::На осколках нашей любви:: [ЗАМОРОЖЕН]

Я почти не выхожу из дома . Целыми днями сижу дома , конечно в отличие от Миши и Адели, они оба гуляют без передышки . А я тухну дома и готовлюсь к экзаменам . Мне даже интересно. Скоро уже май и выпускной . Что сказать уже второе марта . А ой я забыла про это написать . Да и там нечего интересного .

Всего лишь я рассталась с Ярославом. Как это было, хотите спросить? Да это легко. Он как только услышал кличку — «Львёнок», сразу начал кричать. Перенесёмся обратно в тот момент.

Это была середина января. Всё ещё лежал снег, но уже чувствовалось, как дни становятся длиннее. Мы с Ярославом сидели у меня дома. Только вернулись с прогулки — я тогда за неделю , до этой прогулки, подобрала щенка, маленького, пушистого, с светлой шерстью и огромными глазами. Он с самого начала показался мне чем-то тёплым, живым. Как память. Как знак. Я взяла его на руки, улыбнулась и сказала почти машинально:

— Ну что, Львёнок, все мы дома

Ярослав сразу напрягся.
— Как ты его назвала?

Я обернулась и, не подумав, повторила:
— Львёнок. Просто... ну, он похож.

Он встал, как будто его ударили.
— Ты же знаешь, как называли Влада на гонках? — Голос у него стал холодный. — Его кличка была Лев. Ты серьёзно? Даже спустя столько времени? Ты до сих пор...

— Я просто так сказала, — перебила я. — Это случайно. Это просто щенок, Ярик.

Но он уже не слышал. Кричал, бросал упрёки, говорил, что я «живу прошлым», что «нормальная девушка так не делает», что я «предаю» его. Я стояла посреди комнаты, с этим щенком на руках, и вдруг всё стало ясно. Не из-за крика. А из-за взгляда — в нём не было ни капли понимания. Ни капли уважения к тому, через что я прошла.

Я тогда впервые сказала вслух:
— Всё. Мы больше не вместе.

Он хлопнул дверью, как в кино, а я просто села на пол и долго сидела в тишине. Щенок свернулся клубочком у меня на коленях. Он остался. А Ярослав — ушёл. И знаете что? Мне даже стало легче.

С тех пор я почти не выхожу из дома. Готовлюсь к экзаменам. А «Львёнок» — теперь это мой пёс. Не Влад. Не прошлое. А просто часть новой жизни. Спокойной. Без криков.

После этого момента конечно Ярик не перестал мне писать . Но я игнорила его. Я не могла больше с ним общаться после этого всего.

Так же я наконец-то смогла пересматривать наши общие видео с Владом . Но это не значит , что я забыла его. Нет я ещё иногда плачу по ночам , но уже меньше , чем раньше

Недавно я впервые за долгое время вышла в парк. Просто решила — хватит. Хватит жить в стенах, хватит дышать только пылью и воспоминаниями. Львёнка взяла с собой. Он радостно тянул поводок, обнюхивал каждый куст, как будто был в каком-то волшебном лесу, полном новых запахов и приключений.

Я села на лавочку и просто смотрела на него. Он подбежал, положил мордочку мне на колени и заурчал. И я вдруг поняла, что это — тоже любовь. Только другая. Тихая, преданная, не требующая доказательств и не рвущая душу на куски.

Я сидела так, пока не стемнело. Мимо прошли какие-то ребята, смеялись, что-то обсуждали. Одна девочка обернулась, посмотрела на меня — и я вдруг поняла, что она меня узнала. Наверное, видела раньше с Владом. Может, даже на гонках. Неважно. Я больше не прячусь.

А дома я достала старую коробку с вещами. Там были билеты с кино, его записки, фотография, где мы оба смеёмся так, будто впереди только свет. Я долго смотрела на неё. Потом аккуратно положила обратно. Не выбросила. Я всё ещё помню. Но больше не цепляюсь.

Мама недавно заметила, что я будто изменилась. Стала спокойнее. Сказала:
— Ты уже почти взрослая. Я это вижу.

А ещё был вечер, когда мне снова написал Ярик. Он прислал голосовое. Не ругался. Просто просил прощения. Говорил, что был глуп. Что ревновал. Что боялся потерять. Но я не ответила. Не потому, что злюсь. А потому, что не хочу снова в то, из чего уже вышла.

Май всё ближе. Выпускной уже совсем скоро. Я всё ещё не знаю, что надену. Не знаю, с кем буду стоять на фоне этих дурацких шариков и фальшивых улыбок. Но точно знаю одно: я туда приду. Не ради кого-то. А ради себя.

