Раненые души
Рада представить вам свою уже вторую критику на книгу "Раненые души". Автор сие произведения - tanssswk
Перед тем, как перейти к аннотации, я хочу затронуть название. А если быть точнее, то указать ошибку - слово "раненые" пишется с одной н, если в слове нет приставки или отсутствует зависимое слово в самом предложении.
1. Аннотация
Аннотация, безусловно, неплохая. Длинная и передает суть истории. После прочтения появляются вопросы: почему Алекс убивает? Почему она не испытывает чувство жалости по отношению к парню, который научил её этому? Как так получилось, что герои потеряли себя, и каким образом они будут учиться жить, а не выживать?
2. Сюжет, герои, суть
В первой главе мы сразу же видим, что авторка знакомит нас с персонажами - даёт краткое описание внешности и их детства. В прошлой критике я уже упоминала, что подобное в книгах не жалую. Мне кажется, было бы интереснее рассказать о прошлом в процессе истории, красиво обыграть этот момент, чтобы читатель через какое-то время понял, как и почему судьба героев сложилась именно так. Это и отличает профессиональную книгу от любительского творчества, а я верю и знаю, что у каждого из вас есть безумный потенциал и безусловный талант. Если вы хотите в будущем издавать свои книги, а это и есть, наверное, главная цель каждого автора, то, пожалуйста, избавляйтесь от этой вредной привычки - знакомства с персонажами.
От самих персонажей, буду честна, у меня осталось двоякое ощущение - я не увидела в них личностей. Отношения между героями понятны, но прописаны сухо и странно развиваются. Для меня раскрылись лишь Алекс, возможно немного Том и... всё? И Марк, и Август для меня - какие-то одинаковые, а так быть не может. Но книга в процессе написания, поэтому я допускаю мысль, что всё ещё впереди, и я делаю поспешные выводы.
В книге, как мне показалось, не хватает описаний. Например, в сцене боя Алекс с Сией. Август моментально восхитился гг, но я этого мнения не разделила. Каким образом она считывала соперницу, как открытую книгу? И тогда почему она оказалась на полу? Какую оплошность совершила, позволив Сие преобладать над ней? Что в Алекс такого, что именно она, а не Сия заинтересовала парня?
Описания эмоций и чувств - в первых главах я прям ощутила нехватку этого. Там так подобного мало! И у меня даже проскользнула мысль: "Почему же название книги не передаёт суть? Кажется, у этих ребят всё в порядке!". Но ближе к середине всё стало набирать темп, становиться более динамично, и пазл в твоей голове складывается, и ты начинаешь сострадать Алекс, ибо та стала раскрываться для читателя. Но с началом я бы, возможно, всё-таки поработала.
Я словила себя на мысли, что начало книги априори какое-то несуразное, невкусное что ли. Но в чём именно проблема, я всё ещё не могу понять. Но к главе десятой и далее подобное размышление у меня исчезло, и больше к этому я не возвращалась. Обычно придерживаюсь правила "Критикуешь - предлагай", но я действительно в недоумении, чего мне не хватило. Возможно из-за крайне малого описания опять же.
3. Грамотность
Ошибок много. Глаза режет. Захотелось взять и самой всё отредактировать. Понятное дело, что абсолютно все я не укажу, но все же:
Ошибки: «Поверьте, парни, она»... – обращение, если оно в середине предложения, выделяется запятой с двух сторон.
Частая проблема авторов – тавтология.
А также повторения слов. Лучше заменять синонимами, чтобы не допускать этого.
Ошибки: «Потихоньку» - пишется слитно.
Обычно говорят: «Солнце зашло за горизонт». Или красивее будет: «Солнце садилось за горизонтом».
После «потому что» запятая не нужна.
Слово «придется» пишется без й.
Ошибка: Если это не даты, то желательно цифры писать словами. Согласитесь, что «С прошлой встречи ребят прошло года три» выглядит лучше «С прошлой встречи ребят прошло года 3»?
Думаю, красивее было бы написать: «Августин в это время был в дороге на пути к счастливой жизни, оставив прошлое».
Ошибка: после точки или многоточия запятая не ставится.
Правильнее написать «... сделали свои ставки...»
Ошибка: «Девушка, услышав это, быстро...». Заметила, что деепричастные обороты часто не обособлены в тексте.
Опять же, тавтология. Рекомендую заменить на «Выполним дело».
Ошибка: там (что делает?) находится клетка – глагол пишется без мягкого знака.
Ошибка: «Однако» - вводное слово, с двух сторон выделяется запятой.
Ошибка: фраза «взяло верх» в значении «преобладать, победить» пишется с одной в.
Ошибка: В русском языке не существует слова «нету». Замените его на «нет».
Ошибка: одеть - одеть кого-то, надеть - надеть вещи на себя.
Ошибка: полуголые.
Для того, чтобы описание сделать менее сухим, можно добавлять красноречивые сравнения, эпитеты, и все в этом духе. Например, «правый глаз был небесно-голубого цвета, как бескрайнее небо, чистейшее море...»
Также, что я выписала себе, но не сделала скриншоты:
1. В тексте происходит порой путаница. Например, в одной из глав повествование идет от третьего лица: «Раздраженно спросил рыжик», а в следующей фразе уже от самого Августа: «Девушка кинула на меня...»
2. Забавный факт: главные герои, как я поняла, иностранцы? Но им известна песня «Ландыши».
3. В каком-то моменте была допущена ошибка в слове «кофе». Кофе - мужской род, он мой, а не моё.
Настоятельно рекомендую поискать бету!
Задумка на самом деле интересная, и из неё можно сделать конфетку, если потрудиться. Найдёшь бету и исправишь ошибки - это уже будет половина успеха, и, как минимум, текст начнёт выглядеть намного красивее и приятнее.
Для кого-то важна грамотность, других же наличие ошибок не смущает. Лично я отношусь к первому варианту, и желание читать дальше наполовину отпадала именно из-за этого.
В любом случае авторка уже большая молодец, не каждый решится опубликовать свою работу и тем более попросить критику на неё. Я верю, что ты отполируешь своё произведение, и оно станет ещё более захватывающим и интригующим, стоит лишь немного постараться.
Итог: Историю рекомендую, но лишь с авансом на то, что все недочёты и советы будут учтены, и ошибки исправлены!