Дневник подростка

Где-то в 2024-м году ( тогда же я писала дневник) я очень сильно разжирела, но не обращала на это внимание, и до января 2025-го не думала о том, что мне надо похудеть. (Вес был где то 69 кг на 168 см)

Я начала "худеть" во всех смыслах этого слова в феврале 2025, и тогда я весила около 69,5 кг, (11 лет, 168 см ) если не больше .

В то время я не то чтобы худела, но после того, как моя мама мне сказала, что мне следует похудеть, я поняла, что мне нужно что-то делать, и перестала есть бутерброды на перекус в школе.
Кроме того, я начала немного больше двигаться, и этого хватило, чтобы привести меня к 67 кг к концу лета.

Летом я об этом не думала, потому что несколько комментариев моей мамы о том что я хорошо сбросила, хватило чтоб заглушить червячок разума который говорил мне что я жирная.

К концу августа начался тёмный период моей жизни, (ссоры сёстрами и родителями которые я писала выше усилились и участились , к этому добавились первые приступы апатии ) в сентябре мы должны были уехать в летний  лагерь, где я провела бы неделю с моими друзьями.

25 августа я поняла, что я ЖИРНАЯ.

Я поняла также, что по сравнению с моими подругами я буду выглядеть как слон.

Тогда мой мозг просто отключился.
Я до сих пор не понимаю, как я смогла это сделать. Почти неделю (6 дней, если быть точной) я не ела ничего, кроме одного ужина, вынужденная моими родителями.

Кроме того, я была заперта в своей комнате и установила на телефоне 3 таймера.
Как только я просыпалась и умывалась, я начинала делать уроки на каникулы с таймером на 40 минут, потом 10 минут делала упражнения на пресс.
Но упражнения всех типов.
Не останавливаясь.
И потом у меня было 15 минут, чтобы отдохнуть. Как только таймер звенел, я снова начинала делать уроки.

И всё начиналось заново.
Это длилось 6 чёртовых дней.

Честно, я не помню ничего из той недели, кроме осознания того, что я делаю.
Мой мозг это просто стёр.
В конце тех 6 дней я достигла примерно 64,5 кг.

В адлере я чувствовала себя хорошо ведь сильно похудела но немного забросила всю эту тему и набрала полкилограмма или килограмм.

После лагеря я вернулась домой и пошла в школу.

С того момента начался ад, не только в плане моих отношений с едой, но и в других аспектах.

Я начала небольшие эпизоды селф-харма, не глубоко резала себе, в основном руки.
делала  я это, чтобы выйти из чувства апатии , которое очень часто стало меня накрывать.

(Для тех кто не знает, апатия это состояние пониженного интереса к окружающему миру, отсутствие эмоциональной реакции и потеря мотивации.)

Просто для меня становилось всё серым, я не хотела вставать с кровати, при этом я понимала, что мне завтра в школу, и мне надо сделать уроки, я просто вставала, брала лезвие точилки и резала себе руки. Это было не глубоко, но даже такая боль просто меня возвращала назад.

В середине сентября в нашем доме появился мой самый большой враг и мой самый большой друг одновременно.

В моем доме появилась весы.

Теперь я могла знать, сколько я вешу.
(Все те цифры моего веса, которые я написала раньше, были рассчитаны мной уже после тех событий, зная мой вес, можно рассчитать всё.) Когда меня пригласили на весы, я весила 65,5 кг.
(После возвращения домой я немного забросила всю эту историю, и поэтому набрала 1 кг. )

С того момента я начала голодать, есть меньше, двигаться больше, но это уже было не так, как в первую неделю.
Везде меня преследовала одержимость едой.

Голодала почти весь день? Вечером я съедала половину холодильника.

Затем я снова резалась, наказывая себя , и начинала делать какие-то сумасшедшие упражнения, чтобы всё это потерять. Или просто садилась и плакала.

Это было не всегда так, но часто.
Однако я худела. Постепенно.

На Хэллоуин я весила 62,5 кг.

После некоторых объеданий я пыталась вызвать рвоту, но у меня никогда не получалось, и даже сейчас у меня не получается.
Вероятно, мой организм просто отказывается это делать. Не знаю.

Меня постоянно накрывала апатия, периодами,  короткими в основном(пара чясов или день)

Начинаю появляться мысли о суициде, я не вижу смысла идти дальше, я не понимаю, зачем мне мучаться в школе, зачем мучиться дальше, на работе, ради чего мне жить, что мне вообще делать на этой планете.

В середине декабря - 61,5 кг. Всегда были периоды, когда я объедалась и набирала вес, поэтому всё было очень медленно.

Другие попытки вызвать рвоту, но ничего.

В любом случае, к 61 кг к концу декабря, после обедов и рождественских ужинов, которые длились неделю до и неделю после, я набрала 1,5 кг.
Я и моя подруга в тот период были в одном доме, потому что наши семьи праздновали вместе.
Я уже знала, что у неё проблемы с едой, и вместе мы прятали под столом ужин и давали собаке завтрак.

Я всегда чувствовала себя ужасной, некрасивой, толстой по сравнению с моими подругами, потому что они все довольно худые, и это ужасно, потому что каждый раз, когда с ними куда-то выхожу, я просто два дня до этого ничего не ем.
Дальше я с ними выхожу, снова нажираюсь, потому что мне ужасно сложно контролировать себя перед вкусной едой.

В любом случае, случилось то, что случилось.

Я снова начинаю ходить в школу после новогодних каникул, я поднимаю, что все мои подруги в школе тоже похудели, и я просто чувствую себя ужасно, и я начинаю ещё больше худеть, и ещё больше срывов, и больше голодовки, периоды, когда у меня получается хорошо голодать, сменяются какими-то недельными объеданиями, и так постоянно.

В школе я чувствую себя неудачницой, и жирной.

У меня преследует то что у меня нет нормальной одежды , потому что родители мне новую не покупают и я хожу в той которая у меня есть которая она мне сидит ужасно. При этом у всех моих подруг красивая одежда и макияж красивый а я хожу как непонятно кто.

Я чаще ссорюсь с родителями и начинаю курить. Сначала обычные сигареты у мамы а дальше со своими подругами мы покупаем себе электронки.

В какой-то момент мама об этом узнает, меня просто очень сильно ругает забирает электронку но я не сдаюсь и покупаю новую.

Я продолжаю курить дальше она меня уже не палит, я режусь, немного глубже чем раньше но всё равно как бы ничего серьезного.

Также уже где-то с декабря я порезами перехожу на бёдра потому что понимаю что на руках это пздц заметно.

Моё похудении продолжается и я постепенно скидываю до ю 60 кг и фиксируюсь в этом весе.

Понимаю что хоть когда я весила 64 я просто мечтала о этих 60 кг, думаю что когда я буду столько весить я буду самый счастливым человеком на свете, но сейчас когда я вешу 60 это меня уже не радует и я хочу ещё.

Я не была какой-то супер худой поэтому я продолжаю худеть у меня всё ещё много довольно жира, и я не ем практически ничего кроме ужина ну если не считать постоянные срывы.