давай всех спрашивать: что это такое? Один шутник ей и говорит:
– Бабуся, ничего страшного. Просто надо всем зарегистрировать самогонные аппараты.
– А где?
– В районном отделении милиции.
– А когда?
– Чем раньше зарегистрируешь, тем больше гнать разрешат.
Можете себе представить глаза милиционера, к которому она пришла и спросила:
– Милый, где у вас тут самогонные аппараты регистрируют?
Милиционер оказался человеком с юмором:
– Ладно, бабуся, будете тут все по одному ходить. Собери всех, кто в доме самогон гонит, и приходите. Тут и зарегистрируем...
***
©
Пожилая пара, муж и жена, ехали с дачи в город на машине. На посту, перед въездом в город, их остановил гаишник и обратился к мужу:
– Почему вы не пристёгнуты?
– У меня была операция на сердце, ремень давит на грудь.
– А почему не пристёгнут пассажир?
– Это не пассажир, это жена.
И что вы думаете? Гаишник их отпустил!
Рассказывать о нашей полицейской милиции можно бесконечно. Ведь что происходит? Времена меняются, жизнь становится другой, а, например, гаишники какими были, такими и остались: без формы от бандитов отличить невозможно. У них те же идеалы, та же распальцовка, те же словечки и «златая цепь на дубе том»... По отдельности – нормальные ребята но когда вместе собираются... Я никогда не выступал на праздниках МВД. Они же все сидят и ждут, когда генерал засмеётся А тот напрягается, хочет понять, в чём юмор, а ему нечем... Чтобы обустроить такую парадоксальную страну, как наша нужны небанальные решения. К примеру: назначить бандитов на все главные посты МВД. А что? У них машины лучше, стреляют они лучше, оружие у них лучше, соображают лучше, денег больше... Народ им доверяет... Даже вывеску в здании МВД не нужно менять, там же на дверях написано: «Отдел организованной преступности»...
***
©
Двое наших ребят ехали на мотоциклах по какой-то провинциальной дороге. На перекрёстке за городом их остановил милиционер. Как и подобает, начал спрашивать по всей строгости предписания:
– Почему без шлемов? Шлем, между прочим, выдерживает удар до пяти тонн. Опасно ездить без шлемов!
Прочёл целую лекцию и, естественно, оштрафовал.
Оштрафованные и уже менее радостные, они поехали дальше. Заехали в свою деревню. Сделали дела. Пора возвращаться. Той же дорогой! Они размышляют: «Он же нас опять оштрафует. Где мы в нашей деревне возьмём шлемы?»
И тут один из них сообразил:
– Смотри, у меня в сумке мяч для водного поло. Давай разрежем напополам и наденем на головы. Издали мент примет их за шлемы.
– Давай. Надели пополамки от мяча на голову. Чтоб не сдуло, привязали их изоляционной лентой вокруг шеи. Наши всё могут склеить с помощью смекалки, мата и изоляционной ленты! Едут. Но поскольку всё-таки пополамка от мяча на шлем не очень похожа, тот, что поопытней, сказал своему другу:
– Когда мимо мента поедем, ты гони порезвее, понял? Чтобы «мусор» не успел заметить наши головы в пупырышек.
Они развили такую скорость, что у одного из них всё это сооружение с головы сдуло. По закону подлости, перед самым постом милиции. Мент был начеку, тут же затормозил, выкинул свой царственный жезл. А поскольку он уже принял «сто грамм радости» на деньги, доставшиеся от предыдущего штрафа, ему очень хотелось с кем-нибудь поговорить. Он уже не стал спрашивать, почему они без шлемов, а сразу начал читать гораздо более подробную лекцию. Мол, шлем выдерживает удар более чем в пять тонн! Только на этот раз решил ещё и проиллюстрировать.
– Смотри, твой друг же надел шлем – молодец! Зато теперь любой удар выдержит.
И в доказательство со всей силы ударил того палкой по голове, вернее, по тому, что казалось ему шлемом.
