🚨𝐡𝐚𝐢𝐤𝐲𝐮𝐮🚨

жарко. почему даже вечером, под лучами закатного солнца у побережья океана, так жарко? ты вздыхаешь. да уж, в том, чтобы путешествовать по миру со своим другом есть свои минусы. плюсов, конечно, больше, но отрицательные стороны просто отвратительны и перебивают едва ли не все положительные качества. пребывать в жарких странах, конечно, и есть тот самый огромный минус, ведь ты ненавидишь жаркую погоду. когда кожа горит, душа буквально плавится, а горло жжёт от горячего воздуха. это даже звучит ужасно, но все же, не из-за этого ты не любишь жару. холод, впрочем, тоже. проблема таких путешествий в ином. в твоём друге. в том парне, с которым вы лучшие друзья, с которым ты вот как уже год колесишь по миру, который видел тебя в любом состоянии, который поддерживает тебя в особо трудные моменты, с которым можно поговорить обо всём на свете — и можно понимающе помолчать, ведь молчание иногда именно то, что необходимо. он твой лучший друг, и лучший во всех смыслах. идеальный парень. идеальный настолько, что устоять перед ним оказалось невозможным. по крайней мере, для тебя. поэтому ты и ненавидишь летать в южные страны. любоваться телом Атсуму, которое просвечивается под лёгкой льняной рубашкой, прилипшей к потному телу, или в особо душные дни лицезреть его оголенный торс — о боже, ради этого стоит жить. отвести взгляд, незаметно сглотнуть, выровнять дыхание — простые действия становятся невыполнимыми. это и есть главная причина твоей нелюбви к жаркой погоде. жаль, что твой всего-лишь-лучший-друг предпочитает тёплые страны. к счастью и к сожалению, последние лучи палящего солнца почти скатились за горизонт. вечер вступал в свои права. ты искренне надеялась, что станет хотя бы немного прохладнее. позади, чуть дальше вдоль пляжа, раздавались весёлая музыка и приглушённые крики. м-да, ежедневные людные вечеринки, парни с оголёнными прессами, грохочущая музыка всё же могут надоесть. поэтому ты сейчас и сидишь в одиночестве на тёплом песке, хватая последние отблески солнечных лучей. и не хочется, чтобы кто-то приходил. но он все равно приходит. потому что вы, мать его, лучшие друзья.

— у тебя все хорошо?.. - осторожно спрашивает Атсуму, легко касаясь своей широкой ладонью твоего плеча.

ты неопределенно качаешь головой. обычное дружеское прикосновение вызывает мурашки. такие, которые друг не должен вызывать. Атсуму садится рядом с тобой, прижимаясь плечом. да, так стало ещё жарче, но ты готова терпеть. ради Мии. Атсуму ведь думает, что это как раз то время, когда нужно быть рядом, но промолчать. просто показать, что он рядом, тут, его лучшая подруга, и он готов в случае чего выслушать, поддержать, стать подушкой для слёз, и все ради того, чтобы близкому человеку стало легче. очень близкому, но не настолько, насколько тебе хотелось бы. жаль, что именно тебе досталась судьба быть безответно влюблённой в своего — всего лишь — самого дорогого приятеля, ради которого ты и в огонь, и в воду.

«признайся ему, дура. а может это взаимно!» — так может кто-то подумать.

