ненавижу себя.
задаваясь вопросом-зачем мне завтра просыпаться? не нахожу ни единого аргумента. я ненавижу завтрашний день, хотя он ещё и не наступил. это даже смешно :D ненавижу его больше, чем сегодняшний. это реально парадоксально звучит? я постоянно мечтаю о каком то дне, когда все это дерьмо закончится, когда я начну заниматься музыкой, когда люди будут мной восхищаться, и моими успехами тоже, но в глубине души я знаю, что ни сегодня ни завтра я не сделаю ничего чтобы приблизиться к этому. потому что я не хочу ничего делать из того, что вынуждена делать сейчас: я вынуждена ходить на ненавистную учебу, вынуждена жить в ненавистном доме ебаном. у меня нет сил чтобы бороться с тем, что эти силы и отнимает, а чтобы придти к тем вещам, которые начнут давать силы нужно побороть то, что их отнимает сейчас)) замкнутый круг. ненавижу себя, но ненастоящую себя, а ту кем являюсь сейчас, а настоящую себя я и не знаю даже. чел, ты кто?
все своё время я делала то, что мне не нравится или то, что вынуждена делать, я никогда не делала то, что хочу, не была там где хочу и не была с тем с кем хочу.
все проходят через это. я чувствую ответственность перед самой собой, я чувствую что я какая то особенная и бездарная, но когда то это только давало сил, а сейчас лишь отнимает, потому что начали появляться мысли в духе- раз ты такая особенная, то почему ты не можешь просто, блять, например вовремя начать просыпаться на учебу? но это смешно. я вынуждена учиться не потому что хочу, а потому что надо, но у меня…у меня абсолютно ничего внутри чтобы смогло это «надо» поставить выше «хочу» и в итоге я настолько блять зазналась, что по итогу я вообще ничтожество. живу и существую хуже, чем существующее подавляющее большинство. я нестабильна и совершена ненадёжна.