Дневник подростка

Ребят короче как приправа к тому пздцу что происходило у меня в семье и в жизни меня ещё и это было сверху:(отрывок моей исповеди)

«
Я так долго не писала , не выплескивала свои эмоции на бумагу, а лишь терпела крики в голове.

Я просто забываю про возможность записать свои чувства , или мне настолько лень что я ничего не делаю. Мне все лень.
Я делаю все меньше и меньше из того что должна делать, остаюсь  в бездействии, прокрастинирую, тухну в собственной кровати, обжариваясь в своем жиру.

Как будто мое существование свело до одной мантры, мысли, чувства, осознания, называйте это как хотите, "я устала".

Я ощущаю это где бы я не находилась и что бы не делала, это как призрак преследует меня повсюду.
Моя усталость обхватывает меня за плечи, рукой сгибает мою голову ниже, закрывает глаза, давит на виски.

Я чувствую как сужается список моих действий , день за днем. Я совершаю то что нужно для  поддержания жизни и социализации/функционирования в обществе, и дальше меня захлестывает лень. Апатия. Скука. И дальше я тону.

Я тону в жаре что меня окружает.
Я тону в своем большом теле и вздутие на животе.
Я тону в полном желудке.
Я тону в постоянной тревоге и мыслях о будущем.
Я тону в ощущении безнадежности и цикличности дней.
Я тону в обязательствах.
Я тону в невыполненных задачах и обязательствах.
Я тону в ненависти к себе.

.
Я ненавижу не только свое тело, я ненавижу себя в общем.

Я зла, я переполнена и захлебнусь этой ненавистью к себе и окружению.

Эта злость бурлит внутри меня и пытается выйти наружу , она бьется но не находит привычные дырки в коже. Она большене может смешаться с моей кровью и вытечь из меня на пол. Остались лишь уродливые шрамы на бедрах и руках .

Порезы помогали мне .
Когда я резалась моя боль становилась явной. Она выходила наружу, я концентрировалась на ней, на моей расходящейся коже и крови.
Я получала ОПРАВДАНИЕ, возможность, мотив , из за которого я могла разрешить себе страдать и пытаться найти помощь .

Я никогда ее не искала но она помагала. Сейчас я не могу.

Лето забрало у меня порезы, забрало новые шрамы, забрало кровь которой я в отчаяние красила страницы дневника.

Я чувствую что не смотря на то что отлично плаваю, поток жизни топит меня . Я плыву по течению, меня по нему несет, но у меня не получается удержаться на поверхности и я погружаюсь все глубже. Все реже у меня получается вынырнуть,все меньше глотки воздуха. Я задыхаюсь.

Мне душно. Мне плохо. Я думаю. Я хочу умереть.

Я не хочу засыпать чтобы просыпаться все жирнее и жирнее. Чувствовать формирование складок и опухания живота.

Еда это мой рай и ад. Я ненавижу ее, хочу что бы она исчезла. Я не хочу снова чувствовать ее вкус.

Мне нужно взять себя в руки и снова голодать. Но я слабая. Тупая. Жирная. Громкая. Врунья. И тд.

Я ненавижу зеркала, весы и стандарты красоты. Почему я? Почему? Хватить .
Засни и не просыпайся .

Я не хочу идти в школу, но и не хочу оставаться дома.
Рядом с улыбками моих родителей. Рядом с их притворством и игнорированием маминых пьяных прогулок и криков . Я злюсь, и буду злиться.

Она мать. Она решила нас родить. Мы ее обязанность , ее и отца. Мы и так сильно им помогаем, так пусть они возьмут себя в руки.

Я не могу жить на постоянных качелях между "счастьем " и пьяным сорам родителей. Не хочу красить школьный рисунок пока на заднем плане орет мама . Не хочу идти в школу уже усталой из за рассказов отца о проблемах мамы. Не хочу жить так. Я НЕ ХОЧУ ЖИТЬ.

Хватить . Хватит. Это ощущение постоянной тревоги и требования сделать все в одну секунду, оно не дает мне отдохнуть. Оно не дакт мне сделать ничего в то же время, и все только становиться хуже.

Зажми подушку, прижми к животу, не ощущай свое тело. Поставь музыку и спи.

Слова царапают горло, мне больно и горько. Они клубятся и хотят вырываться. Крики. Крики злости, крики отчаяния, крики боли, крики полные тоски, крики полные надежды.

Эмоции эмоции эмоции эмоции эмоции, они сплелись в клубок и породили что то новое и не понятное. Это чувство разрывает мою грудную клетку , оно рвет меня на части и перекрывает разум.

Я должна учиться, я должна худеть, я дрлжна не есть, я должна готовиться к экзаменам, я должна убираться, я должна делать уроки, я должна ХОТЬ ЧТО ТО СДЕЛАТЬ.
Я ленивая.
Встань и заглуши тупые мысли.

Я НЕ ХОЧУ ПРОСЫПАТЬСЯ.

Встань, оденься, иди в шк..Я НИЧЕГО НЕ ХОЧУ..олу , учись, верни..Я НЕ ХОЧУ ДОМОЙ..сь домой, не ешь, сдела..Я ХОЧУ ЖРАТЬ..й уроки и почи..Я НИХУЯ НЕ СДЕЛПЮ,Я БУДУ СИДЕТЬ В ТЕЛЕФОНЕ..тай.

Хватит. Я больше не могу.

Я никуда не могу сбежать, я заперта в этом доме, с этими людьми, в этом теле, в этой ебанной жизни. Я хочу сбросить оковы и улететь от сюда. Освободить свою душу.

Жир жир жир жир жир жир=это я
:)

Я так устала. Устала от взрослых драм, от их сор, от проблем, от задач, от всего. Я устала от себя.
«