93.
Представляете, как было бы неловко, если бы ваш питомец полез в ваш телефон и обнаружил там кучу фоток себя спящего...
***
А спонсор моего обезвоживания ночью - страх темноты
Страх темноты - я конечно хочу пить, но я ни за что туда не пойду
***
Мои мысли когда я иду гулять «Главное не встретить знакомые рожи раньше сентября, вот тогда я уж на них и насмотрюсь»
***
Засекла как муж переписывается с другой женщиной, нашей общей знакомой, флирт, страсть и все такое. Казалось бы надо закатить ему скандал и потребовать объяснений. А что я? А я ей уже два раза под дверь насрала. И ещё насру.
***
Интернет похож на Древний Египет: люди пишут на стенах и поклоняются кошкам.
***
Садясь утром в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра "займи стульчик".
***
На селе открылась служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Женька, ты, что ли?!
***
Собрались американец, француз и кавказец.
Американец говорит :
- У меня было столько женщин, сколько листьев на дереве.
Француз:
-А у меня столько, сколько звезд на небе.
Кавказец говорит:
-Крупа манка знаешь? Семь мешков!
***
В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный:
-Слушаю.
Голос из трубки:
-Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никакого кайфа не даёт.
Дежурный отвечает:
-Ты придурок, куда звонишь? Звони в наркологию, тебе там помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок.
-А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!!!
Ему ответ:
-Тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через пол часа снова телефон.
-Пацаны, не бросайте трубку. Я че звоню...у соседа дом горит...когда приедете и будите со шлангами бегать, смотрите - не потопчите!
***
Из разговора двух блондинок:
-Ты знала, что у Сергея Петровича астма?
-Нет, я думала он ко мне неровно дышит...
***
По-настоящему крут не тот, кто покупает машину чтобы ездить до работы, а покупает квартиру недалеко от работы чтобы туда пешком ходить.
***
Жена:
-Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
-Хочу...
-Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.
***
Долго искал в доме сосиски. Не нашел. Но, посмотрев на сытую и довольную морду тестя, понял: сосиски в тесте.
***
Я свою меру алкоголя знаю. Упал, значит хватит. anekdotov.net
***
Сидят два мужика:
— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь мин@том?
— Не, я с закрытым ртом сплю.
***
Мужчина:
— Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
— Давайте.
— У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
— ИНЖЕНЕР.
— Правильно, а ваша?
— Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело.
Девушка:
— Вообще-то моя профессия — БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только хобби.
***
Переливание крови применяется уже довольно давно... Когда же начнут переливать подкожный жир? Я бы смогла спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.
***
На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо):
-Еб*т же её кто-то...
Девушка (оборачиваясь):
-Тоже хочешь?
-Ну, я бы не отказался...
-Так я щас позвоню, он и тебя выеб*т.
***
В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама?»
***
Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, сорвался....
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмешь?
Мужик:
- Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
- В жопу дашь?
Мужик:
- Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орет:
- И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос:
- Вот б@я, даже выпить не с кем, одни пи*арасы летают...
***
– Для чего вам зонт?
– А вдруг дождь.
– Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
– А я и не боюсь. У меня ведь зонт.
***
- Эй, чувак. Ты что делаешь?
- То , что должен!!
- Постой, не надо!!!
- Поверь, так будет лучше для всех! Я знаю!
- Я серьёзно, парень. Не делай этого!
- Уйди... ты просто не понимаешь, никто не понимает....
- Бл*ть, да хватить ссать на мою машину, придурок!
***
Один мальчик упал с крыши , но хорошо что головой прям в подорожник!
***
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка
ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х*ем будешь щи хлебать!
***
В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, секс и алкоголь...
Где эти люди?!
***
Ежик бормочет, слезая с кактуса:
- Так обознаться... так обознаться...