Результат – лёгкое сотрясение мозга, недолгая реанимация и увлекательный рассказ о случившемся на всю жизнь.
***
Из письма: «Я ехал на своей крутой тачке, превышал скорость. А в кустах стоял гаишник, продавал палочку, как всегда... Меня увидал, видать, понял, какие бабки сейчас срубит, и с таким энтузиазмом побежал и замахал палкой, что она у него улетела за спину... Ну что – я останавливаться не стал. В ПДД не описана поза „гаишник, бросающий палку за спину"».
***
Лето 2000 года. Мы оказались в Ялте в одно время с Аллой Борисовной Пугачёвой. Я пригласил её пообедать. После обеда ей надо было торопиться на концерт, где присутствовал украинский президент и его свита. Я пошёл её провожать.
Концертный зал, естественно, был оцеплен кордонами милиции. Нас остановили:
– Сюда нельзя!
К тому, что милиция часто не узнаёт меня, я привык. Но чтобы не узнавали Пугачёву?! Позже мне объяснили, что на Украине – проблема с милицейскими кадрами. Молодых милиционеров набрали в таких сёлах, где нет даже телевизоров. Я стал намекать этим молоденьким, даже не ментам – ментятам, что я провожаю актрису на концерт, я её телохранитель. Мне показалось как-то неудобно всерьёз доказывать, что это и есть Пугачёва.
– Актрису? – недоверчиво переспросил один из них. – А как фамилия актрисы? Она в списке есть?
Он присмотрелся к Пугачёвой, но безуспешно. «Когда возникает проблема, надо сначала попытаться решить её с юмором», – вспомнил я заповедную мудрость наших предков.
– Это София Ротару! Разве вы не узнаёте? Народная артистка Украины! – Я повернулся к Алле Борисовне и попросил её подтвердить мои слова: – Правда, Софа? Это ты?
Алла очень темпераментно закивала в знак согласия головой: – Да, да, я София Ротару. Это правда.
Ментята приободрились. Видно, многие из них слышали о Ротару:
– Ой, Софа! Мы вас так любим! Простите, что сразу не признали. Конечно же проходите. А вы кто? – обратился старшой ко мне. – Телохранитель?
Я не успел ответить. За меня очень достойно ответила Алла:
– Вы разве не узнаёте, это же Боря Моисеев!
Менты о Моисееве слыхом не слыхивали и меня не пропустили. Я остался за кордоном!
***
Гаишник остановил моего водителя, подошёл к нему начальственной походкой директора всей окружающей среды:
– Ну, что везёшь?
Водитель решил приколоться:
– Ты всегда меня спрашиваешь, что я везу? Хоть бы раз спросил, как я себя чувствую?
Гаишник постоял, почесал затылок, словно пытался выудить из головы какой-нибудь подходящий ответ, но, так и не найдя ничего, недовольно буркнул:
– Ты бы дал что-нибудь для начала...
Водитель отстегнул ему что-то незначительное. Гаишник подробно пересчитал «отстёгнутое» и уже гораздо радостнее спросил:
– Ну и как ты теперь себя чувствуешь?
***
Крутой пахан едет по трассе. Останавливается возле гаишника и говорит:
– Слышь ты, мент, где тут ближайший мотель?
Гаишник спокойно отвечает:
– Второй поворот направо. А за «мента» штраф тридцать баксов.
Тот подумал и спрашивает:
– Сдача со стольника будет?
– Нет.
Тот протягивает купюру и говорит:
– Тогда мент, мент и на десятку ещё – козёл.
***
После гастролей в городе Тольятти я ехал в Ульяновск на автобусе. Попросил, чтобы мне дали автобус с видеомагнитофоном. Не люблю терять время в дороге.
Отъехали от Тольятти километров сто. Думаю, пришла пора посмотреть какой-нибудь фильмец. Попросил включить видеомагнитофон. Включили. Но... сразу отключился мотор у автобуса! Мы остановились. Я спрашиваю у водителя: «У вас что, видеомагнитофон на бензине работает?»
