Реакция на то, что Т/И летает.
Реакция на то, что Т/И летает.
Ситуация: Все просто снимали видос, и тут вы пролетели мимо окна.
Серёга.
Мы спокойно снимали новый ролик у меня в квартире. Эта сцена была на балконе, но лучше бы я не смотрел в окно. Там была настоящая разруха. А, нет, это же мой район.
Птицы летают, все нормально.
Но тут пролетела какая-то большая птица. Так, стоп, это человек? Еще больше стоп, это Т/И? А меня не багануло, как Рому?
Итог: Серёга думает, что его багануло.
Рома.
Мы снимали у Серёги дома новый видос. Была сцена, где он на балконе. Я был оператором. И когда смотрел дубль, то увидел, что Безымянный Чел перепутал хлопушки! Да блин, опять? Кстати, блин вкусный. Но щас не масленица. Так стоп... В этом дубле было ещё кое что странное. А именно, летающая Т/И. Вот это наркомания. Думаю, мне стоит перезайти. Я вышел и зашёл в квартиру. Надеюсь, меня не багануло снова.
Итог: Рома боится что это снова баги в реальной жизни.
Сайфер.
Мы спокойно снимали выпуск, как тут я боковым зрением увидела, как кто-то пролетел за окном. Чего? Кого? Да, это вопросы родительного падежа, но сейчас это неважно.
Я выглянула в окно. Это была Т/И. Ну ничего себе, летающий человек! А я думала, что это только к пингвинам относится.
Итог: Жаль, что вы не пингвин.
Шишка(Именно Капитан, а не привычная вам Шишка).
Очередной скучный день. Эти люди уже достали, почему все такие несправедливые и не любят свободу?! Я была на кухне, и смотрела в окно, пока все снимали видео. Пролетела птица. И ещё птица. И ещё птица. А ещё Т/И. Стоп, что? Она теперь летает как птица? Я тоже хочу! Ведь птицы это один из символов свободы... Я увидела газету. Ъ-газета. Пошла к остальным. И ударилась об закрытую дверь. Ну зашибись! Я открыла дверь, и там стояли чьи-то ступни... Что за дичь. Сказала я, рассматривая шампунь в туалете Серёги.
Итог: Она тоже хочет летать.
Вася.
Мы снимали ролик. Я был в роли человека на роликах. Вот такая игра слов. В них мы тоже играли. Ну а что вы хотели? Работа такая.
В перерыве я сделал себе кофе и подошел к окну. Но сразу им поперхнулся. Это Т/И пролетела? А кофе точно не просроченный?
Итог: Не точно.
Товарищ Грузин.
Я просто ел виноград на кухне Серёги. Но этот виноград успел превратиться в изюм. Поэтому я испёк булочки с изюмом, и раздал их всей команде. В продолжил сидеть на кухне, и есть изюмные булочки и пить изюмный чай. Мимо меня пролетела Т/И. Точно, от изюмного чая же галлюцинации.
Итог: Он думает, что у него галлюцинации.
Безымянный чел.
Наша команда снимала выпуск. Я как всегда делал самую важную работу, а именно, хлопал хлопушкой. Но я случайно перепутал и взял не ту хлопушку, и дубль пришлось переснять.
Я зачем-то посмотрел в окно. Мимо нас пролетела Т/И!
Во имя святых хлопушек, что тут происходит?! От испуга я хлопнул хлопушкой. Но не той. Это обидно.
Итог: Он принял религию. Но не Ислам.
Пурпурный Гена.
Я сидел на диване в комнате Серёги и писал романы. Рома сказал, чтобы я перестал писать его в книгу. Ну ладно. Я пошёл на балкон подышать свежим воздухом. В это время я увидел мимо пролетающую Т/И! Но меня вовремя выгнали с балкона, из-за кадра в этой локации. Фух, оеа меня не заметила.
Итог: Он испугался.
БОНУС!!
Шишка: Рубрика "Слово дня от Шишки". Сегодняшнее слово дня: парадокс.
Пример:
Парадоксальный парадокс.