𝘔𝘦𝘭𝘢𝘯𝘤𝘩𝘰𝘭𝘪𝘤'𝘴 𝘥𝘪𝘢𝘳𝘺

«Я и...»

«... ревность»
Как я недавно вспомнила, моя ревность проявилась ещё во втором классе. Рассказываю как. В первом классе я часто оставалась в классе во время физры (у меня было освобождение), и я давала пацанам играть в «Shadow fight 2». И был один пацанчик, Семён (дальше буду звать его Семкой), он в первом классе прям-таки открыто симпатизировал (эх, мужа упустила :_)). Но! во втором классе появилась одна девочка. Катя. И Катя была такой спокойной, тихой.. От неё на уроке нельзя было и слова выдавить.. кхм.. Так вот. И когда появилась Катя Семка в неё влюбился. Ну, мне это конечно не понравилось и слегка ревновала. Потом, по ходу своей жизни, я ещё много раз мелко и слабо ревновала. А летом 2023 наступил он.. Период дикой ревности. Я ревновала своих жён из Wattpad, ревновала Тэтте (2д персонаж). А зимой я вообще приревновала комок снега к пацанам, которые кидались остатками этого комка (я лично сломала этот комок). Сейчас моя ревность Всё ещё присутствует, она сильная, но я этого уже не показываю. Потому что, видите ли, я таким образом хочу "привлечь внимание" (мне так пару раз говорили на улице, мол, не кипишуй, внимание ещё получишь). Так что.. Не думайте что я не ревную. Я очень сильно ревную. Просто уже не показываю этого, вот и всё.

«... влюбленность»
Штука сложная, вот что скажу. С одной стороны хорошо, а с другой... Не-а. Потому что именно с влюблённостью я становлюсь ревнивой и собственнической. Если я влюбляюсь, то пытаюсь как-то ухаживать за этим человеком. Напрямую я об этом не скажу. Не в реальной жизни. В чате - могу, но в жизни.. лицом к лицу... Не, я быстрее соглашусь пробежать километр, чем признаться. И мои "ухаживания" скорее похожи на издевательства........ Потому что я могу сначала игнорировать, кричать, вообще обидеть любимого человека.. Но потом извинюсь. Да, для меня нет проблем извиняться первой.

«... радость»
Эта эмоция у меня часто и резкой меняется на грусть и тоску. Однако, когда я рада, я улыбаюсь и говорю весёлым тоном. Но что хуже, так это то, что я не могу контролировать свои эмоции. И радость в том числе. Я могу слишком "заиграться" и причинить кому-то вред. Не вижу в этом ничего хорошего.

«... меланхолия»
Наверное, некоторые заметили, что эта книга называется «Дневник меланхолика». Теперь объясню почему же я именно так назвала эту книгу. Я часто, пусть и ненадолго, впадаю в приступ меланхолии. Мне нечего делать, хотя на самом деле есть что, просто мне лень. На меня нападает скука и лень. Мне становится настолько скучно и лениво, что я даже не хочу сидеть в телефоне. Просто.. Лежу или сижу и пялюсь в одну точку или рассматриваю стену. Конечно, я могу что-то порисовать, чтобы отвлечься, но бывает так, что мне не нравится рисунок и я впадаю в ярость. В слабую ярость. В такие моменты я хочу и не хочу общаться. А если и буду общаться, то, скорее всего, буду выглядить как труп. Однако, такие приступы проходят довольно скоро. Но всё же примерно треть дня я в таком (или сильно похожем) состоянии.

«... нервозность»
Я довольно нервный человек. Я могу начать нервничать из-за обычных вещей: рисование, написание книг, контрольные, экзамены (хотя из-за них все нервничают), процесс работы маникюр мастера или парикмахера (я нервничала, когда ходила в парикмахерскую в первый раз). И заставить меня нервничать тоже довольно легко. Как бы я не старалась скрывать это чувство, моё поведение всё равно это выдаёт.

«... злость»
Стоит ли говорить, что я крайне редко могу сдерживать свою злость? Я стала довольно агрессивной. Это факт. И каким бы плохим он не был, я признаю его. В порыве злости я могу начать плакать. Как бы я не хотела что-нибудь сломать, в итоге я просто падаю на кровать и плачу в подушку, проклиная эту жизнь (капец я эмоциональная). Но бывает так, что в порыве злости я могу высказать неправду и обидется на человека. Но что хуже, так это то, что моя злость часто становится причиной моих ссор с моей подругой. И мне очень жаль, что из-за моей агрессии я порчу нашу дружбу. К счастью, мы быстро прощаем друг друга и всё становится на круги своя.

«... паранойя»
Меня можно назвать параноиком. Я часто проверяю телефон на звонки от матери и его наличие в кармане. Когда я иду в наушниках, я каждые пять минут оборачиваюсь и осматриваюсь по сторонам. Иногда даже в школе мне кажется, что за мной следят. Черт с школой, в ней учителя могут следить, но мне даже в тролейбусе так кажется. Буквально. Я даже в троллейбусе осматриваю людей, чтобы убедиться, что за мной никто не следит.

«... общительность»
Эта черта характера у меня активна только в компании моих друзей. Однако, хочу сказать, что иногда мне нечего сказать, чтобы начать разговор. Но это не значит, что я не хочу общаться. На самом деле мне даже в тишине приятно побыть с друзьями. Просто.. когда есть тема для общения, я много и без умолку общаться, резко меняю тему и эмоции. Я поддержу мнение собеседника или выскажу свои дополнения к определённой теме.

«... извинения»
Как я уже говорила, я легко могу извиниться. Извиняюсь легко, но тяжело прихожу к подходящему моменту. Я часто ссорюсь с своей подругой и игнорирую её. Некоторое время я говорю себе, что должна извиниться. И если подруга не извиниться первая, то это делаю я, когда она слушает меня (прислушивается к моему дыханию, пытаясь понять в каком я настроении). И тогда-то я и извиняюсь перед ней. Обычно я просто говорю "извини"/"прости", но могу также добавить, что я была не права или что мне следовало быть более терпеливой.

«... привязанность»
Я быстро и сильно привязываюсь к людям. С своей нынешней подругой я познакомилась в 3-ей четверти в 3-ем класса. Мы сразу нашли общий язык и быстро привязались друг к другу. И сейчас мне тяжело переносить наши ссоры, поскольку в это время мы не общаемся. Я не хочу, чтобы наша дружба заканчивалась. Но если она захочет, я позволю ей уйти. Несмотря на мою ревность, я не выказываю отрицательного мнения по поводу её общения с другими учениками нашей школы (она с ними познакомилась, когда ходила на хор). Летом, когда мы гуляем, мы всё ещё ссоримся. И когда она решает уйти домой я, в большинстве случаев, догоняю её, извиняюсь и мы продолжаем гулять. И сейчас я очень хочу, чтобы общение между собутыльниками вернулось. Раньше, год назад (+ месяц-полтора) мы прям всё время общались, нам было весело и хорошо друг с другом. Я скучаю по тем временам и тем собутыльникам. Тогда мы действительно "бухали" по поводу и без. Я сильно привязалась к людям из этого чата..

Спасибо за несколько минут Вашего внимания ﾉʕ •ᴥ•ʔﾉ✧･ﾟ: *✧･ﾟ:*