[Smoking]
1,5 года никотиновой зависимости. Не знала, что докачусь до такого. Помню, как ненавидела запах сигарет, и проклинала каждого человека, что проходил мимо с сигаретой, а дым летел прямо мне в лицо. Помню, как усмехалась над старшеклассниками, парившими ашкьюди в туалете и хвастаясь у кого лучше вкус. И как же, блять, иронично, что всего через пару лет, я стала абсолютно такой же. Сливала все деньги на жижи, одноразки, и даже сигареты, хоть мне по-прежнему не нравится их запах.
Как и всегда, сначала казалось, что отказаться будет просто. Да и начиналось всё с 2-3х затяжек в день, что сейчас не сравниться со всеми 200, что я делаю за сутки. Я не думала, что дойду до того, что от количества никотина будут болеть легкие, и будет трясти от страха из-за возможных последствий. Но я все так же сижу на этом.
Изначально я думала, что это хорошая идея. Я не из тех, кто гнался за "трендами", думал, что курить "по-взрослому, круто", вовсе нет. Причина была в другом. Тогда, я считала, что перейти с селфхарма на никотин будет лучше. Ведь объяснить парение проще, чем в мясо разодранную руку, учитывая, что парил каждый второй человек. Меня запросто можно было приравнять к "стаду", что поддается моде. И ни у кого не было бы вопросов. Так и получилось. Хотя я до сих пор не понимаю, почему просто не бросила это, а сменила одну зависимость на другую.
С другой стороны, может это не так уж и плохо. Зная ровесников, что не вылезают из всяких вписок, юзают и ебутся под действиями различных веществ, моя зависимость кажется цветочками. Но это не делает меня лучше. Разве что совсем немного.
Единственное, что порой заставляет меня задуматься о том, чтобы бросить - это маленькая я. Вспоминая, какой жизни я для себя хотела и смотря на ту, что имею сейчас, мне становится стыдно перед самой собой. Если бы я встретилась с собой из прошлого то, наверное, возненавидела бы себя ещё больше. И первое, что я сказала бы себе, было: «во что ты превратилась?». И эта фраза стала бы больнее любого оскорбления.
Я понимаю, насколько это отвратительно. А ведь все начиналось с того, чтобы курением заглушать гнев и боль. Не знаю в какой момент все переросло в то, что я парю постоянно: утром, вечером, после еды, на улице, дома, в туалете тц, порой в маршрутке. Противно ли мне от себя? Да. У меня есть силы бороться с этим, а вот желания - не особо. Не знаю, чего я жду. Попадания в больницу? Возможно. Это был бы худший исход. Наверное, после такого, если бы последствия оказались действительно тяжёлыми, я бы не стала бороться с этим, а просто покончила бы с собой. Но я этого не хочу. В этом и заключается вся дилемма. Если...если я не брошу сейчас, кто знает, как скоро я сгнию от этого...
[03:43]