МЫ ВОРВРЕМЯ. Новогоднее представление.
Ура, новогодняя тема!
Серёга.
Это было оливье. А это селёдка под шубой. Мы только закончили снимать про новый год в 2007. А теперь можно и новый год в 2023 отметить. Еда у нас есть. Ну а что, меню всё равно такое же.
Но, как только все расположились за столом, из-за него тут же вышла Т/И и начала травить анекдоты. Хоть бы она нас не отравила. Салаты же её рук дело. Хорошо, что она их не ногами делала.
Хотя, может и отравит. Плевать на салаты, у меня же аллергия на мандарины. Я плюнул на эти цитрусы смерти. К ним я точно не притронусь.
Она провела для нас стендап. Ну естественно, она же стояла.
Прикольно. Не зря мы её в команду взяли.
Вместо аплодисментов я дал Т/И шприц, полезнее будет. А может, и нет. Не знаю.
А когда я чего-то не знаю, я ем мандарины.
Итог: Ни шприца, ни здорового Серёги.
Рома.
Серёга покрылся сыпью. Я одолжил у Сани хлопушку и хлопнул ею, после чего на Серёгу посыпались конфетти.
А ещё я подарил Серёге бабушкин шарф, набор саморезов и новую отвёртку. Сане я подарил навык классных аплодисментов в классе, Васе листы бумаги для новых сценариев, Шишке бутырку, ой, бутылку пиратского рома, Сайфер пусть берёт берет, Славе просто славный подарок, а Хвастунову новую кастрюлю. Вот и отлично.
Но тут я вспомнил про Т/И! Я ей хотел подарить открытку с машиной "пикап", но она устроила нам сижап. До этого был стэндап, но она устала стоять.
Её шутки были настолько смешные, что смешнее Петросяна, и я лопнул!
Итог: Рома лопнул.
Сайфер.
Рома подарил всем подарки. Обереги. ОднОги тоже не забыл. Но все забыли про Серёгу с его аллергией и приступили к салатикам. Вася поправил и сказал, что это саллатики. Я подарила ему венчик, чтобы он отстал.
Т/И тоже наконец отстала от пола, к которому прилипла, потому что там было что-то разлито (скорее всего, ром Шишки), и села на диван.
Она решила показать стендап сидя. Но зачем она встала на диван, никто так и не понял. Хотя шутки зачётные.
Итог: Вы станцевали чечётку.
Шишка.
Я подарила Серёге косплей на серого волка. А сама я пила пиратский ром. А ещё топор пиратский ром. А ещё смотрела бензопилу.
На мои колени свалилась чья-то бошка.
—Отрубленную человеческую голову...
Я накричала на Сайфер. Но оказалось, что она это говорила Гене Пурпурному. Что?
Я посмотрела на свои колени. Там лежала Т/И. Она посмотрела на меня, улыбнулась, и... Не уснула. Но рассказала смешную историю. Я чуть не лопнула. Посмотрела на пол. БЛИН, РОМА ЛОПНУЛ!
Итог: Шишка склеивает Рому.
Вася.
Как только я собрался устроить Венчик судьбы, Сайфер мне подарила другой венчик. Получается, у меня сейчас есть приз? Осталось только выбрать, кому его вручить. Горряченькое, кстати, на столе тоже было.
Я решил продегустировать. Но случайно проглотил вилку. Это, конечно, не шпага, чтобы его глотать, но...
Итог: Вилка поразила в самое сердце...
Безымянный чел (Саня).
Поскольку Вася не мог снимать, потому что понятно, почему, я решил взять эту роль на себя. В конце концов, я Саня и я всегда снимаю!
Одежду с вешалки, потому что передумал, и хотел уйти, но Т/И меня заговорила своими шутками, я сам не заметил, как начал есть. Ложка и правда была вкусной. Чтоп, сто? Сто проводов? Я запутался в проводах. И запутался в том, что я всё же съел. Сердце сказало, что под него копнули. Ну хоть не капнули.
Информации много, конечно. Но ложка сердце...
Итог: ...в самое сердце.
Пурпурный Гена.
Я выслушивал от Сайфер то, что отрубленную человеческую голову нужно поднимать двумя руками, и что она по форме напоминает мяч для боулинга, но не такой ровный. Я всё запомнил. Не спрашивайте, зачем мне это нужно. И не отвечайте. Я не люблю когда задают тупые вопросы. И острые тоже.
Твою ж налево! Мне кто-то подлил острый соус в саллатик! Твою ж направо! Под рукой нет молока! Зато есть ананас. Я закусил ананасом. Откуда у нас он вообще? Ладно, похрен. А нет, погорчице.
Я услышал, как сзади меня смеялась Салатовая Т/И и ела салат. Оказалось, что это она добавила в мой салат острый соус, и она сказала, что это часть её стэндапа. Какой к чёрту стэндап?! Мне всё равно! Она уволена!
Итог: Вы уволены!
(Неадекватный) парень с ножовкой по металлу.
Мы всё сидели и слушали и смотрели, как Т/И показывала стендап. Потом она села. А мы встали. Теперь мы показывали стендап. А она сижап.
В одной из шуток упомянули мою ножовку. Чего? Я оскорблен до глубины души. Причём оскорблен лезвием моей ножовки. Острая, хорошо скребет.
И это меня отвлекло от стендапа-сижапа Т/И, которая как-то ездила по полу. Пикап, понятно.
Итог: Ножовка превыше всего.
Хвастунов.
Я соорудил реактивную кастрюлю и полетел на ней в старый дом Серёги.
Я влетел в окно дома Серёги и приземлился на стул. Рома подарил мне новую кастрюлю. Я начал хвастаться новой кастрюлей и реактивной кастрюлей. 1 кастрюля хорошо, а 2 - ещё лучше.
Я из внутреннего кармана достал шар для боулинга. Мы транспортировались в гостиную, чтобы поиграть в боулинг. Пришёл учитель геометрии и дал нам по транспортиру и по билету на общественный транспорт. Я ничего не понял, но похвастался этим.
И так, это бесплатный билет на проезд! С помощью него можно воспользоваться нужным мне транспортом, и...
Но моё представление прервала Т/И своим представлением. Она кувыркалась вдоль нарисованной мелом дорожки для боулинга и параллельно рассказывала шутки. Она сказала, что сейчас время пикапа. Я достал розу, взял её в зубы, прошёлся по комнате и как джентльмен без смокинга помог Т/И встать.
Итог: Реально пикап...
Слава.
Это был славный день. Почему? Потому что был новый год. Обожаю этот праздник! Всё дарят друг другу подарки, и как же это славно!
Шутки у Т/И тоже были славными. Я решил составить ей компанию. Мы встали рядом и взялись за руки. Получается, составили пазл из нас.
Его, кстати, мне тоже подарили.
Я достал шприц, которым Т/И случайно укололась. А вот это уже не славно. И не прикольно.
Итог: открывайте новый район Москвы - Шприцово.
Шишка: мы мертв.