Упоротость 4
Новая глава СКОБАРИ
(И вот вам Азриэлька с чайком на вп :3 )
-------
- Земля подходит для принцесс,
И я так рада что я буду здесь
Сражаться с монстрами и заводить друзей
Ведь я принцесса хоть куда
Я всех сильней...
Эту песню напевал Фоксян, находясь в душе.
-------
(На самом деле я вообще хз откуда в пиццерии душ, но по канону - АВТОР ЦАРЬ-И-БОГ, так что он творит что хочет, а Персик хочет душевую с голожопым Фокси, и по этому он делает всё возможное (на самом деле, если бы автору предоставили больший бюджет, он бы и не такое замутил))
-------
На самом деле Фокси очень любил петь в душе. Ведь там Мангл не могла добраться до него и кинуть тапком в гениального певца за его работу.
Он и в правду не понимал, почему остальным аниматроникам так сложно принять его ЩИДЕВРИСИМНЫЙ ТЭЛЭНТ.
Ну, подумаешь, стены картонные...
Подумаешь, его ОРЫКРИКИЗЛОСТИБОЛИ разносятся по всей пиццерии...
ВЕДЬ ЭТО ЛИШЬ МАЛАЯ ЧАСТЬ ТОЙ ЦЕНЫ, КОТОРУЮ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО ДОЛЖНО ЗАПЛАТИТЬ ЗА ПРАВО ОБЛАДАТЬ ТАКИМ ГЕНИЕМ КАК ОН.
И вот, когда наш герой уже начал напевать что-то вроде "патимейкера", послышались женские крики.
И СОВСЕМ НЕ ТЕ, О КОТОРЫХ ВЫ ПОДУМАЛИ, ШАЛУНИШКИ.
Это были крики ярости крольчихи Бон-Бон.
Они походили на рычание льва, бензопилу, оры петуха, скрипение мелом по стеклу и крушение Титаника.
Каждый, кому хоть когда-либо приходилось иметь дело с этой женщиной, знает, что после таких криков обычно происходит жестоко-зверское убийство.
Ну, Фоксимельян заинтересовавшись тем, кто тот несчастный, разбудивший в НЭЖНОМ, ХРУПКАМ ДЭВУЩКЕ безжалостного монстра с инстинктами: "УБИТЬ. УБИТЬ. ОРНУТЬ. УБИТЬ. СЪЕСТЬ ДОШИК", решил посмотреть на него.
Быстро домывшись, вытерев полотенчиком свой голый попец, переодевшись, он побежал на место преступления.
Пока он бежал, то убил кого-то по дороге (ДА ЭТО ПРЯМ ТРАДИЦИЯ).
На самом деле, пока он бежал, то нашёл дробовик. Фоксян, всерьёз подозревая, что это дробовик не какой нибудь там сопливой "Russian mafia", а дробовичок для успокоения бешеного кролика-убийцы, взял его на всякий случай.
И так, наш герой советского союза беспалевно пробежал с дробовиком мимо людей (ДА БЛО, Я ТОЖЕ ТАК ХОЧУ. МОЖЕТ МНЕ НЕ ХВАТАЕТ ОСТРЫХ ОЩУЩЕНИЙ?!). Вскоре он подоспел к месту и... Был немного удивлён.
Не ну а чо, каждый день такое случается.
И так, в зале этаким идеально ровным кружочком, которому позавидовал бы сам Леонардо да Винчи, столпились аниматроники.
Посередине этого сатанинского ритуала лежали обломки крыши пиццерии. На них, пьяные в хлам, лежали Федя и Голд, а вместе с ними заветный пакетик бухла.
Ну и исчо жируха какая-то.
Под этими обломками лежала "бедная" Бон.
Ну как бедная...
Она, вся красная от злости и ярости была придавлена крышой.
НО ПОЛУМЁРТВАЯ - ИСЧО НЕ ЗНАЧИТ СЛОМЛЕННАЯ.
Крольчиха покрывала внезапных гостей таким отборным потоком матов на всех языках, что Лора-гопарь нервно курит в сторонке.
- АХ ВЫ *БИИИИИИИИИИИП*, НЕНАВИЖУ БЛЯТЬ *БИИИИП*.
Я ВАС ВСЕХ *БИИИИИИИИП*, СЛЫШИТЕ, ВЫ, *БИИИИИИП*, Я ВАС *БИИИИИИИИИП*, *БИИИИИИИП*, *БИИИИИИП*.
А Шадоу Борька где-то на ухо шептал своему бротюне:
- Ну всё друг, конец тебе ночью. Ей надо будет на кого нибудь наорать. В общем, земля тебе пухом, бро.
--------
Я знаю, что не смешно, и по этому...
СПОЙЛЕР ТАААААААЙМ!
(Пропусти это, если не хочешь портить интригу)
И так, готовы ли вы к...
ВСЕЛЕНИЮ ГУГЛ ТЁТКИ В МАНГЛ? БЕРЕМЕННОСТИ ЧЕРРИ? СВАДЬБЕ ГОЛДА И ЭШЛИ (ну это тип имя той жирухи (ПРОСТО ГЕНИЙ ИМЁН))? А КАК НАСЧЁТ ВОЗВРАЩЕНИЯ СПРИНГТРАПА? А КАК НАСЧЕТ ЗОМБИ АПОКАЛИПСИСА, УСТРОЕННОГО МЛАДЕНЦЕМ-ВРЕМЕНИ-ПЕРСИКОМ-САТАНОЙ-ОГНЕЗВЁЗДОМ-ЧАРОЙ-ЛОРОЙ-ГОПАРЁМ?!!!
Соавтор нервно бухает чаёк.