|Memories|
Кусок моих воспоминаний пару месяцев назад:
[17.12.23]
«- Блять, как же меня это заебало. Почему даже спустя ебанных полтора месяца, я все ещё думаю о нем? Господи, я устала. Я правда устала. Каждый день захлебываться в слезах и делать вид, что все нормально. Ещё и советы кому-то раздавать. Я очень хочу все вернуть. Я понимаю, что было хуево, но я просто не могу. Не могу принять тот факт, что буду с кем-то другим. Мне противно от этого. Я все время говорю что-то про парней, но единственный, кто мне нужен - это он. Я знаю, что человеку на меня плевать. Знаю, сколько раз он поступал, как говно. Но я просто, блять, не могу. Что мне делать? Я полдня сижу в школе, остальные полдня трачу на тренировки, увлечения, чтение, сериалы. На все, лишь бы отвлекаться. Но нет, блять, этого мало. Я выжимаю из себя все сто, но ЭТОГО БЛЯТЬ МАЛО. ПОЧЕМУ, СУКА?! Я БЫЛА НАСТОЛЬКО ПЛОХА? ПОЧЕМУ ИМЕННО МНЕ НЕ ВЕЗЕТ БЛЯТЬ?!
- Я всегда стараюсь подстроиться под кого-то, хочу, чтобы другому было комфортно, но в итоге все равно остаюсь виноватой. Какого хуя. Слишком разные, да? Но почему тогда мы были вместе так долго? Мы заметили эту разность не через год, и даже не через полгода. Даже когда знакомились, у нас не было общих интересов. Но это ведь не помешало нам быть вместе. Так почему мы расстались? Почему я стала так быстро не нужна человеку? А может он начал отходить раньше? Вдруг я была не нужна ещё до расставания? Блядство. От таких мыслей мне только хуже.
- Я больше не знаю, как двигаться вперед. Я из раза в раз делаю всё, что в моих силах. Это не помогает. Я работаю над собой не первый день, и что в итоге? Слезы. Каждый блять раз. Я скрыла все чаты, я даже фотки не смотрю. И что? НИХУЯ. ВСЕ В ЭТОМ СРАНОМ МИРЕ - ЭТО ОН. КАЖДЫЙ САНТИМЕТР - ЭТО ОН. ВСЕ МОИ ВЕЩИ - ЭТО ОН. ПРОСТО, БЛЯТЬ, ВСЁ.
Я столько раз поливала его дерьмом в голове и не только. Столько раз винила, хоть и говорила, что виновата в чем-то сама. Я хочу вернуть тот день. Я хочу, чтобы все было по-другому. Я больше не знаю, как поддерживать людей. У меня на подкорке мозга въелось сраное "переживи". Не могу. Месяц, два, три. Сколько это будет длиться? Блять, я от К##а год отходила, теперь это? Я впервые, после его смерти, смогла кого-то полюбить НАСТОЛЬКО сильно. Но снова разочаровалась...
- Я не хочу ничего. Правда. Я стараюсь быть веселой из-за всех сил. Я не помню, когда последний раз с кем-то ссорилась. Мне кажется, что всё стало настолько идеально, что от этого аж тошнит. Но моё самочувствие не меняется. Я редко чувствую себя плохо физически. Я стала куда лучше, чем раньше. Но мои мысли...не могу. Я устала. Я очень хочу обратно. Очень сильно. Мне все равно, что я не нужна человеку. Все равно, что он думает обо мне. Пусть хоть возненавидет. Но...я хочу снова почувствовать его объятия. Я хочу снова услышать это милое "солнце". Я хочу снова смеяться вместе с ним с глупых шуток. Я хочу снова ощутить его руки на моем теле. Я хочу снова поцеловать его. Я хочу снова слушать, как он поет песни. Я хочу снова услышать, как он меня любит. Снова. Хочу увидеть это от него. Хочу быть с ним в будущем, как мы и говорили. Даже если это не правда, мне абсолютно все равно. Я люблю его...»