Аденозинотрифосфорная кислота.
В тот краткий момент, когда мое сознание уже обрабатывает информацию, а тело еще спит, я застала сегодня себя утром. Такие моменты бесконечно короткого пути "Бессознательность-Сознание", удается застать очень редко. Я уже слышала оглушающую тишину в своей пустой квартире, которая отражалась в ушах звоном, чувствовала как мое дыхание медленно проносится мимо соска, как замерзли ступни, как приятно поскрипывает от моих движений свежее постельное белье. Но ничего не могла с этим поделать. Ко всему перечисленному присоединилось небольшое онемение тела.
Быстро в сознании промелькнул момент того, что во всем мире кипит жизнь, а я лежу и не могу выбраться из кокона собственного сознания.
Решаю склонить свое отношение к вещам на более простой уровень, и все же встаю с кровати. По внутренней части бедра проносится холодный ветерок из открытого окна. С большим недовольством откидываю одеяло. Встаю на холодный пол. Ноги до бедра быстро покрываются мурашками. Еще чутка, и движение любого атома в этом нарисованном мире начнет меня раздражать до желания бить кулаками в стену. Холодным утром начинаешь жалеть о том, что привыкла чувствовать "свободу тела" и спать без пижамы.
Около окна лежит пачка Капитана Блэк, наполовину скуренная сигарета и... ничего более.
Чувствую, как по моей ноге бежит одна капля. Происходит это настолько неприятно, что я готова закричать от этого ощущения. Опускаю взгляд вниз. Струя красная. Может быть, это оправдание моего плохого настроения. С громкий выдохном я проклинаю свое тело.
Многие люди, которые дошли до уже непростой точки осознания, перестают видеть тело. Они не кричат об этом факте в социальных сетях, а просто общаясь с человеком, видят перед собой только мешочек, с помощью которого душа непосредственно поддерживает свое существование, имеет способность привязать себя к таким же другим покинутым душам, получать удовольствие и развиваться.
И в данный момент "настоящего", я не могла понять, какого черта, у меня нет способности, управлять своим "мешочком".
Спустя двадцать минут, запах очень крепкого эспрессо меня успокаивал. Я вкалывала весь год за небольшую заработную плату, а меня наградили кофеваркой. На губах остался приятный вкус от сигареты с вишневым вкусом.
Почему все плохие привычки называеются именно плохими? Возможно, название "отрицательные", подошло бы больше. Оно звучит не так грубо в сторону вещи, которая, в общем-то, нехорошая только с одной стороны. Вредные смол ы, находящееся в данном скрутке, возможно, медленно меня убивают. При этом, сокращая мою жизнь, делают её более приятной. Морально мне становится лучше. Что плохого в том, что становится лучше моей душе? Тем более, рано или поздно этот мешочек я покину. А душа улетит удовлетворенная. Возможно причем, никогда не вернется.
Смотрю на старую фотографию, которая весит у меня на холодильнике. Там мне лет шесть-семь, не больше.
Лет десять назад, будучи еще подростком, я изо дня в день задавалась одним и тем же вопросом. По какой мне тропинке пойти? Быть хорошей, и познать множество вещей, или быть плохой, и прожечь жизнь в свое удовольствие?
Самое ужасное, что вопрос ушел сам самой, но к сожалению, остался нерешенным.