Заклинило конкретно. Пока пытались наладить, перестал работать не только двигатель, но и видеомагнитофон. Водитель сказал мне, что неподалёку есть пост ГАИ. Можно обратиться за помощью к ним. Я пошёл. Действительно, километра за два на горке – гаишная будка. Меня узнали. Я попытался объяснить, что случилось, попросил помочь. Может быть, довезти нас на своей машине до Ульяновска, поскольку вечером у меня в Ульяновске концерт.
– Нет, что вы, мы не можем. На чём мы вас довезём?
– Как на чём? – удивляюсь. – Вон из кустов «форд» раскрашенный подглядывает.
– Да вы чего, он уж давно еле-еле ездит. Запчастей нет...
– Ничего себе, – ещё больше удивляюсь я. – А если бандиты вдруг поедут, как вы за ними угонитесь?
– Ну, если только с горки... первое время... а там дальше толкать придётся.
***
Ехал из Одессы в Кишинёв. На границе с Молдавией машину мою остановила молдавская автоинспекция. К водителю подошёл автоинспектор и в открытое окошко протянул ему гранёный стакан. Водитель недоумённо спросил:
– Это что?
– Алкогольная проверка!
«Он что, хочет налить водителю и потом посмотреть, как тот криво поедет?» – первое, что пришло на ум. Но даже эта абсурдная мысль оказалась менее античеловечной, чем то, что произошло далее. Как я говорю в таких случаях: «В последний раз я такого не видел никогда». Автоинспектор очень строго приказал водителю:
– Дыхни!
– Куда? – не понял водитель.
– В стакан!
Водитель снайперски выдохнул в стакан, автоинспектор поднёс стакан к носу, понюхал и, поморщившись, сказал:
– Ладно, проезжай!
***
©
Мужик, очень пьяный, поехал с дачи ночью на машине домой. Видит, вдали милицейская машина с мигалками и мент машет жезлом. Подрулил к обочине, включив дальний свет и аварийку. До мента двадцать – тридцать метров. Открыл водительскую дверь, а сам быстро пересел, не выходя из салона, на переднее место пассажира и ждёт... Подходит мент, представляется и видит, что за рулём никого. «Где водитель?» – «Только что сбежал с ключами от машины и моей борсеткой с деньгами. Я его не знаю, он таксист, которого я попросил отвезти меня домой на моей машине за хорошее вознаграждение. Как его зовут, не помню, сильно пьян, как видите». Показал менту паспорт, по которому они пробили машину и установили, что пьяный – действительно хозяин машины. Выходить мужик отказался. Закрылся изнутри и спокойно уснул. Утром проснулся на том же месте, на обочине. Рядом – никого. Плавно влился в поток движения и спокойно поехал похмеляться домой.
***
©
Остановил гаишник водителя:
– Что ж ты, водитель, так быстро едешь?
– А чтоб в аварию не попасть.
Интрига серьёзная... Гаишник говорит:
– Чё?
Водитель объясняет:
– Вероятность попасть в аварию равна времени провождения за рулём. То есть чем дольше я за рулём, тем больше шансов попасть в ДТП. Поэтому, чтобы сократить это время, я должен двигаться быстрее.
Надо отдать должное гаишнику, он оценил:
– Я тебя отпускаю, но слова мне перепиши, пожалуйста.
***
©
В Судогодском районе Владимирской области есть посёлок Муромцево. За ним идёт тупиковая дорога до деревни Овсянниково. В 90-е деревня развалилась. Из трёхсот домов выжило не больше половины. Жители прикололись и повесили указатель: «Страна Лимония». Через несколько лет шли картографы. Недолго думая занесли эту деревню в реестр. Теперь там стоит указатель, закреплённый ГИБДД: «Лимония».
***
©
Мужик поссорился со своей женой, жутко обрадовался. Это только наш может обрадоваться! Тем более на ночь она его выгнала из дому. Он сразу позвонил друзьям, предложил выпить.
– Где?
– В моей машине, она на тротуаре стоит.