однако, ты понимаешь, что это бесполезно. чувства не могут быть взаимными. по твоей собственной вине. ты осознала свою влюблённость четыре месяца назад, в Италии, когда сидели в кафе, и ты смешно измазалась шоколадом. просто по-дружески вытерев шоколад с щеки, Атсуму изменил твою жизнь. ты до сих пор помнишь, как испугалась тогда новых — нынче уже привычных и даже немного надоевших — ощущений. может быть, стоило сказать ему всё ещё тогда, но ты была просто потеряна. уже тогда ты не рассчитывала на ответную любовь, думая, что для Атсуму являешься только лишь подругой. ты ведь всегда была рядом, как подруга, и ничего более. ты осознала, что, возможно, неправильно все понимала, только месяц назад. когда вы задержались в Рио не как обычно бывало на 4-8 дня, а на целый месяц. ты, дурочка, это все из-за тебя! ведь ты сама, своими руками, познакомила Атсуму с девушкой из этого идиотского жаркого города. лучше бы ты никогда не находила её страничку в инстаграме. сначала все было вроде в порядке, ну, разве что, Атсуму стал чуть дольше зависать в телефоне, временами глупо улыбаясь экрану. затем ваши вечерние прогулки по городу дополнились ещё одним человеком. не то что бы тебя это смущало, ведь заводить новых друзей — это нормально. однако, ты стала чувствовать, что у парня остаётся все меньше времени на тебя. меньше, потому что он отдаёт его девушке, с которой ты сама его свёла. теперь не было многочасовых разговоров по ночам. раньше вы болтали, даже когда хотелось спать: продолжали говорить, искренне наслаждаясь обществом друг друга. ты скучала по тому, ещё совсем недавнему, времени, кидая тоскливые взгляды на друга, который теперь не отрывался от своего смартфона, предпочитая твою компанию горячей бразильской красотке. окончательное осознание произошло спустя две недели в этом гадком городе, который ты успела не то что возненавидеть — всем сердцем желала, чтобы он сгорел к чертям собачьим от этого ядерного солнца. в тот день Атсуму, неловко отводя взгляд и почесывая кончик носа — как с ним всегда было, когда он чувствовал себя виноватым — сообщил тебе, что сегодня вечером не сможет пойти с тобой на прогулку. улыбнувшись, ты спокойно ответила, что не обижаешься на него, и тот может идти развлекаться со своей пассией. тогда Атсуму облегчённо выдохнул, и, бросив на прощание: «ты — лучшая!» унёсся из снятой вами квартиры. тогда пришло опустошение. весь вечер ты плакала, отчаянно пытаясь сдержать себя, но слёзы продолжали литься. ведь некому было теперь тебя поддержать.

«какой же он лучший друг, когда бросает меня рыдать в одиночку в пустой квартире, без поддержки и надежды на успокоение?» — недовольно думала ты, закусывая губу и утыкаясь носом в колени. как некстати ты вспомнила то время, когда Атсуму всё время проводил с тобой. выискивал любые лишние минуты, которые мог бы провести с тобой. тогда тебе казалось, что это обычное дружеское поведение, но... кто бы мог подумать, что всего пару месяцев назад у тебя был шанс. что признадась бы ты раньше, всё было бы по-другому.

— Атсму, пойдём? - ты поднимаешь взгляд на подошедшую девушку. та самая, которая виновна в твоём вечно плохом настроении. та, с которой бы ты лучше не знакомилась. та, кто живёт в этом отвратительном потном городе, вечно весёлом и словно закрытом для тебя. та, что забрала сердце твоего друга. друга, которого ты любила и не хотела бы отпускать. но отпустишь. ты не хочешь быть обузой, лишним грузом на шее, мешающейся дурочкой. как там говорят, если любишь — отпусти? ты готова к этому. тебе страшно, твоё сердце ноет от боли, неосознанно причененной — хах, твоим собственным лучшим другом. одним из самых близких людей в твоём окружении. которого ни за что не хотелось бы потерять. но, если для его счастья требуется исчезнуть — ты исчезнешь. только ради него. Атсуму мнется. слабо улыбнувшись, ты киваешь. чуть приобняв тебя за плечи, парень быстро встаёт и уходит вместе с девушкой в сторону вечной вечеринки на берегу океана. кинув последний взгляд на горизонт — солнце уже скрылось — ты неспеша привстаёшь и отряхиваешься от песка. тебе хочется растянуть эти моменты, побыть здесь, рядом с Атсуму, побольше. все же берёшь себя в руки, заставляя развернуться и пойти прочь от воды, в последний раз слушая шум волн и голоса счастливых людей за спиной. когда Мия вернётся домой, тебя уже не будет. прощальным взглядом окинув вашу обжитую квартирку, которая успела тебе полюбиться, даже со своими обшарпанными стенами, скрипучими полами и капающим на кухне краном, ты едва сдерживаешь слезу. резко развернувшись, ты быстро покидаешь жилье. ты не готова расстаться с Атсуму, но так нужно. ты искренне думаешь, что если уедешь, жизнь обоих станет проще и лучше. и — хотя бы один — будет иметь право на счастье. суетливо вздохнув, ты опускаешь взгляд на наручные часы. твой самолёт отправляется через два часа.