Реакция на то, что Т/И съела весь холодильник.
Серёга.
Я лежал дома на диване. Стоял на столе. И сидел на стуле. В общем, все на своих местах. В том числе, продукты в холодильнике. Тут в дверь постучали. Это была Т/И. Она спросила, есть ли, что поесть. Конечно есть. Мы поели. Попили. Поепили. Что? Попиели. Чего?
Но Т/И сказала, что не наелась.
В смысле?
В переносном. Ответила Т/И и съела у меня на глазах весь холодильник. Я попросил ее слезть с меня и объяснить, что произошло. И если бы она просто съела все продукты, то я бы не обиделся даже. Я же не Рома. Но она реально съела холодильник. Внатуре.
Итог: Серёга инвалид(без холодильника).
Рома.
Сегодня я с Шишкой ели мороженое. Сидя в холодильнике. Который находился на северном полюсе. Вы думаете мы заболели? Мы и так больны, но от мороженого горло меньше болит. И тут в холодильнике стало как-то темно. Мы вылезли из холодильника и оказались в чём-то желудке. Зашибись. Я врезался в стенку желудка.
Через несколько часов мы уже плавали в унитазе. Вылезли из унитаза. Это было мерзко. Мы обтёрлись туалетной бумагой и пошли вон из туалета. Потому что вантуз нас выгнал. Похоже, это был мокрый вантуз.
Я хотел пойти поесть. Пошёл. Нафиг. Потому что холодильника не было на месте, а рядом сидела довольная Т/И. Она сказала, что съела холодильник. Твою ж налево! Я завернул за левый угол в магазин и пришёл с хлебом. У Шишки была соль. Мы приготовились... Готовить хлеб с солью. И встречать гостей. А то, что Т/И съела холодильник... Пусть теперь мне новый купит, что я скажу.
Итог: Ничего не скажет. Во рту у него сок. Но сок оказался носок.
Сайфер.
Это была я. А это молоко. Не перепутайте. Пейте, дети, молоко - будете здоровы. Да, именно так. Возле меня чихнула Т/И. Я ей сказала "будь здорова". Она снова чихнула. Я дала ей молока. Ну чтоб наверняка. Да, я поэт. А Т/И, видимо, голодный поэт. Она взяла ручку, написала стихотворение. Взяла другую ручку. Съела ее. Ну ничего себе. Взяла дверцу. Закрыла ее. Взяла другую дверцу. Съела и её. Да что тут происходит?
А, все понятно, Т/И просто транспортирует холодильник к себе.
Итог: На самом деле нет, просто Т/И нас обманула)
Шишка.
Я кое-как смотрела Атаку Титанов. А Рома смотрел отступление людей. Это канон. Мы сидели в холодильнике и смотрели атаку титанов и отступление людей. А холодильник этот был в чьём-то желудке. А ещё мы болели. И ели мороженое. Главное, что мы в шарфах. И в шапках.
Позже, оказалось, что холодильник с нами съела Т/И. Хорошо, что с нами, а то она бы сама не осилила его. Ведь холодильник намного сильнее. Я дала Т/И пятюню. Устроила с ней Армрестлинг. Я победила, ведь я очках. Не спрашивайте. Отвечать тоже не надо, мы не на уроке!!!
Итог: Хорошо, что не на уроке.
Вася.
Я вел новый выпуск Венчика судьбы. Одним из участников была Т/И. Сначала я не заметил ничего странного, кроме того, что она ела продукты, а не готовила из них, но на дессертике она мне даже не дала его попробовать. Какое неуважение! К продуктам. Как их можно так переводить? Но потом мне Т/И перевела на счет. А, тогда все нормально. Я же непредвзятый эксперт. Но не дессертик я не предвозьму, это обидно.
И вроде ничего не предвещало беды, как я услышал странные звуки. Т/И разбирала холодильник рыбой-гаечным ключом на 22, и ела его. Ужас! Она же задохнется! Ей срочно нужно в воду!
Итог: Вы в аквариуме.
Товарищ Грузин.
Я делал утреннюю зарядку и параллельно ел виноград. Я зарядил телефон и начал делать другую зарядку. Вправо.. Влево... И на трассу. Продавать виноград. Но сначала нужно его достать из холодильника. Я пошёл на кухню. Там была Т/И и выплёвывала косточки винограда. А холодильника не было. Боже мой! Зачем я с собой взял икону?
Итог: Помолитесь, чтобы вас не избили арбузом.
Безымянный чел(Саня).
Я хлопал хлопушкой. Дома у Т/И. Она хлопала своей хлопушкой. Мы хлопали хлопушками вместе, а потом хлопали в ладоши. Потому что я раздал всем сотки. И пятюни. А потом решили хлопнуть другу хлопушку. Зачем? За холодильником. Да, она лежала именно там. Но холодильника не было. О ужас! А я ведь даже не в Чертаново.
Ну раз такое дело, надо помочь.
Итог: Вы доели холодильник вместе.
Пурпурный Гена.
Я с бригадой зашли к Роме через балкон. А стоп, мы не пояснительная бригада. Жёлтую Сайфер и Фиолетовую Шишку мы оставили с Ромой пояснять ему за шмот, а сами пошли ко мне на хату. Там мы поели салат. И тут Салатовая Т/И сказала что пойдёт возьмёт из холодильника ещё салат. Ну, ладно. Жарко, кстати.
Что-то её долго нет... Я пошёл на кухню. Холодильника тоже не было. Салатовая Т/И сказала, что случайно его съела. Ах она гадина! Но тут ей стало плохо. Она сказала, что съела слишком много холодильников. Так она ещё и другие холодильники ела?! Да пошла она!
Но я вызвал скорую. Там ответили не так скоро, и предложили поесть ещё холодильников. Что?
Итог: Вы поели, попили, поепили. Что? Попиели. Чего?
(Неадекватный) парень с ножовкой по металлу.
Это был я. А у меня в руках моя ножовка. Это была Т/И. Мы стояли рядом с холодильником. Нахрен я сюда пришел? На этот вопрос Т/И дала мне хрен. Ладно, вопрос снят. Я снял стикер со знаком вопроса с холодильника. Не удивлюсь, если это дело рук Серёги.
Мы принялись резать хлеб. И колбасу. Поели. Теперь можно и закусить. Закусили холодильником. Его даже ножовить не пришлось.
Итог: Приятного аппетита.
Хвастунов.
Сегодня свершилось красочное событие. Я купил себе краски! После чего начал хвастаться ими перед всей съёмочной группой. Они сказали, чтобы я занялся делом... Я начал рисовать и хвастаться умениями рисовать. Ко мне подошла Шишка и начала отчитывать. Так она умеет рисовать лучше меня? Не порядок! Я прибрался на своём рабочем месте.
Меня прогнали со съёмок из-за безделья. От грусти я решил купить себе холодильник и туда много еды. Я пришёл к себе домой и подключил холодильник. Начал сам себе хвастаться новой покупкой. Пришла Т/И и просто взяла и съела весь холодильник. Целиком и полностью. Я разозлился. Сделал отсылку на короче говоря я злой. Принял посылку. Скинул ссылку. Разослал всем рассылку. И теперь я буду хвастаться перед Т/И своими умениями надирать зад..
Итог: И перед тоже.
Шишка: ААААААААА
1046 слов~