Пошли в машину, водку взяли, выпили. Хозяин машины сидит на месте водителя. Подходят гаишники. Просят права. Он даёт права. Они говорят:
– Всё, забираем.
– Почему?
– Пьяный за рулём.
Он говорит:
– Я никуда не еду, зажигание выключено.
Они говорят:
– Ничего не знаем. Хочешь, плати штраф.
– Ничего я вам не дам.
– Мы заберём права.
– Забирайте.
– А ты знаешь, что права теперь нужно получать по суду?
– Пожалуйста. Только, – говорит хозяин машины, – я вас предупреждаю: на суде над вами все будут ухахатываться. Вы меня ещё вспомните!
Они написали знатную телегу с описаниями, как они его догоняли, как он уходил на большой скорости. Себя героями описали... Представляете, какая была укатайка в суде, ведь у того мужика была справка, что в машине в это время не было двигателя. Он был на переборке.
***
©
В лифт зашла девушка, хотела нажать на кнопку и поехать, но в это время прибежал мужик с таким лицом, как будто только что потерял всех родственников, кроме тёщи. Девушка перепугалась:
– Я с вами не поеду.
Он говорит:
– Да и не надо, – и вытолкнул её.
***
©
Из письма: «Еду в электричке в двенадцать часов ночи. В начале вагона сидят четыре омоновца, а в конце – два священника. Сел в середине вагона, думаю: максимум защиты».
***
©
Зря говорят, что все наши люди недостаточно бдительны. Есть и такие, которые всегда начеку.
В доме моей знакомой кабина лифта трогается с места, только если все вошедшие скапливаются в одном углу. Иначе, сколько ни нажимай на кнопку, что-то где-то замыкает, лифт только кряхтит да вздрагивает, как в агонии.
Вечер. К моей знакомой в гости приехала подруга. Дело было в августе. Привезла с собой в подарок арбуз. Зашла в лифт. Там, в «правильном» углу кабины уже стоит мужчина, который был хорошо знаком с манерами состарившегося лифта, поэтому ей говорит:
– Идите сюда, ближе, ближе.
Напуганная последними теленовостями, бдительная подруга, естественно, решила, что он маньяк, и со всей силы огрела его по голове арбузом!
***
©
Девушка пошла провожать подругу ночью. Они выпили пива, и у неё лопнула резинка на шароварах. Она подобрала кусок проволоки и шаровары подвязала. Проводила, возвращается, а навстречу два мужика идут, говорят:
– Ага, кисонька, приплыла. Раздевайся, если жить хочешь.
Она берёт проволоку эту, разматывает. Они насторожились:
– Это что такое?
– Сейчас узнаете, неверные! Аллах акбар!
***
©
Поздно вечером женщина возвращалась домой. Входит в подворотню, а на неё в полумраке движется мужчина с расставленными руками. Она – вправо, и он – вправо, она – влево, и он – влево... Женщина оказалась не робкого десятка: размахнулась и кошелкой со сгущенным молоком прицельно двинула мужику по лбу.
Звон, шум... Мужчина чуть не плачет. Оказалось, он нёс в руках новое переднее стекло от своих «жигулей».
***
©
Из бара выходит поддатый мужик, смотрит – а у машины гаишник выписывает штраф за то, что она не там поставлена. Мужик подходит к гаишнику и говорит:
– Ну, козёл, что ли, ты?
– Это ты мне?
– Да.
– Так вот тебе ещё штраф за немытую машину.
– Ну ты придурок.
– И за лысые шины.
Мужик гаишника материт, а тот ему штрафы всё выписывает и выписывает и только прячет под дворники.
Через пять минут мужик устал и говорит:
– Ну ладно, я пошёл, это не моя машина.
***
©
Менты ночью остановили «жигули», а там пьяный водитель. Они привели его в свою ментовскую машину. Взять с него нечего, а тут БМВ несётся. Они: «Всё, уезжай, с тебя все равно как с козла молока, вали отсюда». Выскочили из машины – и за бээмвухой.