Сегодня вечером , сидя опять же за подготовкой к экзаменам , мне пришло сообщение с Инстаграма . Я решила не замечать , а продолжить . Но когда я увидела , что какой-то аноним пролайкал все мои фотки и даже под некоторыми написал комментарий. Я немного насторожилась ,сразу взяла телефон в руки .

Открываю профиль — пусто. Ни аватарки, ни имени, только странный ник вроде случайного набора букв и цифр. В подписках — никого. В подписках у него — я. Один-единственный человек.

Комментарии под фото были странные. Под фотографией, где я с Львёнком в парке, он написал: «Такая настоящая. Береги себя.»
Под выпускным платьем, которое я примеряла в примерочной и выложила просто "на память", — «Ты будешь самой красивой на выпускном, даже если никто этого не скажет вслух.»
А под старым снимком, где я ещё с Владом, — просто: «Понимаю. Жди. Совсем скоро.»

Я почувствовала, как внутри всё сжалось. Это был не просто какой-то бот. Кто-то, кто знал. Кто-то, кто видел. Или — чувствовал.

Я перешла в директ. Там было одно сообщение. Прислано минут десять назад.
"Ты сильнее, чем ты думаешь. Я рядом. Всегда был."

Я сидела с телефоном в руках, сердце стучало как после бега. Хотела спросить: кто ты? Но пальцы замерли над клавиатурой.

В этот момент Львёнок положил голову мне на колени, и я как будто снова оказалась в том парке — на скамейке, где впервые почувствовала, что любовь не обязательно должна быть болью. Иногда она — просто тишина, верный взгляд и тёплая мордочка.

Я сделала глубокий вдох, закрыла директ и отложила телефон. Пусть. Кто бы это ни был — пусть пишет. Я не обязана сразу отвечать.

Сейчас моя жизнь — не про поиски чужих ответов, а про свои шаги. Выпускной впереди. Новая глава почти начинается. И даже если кое-что ещё болит — я точно знаю: я уже не та, что сидела в январе на полу, среди осколков чужого гнева. Я — целая. И я иду дальше.

Но завтра... завтра всё равно проверю этот профиль ещё раз.

Завтра , и на следующий день , да и на последующий день . Я каждый день заходила на этот профиль . Думала может появиться какая-то информация. Может подписки новые . Но все без успешно . Тогда я просто решила написать ему "Знакомы?"

Он не ответил сразу. Прошёл час, потом ещё один. Я проверяла директ каждые пять минут, как будто от этого что-то могло измениться. Но сообщения не было.

Я уже начала думать, что, может, зря написала. Что, может, это был просто какой-то мимолётный акт чьей-то жалости или шутки. Но поздно вечером — почти под полночь — появилось новое сообщение.

"Больше, чем ты думаешь."

Я снова застыла. Прочитала. Потом перечитала ещё раз. Это было одновременно пугающе и… тепло. Словно кто-то давно наблюдал за мной, видел мою боль, видел, как я поднимаюсь — и остался рядом.

Я написала: "Ты был на гонках? Ты знал Влада?"

Ответ не заставил себя ждать.

"Я видел, как ты смотрела на него. И как потом долго не смотрела ни на кого."

Сердце снова сжалось. Я не знала, что мне делать с этим. Хотелось спросить прямо: "Ты — кто?!" Но внутри что-то останавливало. Не страх. Не тревога. А… уважение? Как будто я сама ещё не готова знать. Или он не готов сказать.

Прошёл ещё день. Мы не переписывались. Но он продолжал лайкать. Иногда — один комментарий в день. Спокойный. Осторожный. Как будто боялся спугнуть. Или, наоборот, ждал, пока я решу, что делать дальше.

Под фото моего блокнота с записями по литературе:
"Ты всегда всё чувствуешь глубже. Это видно в каждой строке."

Под фотографией неба, которую я выложила под вечер:
"Кажется, ты начинаешь дышать."

Всё это было как будто диалог без слов. Он не лез. Не давил. Просто... был рядом.

И я вдруг поняла: это не про влюблённость. Не про тайну. Это про доверие. Про опору, которую не видишь, но чувствуешь. Как тихий голос в темноте, который говорит: "Я тут. Всё нормально. Просто иди дальше."

А однажды утром, когда я собиралась на пробный экзамен, он прислал ещё одно сообщение.

"Если однажды захочешь узнать, кто я — просто скажи. Но я не тороплю. Ты — важнее."

Я долго смотрела на эти слова. И впервые за долгое время — улыбнулась. Не печально. Не через боль. А по-настоящему. Потому что кто-то, пусть даже без имени, увидел меня. Настоящую.

