Реакция на Хвастунова.
Реакция на Хвастунова.
Ситуация: (Авторы снова сошли с ума и по фану добавили нового перса, который появился на 2-3 секунды в 1 короче говоря) Появился новый участник.
Примечание: Будет реакция Т/И.
Серёга.
Я стоял в центре комнаты с машиной времени в руках. Никто уже не помнит, куда она делась в прошлый раз, и никто так же не помнит, как она оказалась у меня. Надо бы снова закупиться стикерами..
Но мне захотелось попасть в 2007, чтобы наконец пополнить свою коллекцию фишек читос.
Но так уж получилось что я СЛУЧАЙНО забрал одного человека. Кстати, он куда-то ушел, но скоро должен прийти.
От ожидания я пошел на кухню. Заодно читос поем. Кстати, коллекцию я так и не пополнил, грусть-печаль.
Я сел за стол, и начал есть читос, как вдруг в дверь зашел он.
Не сказав ничего, он сел напротив меня и начал что-то активно показывать и рассказывать. Это был полароид, ну ничего себе!
А что он роет? А лопатой?
Он просто хвастался камерой. Ну, конечно, это же Хвастунов, все с ним понятно.
Я похвастался в ответ... Машиной времени. Блин, не стоило ему ее так близко видеть. Кстати, блин вкусный.
Итог: Вкусно!
Рома.
Я пришёл к Серёге в гости. В старый дом. И отдал этому дому пенсию. Серёге тоже надо отдать... А стоп, он же не пенсионер. Ну, ладно.
Вообще, я вылез из раковины на кухне. Поняли отсылку? Вот только не надо её пить.
Я жарил на кухне песню и напевал жареную селёдку. Ой, наоборот. Онасипан от-отч. Но тут на кухню пришёл какой-то непонятный человек, и начал передо мной активно хвастаться своей новой сковородкой. Ну ничего себе. Удивительно. Я не знал что делать, поэтому начал хвастаться своими навыками приготовления жареной селёдки. Но этот человек сказал, что у него попа погасла. А дал ему масла. Он пожарил селёдку. Не понял!? Он начал хвастаться СВОИМИ навыками приготовления жареной селёдки. Ужас! Но мы даже не в Москве.
Этот человек представился Хвастуновым. А, точняк. Я пригласил его на встречу одноклассников. И съёмочной группы тоже. Главное, чтобы Пуляев не начал пуляться в меня бумажками через ручку.
Итог: Ура, встреча одноклассников.
Сайфер.
Я сидела на паре. Но никого не топтала. Удивительно. Наконец, звонок. Блин, я же в колледже, тут нет звонков. Потому что телефон я всегда держу на беззвучном. И держуу в руках. И себя держу в руках.
Я вышла из кабинета и увидела кого-то, кто жонглировал. Но не просто, а ложками. Я подошла к нему и забрала одну. Для Серёги. Жаль, что он не жонглировал кирпичами.
И все бы ничего, но он начал хвастаться своими умениями. Где-то я уже это видела. Я дала ему мотороллу. Не спрашивайте, откуда она у меня. Просто отвечайте.
Я была права. Это был Хвастунов. Он тут же начал хвастаться ей перед девчонками.
Кстати, в 2023 этим правда можно похвастаться.
Итог: Привет из прошлого.
Шишка.
Мы всей командой были на встрече съёмочной группы. Нас Рома позвал. А ещё он тут организовал встречу одноклассников. Потрясно. Сказала я, когда меня трясло в автобусе.
Я знакомилась с одноклассниками Ромы и Серёги. Кстати, мы с Сайфер специально переоделись в образы рэперов. Это канон. Тут мне в голову прилетело что-то маленькое. Я обернулась. Там был Пуляев. Да пошёл он!
Я набила ему стрелу. На руке. Раз я клон и клоун Ромы, то я так же тату мастер. Шишка тату мастер. Шишка сантехник. Шишка бариста. Шишка шеф. Блин, внатуре. ВОТ Я ИНВАЛИД!!! Ой.
Я сыграла с близнецами догоняловыми в догонялки. Мы имитировали весёлые переменки. Потом я попыталась сыграть против Кораблёва и Матросова в морской бой. И обыграла их. Ну ничего себе! Хотя, я же пират. Капитан. Ничего удивительного.
И тут Серёга подошёл к нашей съёмочной команде, и сказал, что из одноклассников забрал одного к нам в команду. Это был Хвастунов. Он посмотрел на меня с Сайфер, улыбнулся, и начал хвастаться своей новой моторолой перед нами. А лучше бы сзади нас. Потом он похвастался пиратским ромом, и подарил его мне. А вот это уже приятно. Как под пледом... Тьфу, не тот выпуск. Я плюнула свою мокроту в асфальт.
Итог: Не тот выпуск. Газеты. Ъ.
Вася.