В шесть утра у мужика, которого они отпустили, – звонок в дверь. Открывает жена отпущенного, на пороге стоят злые менты:
– Ваш приехал вчера?
– Да.
– На машине?
– Да.
– Где машина?
– В гараже.
Приходят в гараж, там стоит ментовская машина и мигает.
***
©
Неподалёку от въезда в Смоленск стоит мент. Нам надо было разменять пятитысячную купюру. Подъезжаем. Ну, куда? Конечно, к дэпээснику. Говорим: «Разменяй, слышь, пятитысячную». Знаете, что он отвечает? Вот клянусь, не вру! Он говорит: «Ребята, только что встал. Подойдите через десять минут».
***
©
Эта история произошла в Пермском крае. Автор письма, пришедшего мне на электронную почту, ехал на своей машине домой в Ижевск и был остановлен сотрудником ДПС на посту около города Чайковский. «Помню, – пишет, – был тёплый летний вечер. Солнце шло к закату и так било в глаза, что многие либо не замечали знака «40 км/ч», либо, как я, при повороте налево пересекали едва видимую разметку. Сотрудник ГИБДД тут же их останавливал и вёл оформлять штраф. Камере на посту встречные лучи не мешали, так как развернута она была в нужную сторону и все линии и знаки были на съёмке, как назло, отчетливо видны.
Народ попадался в расставленные сети косяками, как корюшка при миграции в Финском заливе. Водители негодовали, но снимки с камеры, дневная усталость и очередь делали свое дело. Проще было подписать протокол... Я по своей привычке начал артачиться, требовать видео, взывать к здравому смыслу... Мои просьбы гаишника удивили, но тем не менее он начал отматывать плёнку назад, и мы вместе стали искать нужный момент.
И тут на посту зазвонил стационарный телефон. Гаишник взял трубку:
– Да, пост. В смысле? Ну ладно, сделаем... А кто это звонит?
За время разговора его лицо сменило несколько выражений – от важности до удивления, а потом и до загадочной улыбки. Он повесил трубку, начал составлять протокол на меня, найдя нужный эпизод, а когда зашёл другой гаишник, сказал ему:
– Слышь, щас мимо тебя поедет КамАЗ с белой кабиной, 96-й регион, водилу пригласи сюда.
– Зачем?
– Потом объясню.
Тут я понимаю, что становлюсь свидетелем какой-то интриги. Сразу перестаю торопиться... Интересно же, чем дело кончится. Тут снова звонок. С видом довольного кота гаишник снимает трубку:
– Да. Нет, ещё не проехал. Так, а кто это всё-таки говорит?
Спустя несколько минут на пост заходит водитель того самого КамАЗа с документами в руках и пытается дать их гаишнику. Гаишник документы не берёт, а вместо этого просит у него номер его телефона. У водилы бегают глаза, он не понимает, в чём подвох. Гаишник его спрашивает:
– Ты полчаса назад двух девчонок подвозил?
– Нет, не подвозил, не видел, не знаю.
– Ну как нет, если они звонили.
– Эти, что ли, так ведь они того, проститутки!
– Ну и что? Ты им понравился, вёселый, говорят, парень. Вот и просят твой телефон. Дашь?
– Ну записывай: восемь, девятьсот... И что, всё, могу ехать?
– Всё, езжай. КамАЗ уехал. Через минуту снова зазвонил телефон.
– Да, проезжал. Да, взяли. Нет, сами приезжайте забирать...»
***
Порадовали представители ГАИ, которые дежурят на Рублёвском шоссе.
Рублёвское шоссе – это район Подмосковья, где земля стоит дороже, чем в Лос-Анджелесе. Это и понятно: Лос-Анджелес дальше от МКАД! И живут на Рублёвке самые богатые люди России. Ездят они на самых дорогих машинах в мире. И правила нарушают...
А проку от этого гаишникам никакого. Наличного бабла ни с кого не срубишь – у всех кредитные карточки. До чего же додумались наши доблестные стражи порядка? У пункта ГИБДД поставили банкомат!