И пусть я пока не знаю, кто он. Зато знаю себя. А это — уже много. Пока шла домой с очередного пробного экзамена , у думала о нем , о его сообщении. Но я ведь даже имени его не знаю. Я решила пока не рисковать . Хотя хотела наконец то почувствовать себя любимой за долгое время , почувствовать тепло . Давно у меня такого не было . Ещё с начала июля . Может тогда я совсем и не любила Ярослава? Может это была просто игра? А может просто симпатия . Или я все таки просто не хотела оставаться одна , не хотела как раньше оставаться в одиночестве.

Тогда я нечего не ответила анониму , да и не знала что ответить .

Прошло несколько дней. Я по-прежнему заходила в директ, перечитывала его сообщения, смотрела на пустой профиль, на набор случайных букв в нике. И каждый раз ловила себя на мысли: он ведь мог исчезнуть. Мог удалить всё — и я бы никогда не узнала, кто это был. Но он не исчез. Молчал — да. Но был. Где-то рядом. Невидимо. Спокойно. Настойчиво. Как тень за спиной, в которой нет страха — только поддержка.

Я решила не писать. Просто — быть. Жить. Учить билеты, гулять с Львёнком, слушать весну за окном. Я впервые за долгое время стала замечать, как пахнет воздух после дождя. Как распускаются деревья. Как голос мамы звучит чуть теплее, чем обычно. Как мне самой хочется улыбаться прохожим — пусть и без причины.

Аноним больше не писал. Комментариев не было уже три дня. Я думала — наверное, всё. Закончилось. Или он понял, что мне нужно время. И тогда, в четвёртый день, мне пришло новое сообщение. Очень короткое.

"Ты выглядишь счастливее."

Я даже не сразу поняла, что он имеет в виду. А потом вспомнила: выложила сторис, как я в новой кофте и с кофе в руке, стою на балконе и улыбаюсь. Без слов. Без фильтров. Просто момент.

Я написала ему только одно: "Ты странный."

Ответ пришёл почти сразу: "Наверное. Но мне просто важно, чтобы ты была в порядке."

И вот тогда я не выдержала. Я спросила: "Почему именно я? Ты ведь мог выбрать кого угодно."

Он не писал долго. Почти час. А потом — пришёл ответ: "Потому что ты — настоящая. Потому что ты не прячешь свою боль, но не позволяешь ей разрушить тебя. Потому что ты умеешь прощать. Потому что ты не боишься идти дальше. А ещё — потому что ты когда-то помогла мне. Хотя, может, сама об этом не знаешь."

Я перечитывала эти слова снова и снова. Помогла? Когда? Как? Я хотела спросить, но не стала. Пусть. Если он захочет — расскажет. А пока... пока мне просто было хорошо от того, что кто-то видит меня такой, какой я сама только учусь себя принимать.

В тот вечер я снова пошла гулять. Львёнок бежал впереди, как маленький комок счастья, я шла медленно, наслаждаясь мягкой весенней тишиной. И вдруг мне показалось, что кто-то смотрит. Обернулась — никого. Только мимо проехал велосипедист в капюшоне. Даже не остановился. Но сердце почему-то вдруг забилось чаще.

А когда я пришла домой, в директе ждало новое сообщение: "Ты очень красивая, когда просто идёшь и думаешь о чём-то хорошем."

И вот тогда я впервые улыбнулась сквозь дрожь. Может, он рядом. Может, я действительно его знаю. Может, он просто не готов. Или я не готова.

Но теперь я знала точно: мне уже не страшно. Не больно. И не одиноко.

И знаешь, если однажды он скажет мне своё имя — я не удивлюсь. Я просто кивну. Потому что, кажется, уже давно поняла: кто-то может быть рядом, даже если ты не знаешь, как его зовут.

Все таки вечером я написала ему

"Кто ты такой? Я хочу все таки узнать . Я не могу себя больше мучать думая , кто ты и откуда ты взялся."

Сообщение пришло совсем скоро , как будто он ждал моего сообщения, как будто сидел со мной в директе . Он ответил.

"Я тот о котором ты даже не задумывалась ".

Я не сразу поняла , что он имеет ввиду и так же написала это в сообщении.

" Что ты имеешь ввиду? Кто ты такой ? Скажи уже или я тебя заблокирую ."

Конечно ответ пришел , так же быстро , как и прошлое сообщение.

" Я лев"

Я же посмеялась. Он что животное . От моего смеха , ко мне подбежал львёнок и начал тяфкать, как будто смеялся вместе со мной .

" Ты хочешь сказать ты животное? Ну я не думаю , что они на столько развиты . Чтобы уже переписываться с людьми "

От следующего сообщения, я была немного в шоке . Совсем не в шоке.  Я была в ахуе . Извините конечно, но по другому это не скажешь .

тгк :: https://t.me/booknotesw , название:: Книжные записи💋