Дальний родственник

-Реббека!Бекка!Проснись!Бекка!Ты меня слышишь проснись!!-сквозь сон я услышала голос Найла.Ааа,надо открыть глаза,с трудом я сделала это.Я была вся в холодном поту и лежала в объятиях Найла.

-Мне приснился страшный сон,Найл,-сказала я,вспоминая тот ужасный сон.Посмотрев на блондина,я еще сильнее обняла его.

-Найл,как хорошо что вы у меня все есть,я вас так люблю,-еще больше прижимая его к себе говорила я.Какой же он милый.И это говорит девушка,которую считают сущим дьяволом.Кроме Найла.Наверное.Надо спросить.

-Мы тебя тоже все очень любим,-сказал шепотом он.-Мы уже приехали,-он показал пальцем в окно.Какие у него длинные пальцы.Ой,я отвлеклась.Но пальцы и вправду длинные.Он их удлиняет?Я слышала, что еть процедуры удлинения пальцев.О чем вообще я думаю?

-Ох,хорошо,-я выдохнула и отпрятнула от Найла.Так не хочеться его отпускать.Он теплый,а мне холодно.Это все сон.Я вся в холодном поту.ААА,я же наверное пахну.Когда приду к Найлу надо обязатльно помыться.

Мы вышли из машины и в мое поле зрения сразу попала красивая высотка.Очень красивая.Все чисто,не к чему придраться.Везде пострижен газон,стоят скамеечки и красивые клумбы.

-Найл,а где мы находимся?-спросила я,поворачиваясь к нему.Он выгнув бровь,стал думать.Он что забыл где живет?Хотя я даже улицу нашу не знаю.Все время ношу бумажку в сумке.

-Ты не поверишь,если я скажу...-он загадочно улыбнулся.Подозрительная улыбка.Не все так просто.

-Ну,удиви меня,-сказала я с сарказмом в голосе.Сколько много сарказма в жизни.Он встречается почти в каждой моей фразе.Но без него я обойтись не могу.

-Мы...-он начал тянуть слова.Да,не к чему хорошему это не приведет.

-Мыы...

-Дразнишь?-он перевел тему.Быстро.Видимо вправду забыл.

-Да,а что нельзя?-я выгнула бровь.Мне кажется, из-за таких постоянных выгибаний брови,я стану калекой и буду ходить с бровями,которые убежали куда-то вверх.Моя трехлетняя подруга из детдома всегда мне говорила, что брови,они как тараканы.Тогда я просто смеялась над этим,но сейчас я полностью с ней согласна.Кстати надо проведать мою подружку.Но надеюсь, она уже нашла своих родителей,которые любят ее.

-Повторяюсь:Я что тиран какой-то?К сожалению,я не могу тебе что-то запретить,-он грустно вздохнул и опустил глаза вниз.

-Ах,ты...какашка,-воскликнула я.

-А какая?

-Всмысле?

-Ну у какашек же есть своя классификация...

-Ну,расскажи мне о ней,а я выберу.

-Ок, ну начнем...

* Какашка "призрак". Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.

* Какашка "призрак 2″. Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.

* Какашка "совершенство". Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.

* Какашка "влажная". Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.

* Какашка "на бис". Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.

* Какашка "изнеможение". Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.

* Какашка типа "остров". Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.

* Какашка "взрывная". Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?

* Какашка "алкогольная". Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.

* Какашка "хочу, но не могу". Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.

* Какашка "тяжелые роды". Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.

* Какашка "брызги". Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.

* Какашка "заклинание". То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.

* Какашка "высший цвет". Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.

* Какашка "шпион". Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.

* Какашка "выставочный вариант". Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.

* Какашка "разваливающаяся". С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.

* Какашка "тряпочка цвета корицы". Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.

* Какашка "Дракула". Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.

* Какашка "сталактит". Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.

* Какашка "сюрприз". Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но... что такое? Ты обделался!!!!!

* Какашка "Санта Клаус". Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.

* Какашка "Титаник". Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.

* Какашка "радуга". В этой какашке как минимум семь разных цветов.

* Какашка "предмет для гордости". Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.

* Какашка "диетическая". В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.

* Какашка "ритуальная". Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.

* Какашка "рычащая". Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.

* Какашка "прилипала". Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.

* Какашка "анонимная". Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве.

* Какашка "самоубийца". Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку.

* Какашка "музыкальная". Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка.

* Какашка "И что теперь?" Происходит тогда, когда ты, закончив дело, обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. И приходится пользоваться газетой или журналом, что у тебя руке, чулком или носком, и даже картонной трубкой от рулона туалетной бумаги, кропотливо обдирая ее слой за слоем, комкая и и расправляя этот суррогат несколько раз, чтобы получить хоть что-то напоминающее по своей мягкости и фактуре туалетную бумагу.

* Какашка "Пизанская". Это твердая вытянутая по форме какашка, которая выпав из попы "встает на попа" и удерживается в таком положении до самого момента слива.

* Какашка "в молоко". По причине неточной наводки она не попадает в чашу унитаза и красуется где-нибудь на ободе.

* Какашка "умиление". Она сворачивается таким затейливым кренделем, что заставляет тебя умиляться причудам мироздания, и ты срочно выскакиваешь из туалета в поисках мольберта с красками или в крайнем случае фотоаппарата.

Что?Что он сейчас сказал?Я на грани срыва...Я не знаю как сдержаться...

-Пхахахаха,Найл,хахаха,от куда ты это знаешь?Фууу

-Ну,ну, нее знаю.

-Пхахаха,-он заржал,-Луи написал сегодня это на туалетной бумаге.

-Ну и дураки вы же.Кстати ты какашка "Умиление",-сказала уверенно я.

-И почему же,-он задумался.

-Ты такое ж причудо мироздания.

-Я такой милый?-он начал поправлять свои волосы,гордо поднимая свою голову вверх.

-Кренделек...

-Что?Я не кренделек!!!!

-Тебя прям и хочеться нарисовать или сфотать!

-Ой,-он начал смущаться,-ну,ладно,я милый.

-Ты так самоуверен...

-А это плохо?-он начал копировать мои слова.(P.S.случай,когда Бекка и Найл ехали в машине,прошлая глава)

-Нет,конечно же нет.

-Так мы где?

-В Лондоне.

--Где именно?

-В столице Великобритании.

Он издевается надо мной?Можете не отвечать конечно же да.

-Ок,проехали,пошли в здание,-я взяла его за руку и повела во внутрь.Когда мы зашли в него,Найл нажал на кномку,чтобы вызвать лифт.

-А ты на каом этаже живешь?-спросила я ради любопытства.

-На тридцатом.

-А сколько здесь всего этажей?

-Сорок,-вежливо ответил он.Я наверное уже его достала своими распросами.

-Здесь красиво,-сказала я и начала все осматривать.Весь подъезд отделан каким-то камнем.Я в них вообще не разбираюсь.Даже скамейка стоит.Хм,удобно.Как только я села на нее приехал лифт,Даже посидеть не дают.Как только я встала,Найл взял и закрыл лифт и поехал на свой этаж.

-Вот какашшка,-прошипела я,-Он у меня еще попляшет.

Оказалось здесь два лифта.И мне повезло.Второй лифт был на первом этаже.Я быстро зашла в него и нажала на кнопку "30".

А знаете что было дальше?

Продолжение следует...