Я находился на встрече одноклассников. И выпускников. Выпускников-одноклассников? Ну это логично-логично.
Я тут не дурака валял, между прочим(только из-за того, что Рома был против), а снимал репортаж.
Короблев и Матросов предложили сыграть Шишке в морской бой. Она уже приготовилась к бою. Но пришла гёрл. А, нет, показалось. Это пришел Хватстунов. Он начал хвастаться. Чем? Своим присутствием. Ну ничего себе. Удивительно.
Итог: Удивительно.
Товарищ Грузин.
Я был на встрече одноклассников. И я забыл взять с собой виноград! Я не знал что мне делать и куда теперь идти. Но я не из России, а из Грузии, а там не помню, сколько путей.
Тут ко мне подошёл какой-то человек. Он был в чёрных очках. Этот человек представился только фамилией. Хвастунов... Понятно. Он начал хвастаться передо мной виноградом. Так это ж мой ГРУЗИНСКИЙ виноград!!!! Я отпинал Хвастунова и забрал виноград.
Я ел виноград...
Итог: Он ест виноград...
Безымянный чел.
Я хлопал хлопушкой, пока Вася снимал репортаж. Но я ему не мешал. Кто-то мешал мне, пока я смотрел, как Серёга мешал пельмени, а Рома мешал ему.
Оказывается, мне мешал Хватстунов. Он начал хвастаться своими умениями хлопать хлопушкой. Ну ничего себе. Вот это поворот.
Я завернул за угол и принес еще одну хлопушку. Но уже другую. Двумя он точно не умеет.
А может, и умеет, но у него нее не оказалось. Грусть-печаль. Для него.
Я хлопнул хлопушкой Хвастунову в лицо. Он теперь был блестящий. Он хлопнул мне в лицо. Теперь я был в воздухе.
Итог: Кто лучше хлопнул?
Пурпурный Гена.
Меня позвали на какую-то встречу. Я думал, это деловая встреча. Поэтому сделал все свои дела, и направился с Бригадой на встречу, после чего приказал Т/И осмотреть местность.
Но она что-то долго не возвращалась. Это конечно хорошо, но я не хочу членов бригады терять. Я пошёл на место. Там был какой-то человек, и его одежда была похожа на мою. Это что, молодой я? Или кто? Как я понял из рассказов остальных, это был хвастунов, который постоянно хвастается своей новой моторолой перед девчонками. Я подошёл к нему, и показал свой пейджер из 90-х, ничего не рассказывая, но типо похвастался. Хвастунов замолчал. То-то же.
Итог: Заткнули Хвастунова.
(Неадекватный) парень с ножовкой по металлу.
Меня позвали на какую-то встречу. Я на всякий случай захватил свою ножовку. А еще захватил Польшу. А, нет, я же пока только план написал. Что-то я времена перепутал... Надо бы отдать машину времени. Ну, ладно.
Я встретил Хватсунова. У него была ножовка по дереву, и он начал ей хвастаться. Я начал хвастаться своей ножовкой по металлу.
Мы хвастались. Друг другу. Враг врагу. Ну, потому что не были друзьями. Справедливо.
Итог: Справедливо.
Хвастунов.
Я был на встрече одноклассников. Но перед этим я сходил в магазин и много всего купил. В том числе кастрюлю. На 12 литров. Я залез в неё и покатился в ней на встречу. Чтобы сразу похвастаться.
Я прикатился на встречу и вылез из кастрюли, после чего начал ею хвастаться.
Эта кастрюля довольно лёгкая, и очень хорощего качества, а главное - дешёвая! Так же, в ней можно сварить 12 ЛИТРОВ БОРЩА!!! Если ВСЯ родня наедет, то не надо будет париться насчёт угощений! Ведь мы не в бане. Так же, в эту кастрюлю отлично помещается человек, я проверил.)
Все на меня косо посмотрели. Но я продолжил хвастаться кошельком, из которого я доставал деньги для оплаты.
Итог: 12 литров борща.
Т/И.
Гена мне сказал проверить местность. Но вместо этого я пошла на встречу одноклассников. Да, они не мои, но это же одноклассники. Там были все. Никита, Стас... Так, что-то меня не туда понесло. Я просто поскользнулась на луже. И не важно, что уже начало весны. Наверное, она не выспалась после 2х сезонной работы.
Ко мне подошел какой-то парень и начал хвастаться. Полароидом, умением готовить селёдку, жонглированием, мотороллой, собой, виноградом, хлопушкой, ножовкой, еще раз мотороллой... Что? Его тоже не туда понесло. Он подскользнулся. Но не упал. И начал хвастаться этим.
Зато я могу похвастаться тем, что в Бригаде у Гены Пурпурного.
Итог: Хвастунова перехвастали.
Шишка: потом будет Пуляев, а потом кораблёв и матросов, потом и догоняловы... и выгонялов...
1351 слово~