Мой Демон|H.S|

Я ле­жала в кро­вати, ра­ду­ясь то­му, что на­конец-то бы­ла до­ма. Я жи­ла од­на в ма­лень­кой квар­ти­ре в цен­тре Лон­до­на. Она бы­ла у­ют­ной, теп­лой, хо­рошо ох­ра­нялась, так что мне нра­вилось. Но да­же здесь мне бы­ло тре­вож­но. У ме­ня бы­ло чер­но-бе­лое те­леви­дение, но я не об­ра­щала вни­мания на ра­бота­ющий те­леви­зор. Я да­же не мог­ла ска­зать, что смот­ре­ла, по­тому что мне бы­ло все рав­но. Вмес­то это­го я ду­мала о том, что хо­тела выб­ро­сить из го­ловы, но не мог­ла.

О Гарри.

Не важ­но, как силь­но я ста­ралась пе­ре­убе­дить се­бя в об­ратном, но он пу­гал ме­ня. Я зна­ла, мне не сле­дова­ло бо­ять­ся, он был за­перт в кли­нике, он ни­ког­да не при­чинит вре­да, ведь на­ходил­ся под ох­ра­ной. Но я все еще бо­ялась.

      Это имен­но то, что я чувс­тво­вала ря­дом с ним — страх. Не из-за то­го, что он сде­лал. А из-за то­го, что он мог сде­лать. Я бо­ялась не­веде­ния, нез­на­ния то­го, кто на что спо­собен, бо­ялась за свою судь­бу. А ря­дом со сле­дящим за мной Гарри я и пред­ста­вить не мог­ла, как все за­кон­чится. По­ка еще ни­чего не вы­яс­ни­лось, и я дро­жала от стра­ха.

Но ря­дом с Гарри я чувс­тво­вала не толь­ко бес­по­кой­ство. Бы­ло что-то еще. Что-то сов­сем про­тиво­полож­ное, и я не мог­ла по­нять, что это. Мо­жет, де­ло в лю­бопытс­тве или вле­чении, ведь ми­мо не­го прос­то не­воз­можно бы­ло прой­ти. Все, на­чиная с му­жес­твен­но­го под­бо­род­ка и за­кан­чи­вая вы­соким рос­том, ху­дым и мус­ку­лис­тым те­лом. А мо­жет все де­ло в за­горе­лой ко­же, глу­боких зе­леных гла­зах, пух­лых гу­бах или в том, как он об­ли­зывал их, ког­да го­ворил. Воз­можно все из-за слег­ка вы­пира­ющих клю­чиц, из-за то­го как он соб­лазни­тель­но вы­тас­ки­вал си­гаре­ту и мед­ленно вы­дыхал дым.

      Не го­ворю да­же о гус­тых тем­ных во­лосах. На­вер­ное так хо­рошо бы­ло бы за­пус­тить в них паль­цы и про­вес­ти ру­кой по мяг­ким локонам. Не го­ворю о низ­ком хрип­лом го­лосе. "Все, ос­та­новись, — ска­зала я се­бе. — Он убий­ца".

      О, по­чему он был так чер­тов­ски прив­ле­кате­лен? Та­кое кра­сивое те­ло у та­кого пло­хого че­лове­ка. И да, он все еще мне не нра­вил­ся. С этим слож­но, по­тому что я не зна­ла, от­ку­да взя­лось это чувс­тво. Я всег­да смот­ре­ла на па­ци­ен­тов и по­нима­ла, что прош­лое ос­та­лось в прош­лом, а сей­час они су­мас­шедшие, и им нуж­на бы­ла по­мощь. Они бы­ли прос­то боль­ны и нуж­да­лись в ле­чении. Но в то же вре­мя я пре­зира­ла Гарри. Мо­жет из-за его уве­рен­ности, ведь он выг­ля­дел так, буд­то гор­дился тем, что сде­лал. Он был та­ким са­модо­воль­ным и дер­зким, сов­сем не бе­зум­ным, буд­то он соз­на­тель­но сде­лал все это, в от­ли­чии от дру­гих па­ци­ен­тов. Ме­ня так же раз­дра­жало то, что этот па­рень зас­тавлял ме­ня крас­неть. На са­мом де­ле я не зна­ла, на ко­го злюсь: на не­го или на се­бя. Но Гарри точ­но знал, что де­лал, и, я знаю, это су­мас­шес­твие, но, ка­жет­ся, мной ма­нипу­лиру­ют.

      Нес­мотря на стра­хи и от­вра­щение, в мо­их снах по­явил­ся ник­то дру­гой, как бе­зум­ный, но прек­расный муж­чи­на.