On The Horizon [H.S]

Где-то в глубине себя, в самом подсознании, могу сказать, что я знала. Знала, что Гарри не из хороших парней, которые привыкли поступать по правилам и изменилась лишь его часть, сам же он не менялся...Поэтому все так и произошло в эту ночь...

В эту ночь Гарри дерется с Троем, в эту же самую ночь он узнает, что все это время Айзек был дилером, пока тот гадал кто же поставляет наркоту на вечеринки...Ему было больно узнать эту правду...И в это же время ему плевать. Плевать на все сказанные мною слова. На все то, что я хотела объяснить ему, но, видимо, это было столь ранимым для него, что просто решил отгородиться от меня. Почему же все не могло быть нормально в этот день? Почему? Но жизнь не заставляет нас выбирать. Все давно было спланировано кем-то свыше: вся наша судьба, все наши никчемные жизни, все жизненные пути давно построены и мы просто, как марионетки, не можем поступить иначе, свернуть с этих путей...Но больше всего в этой ситуации мне было жаль самого Гарри, ведь он не знал, действительно, многого не знал, как и я до сих пор не знаю о нем.

Но что-то, действительно, поменялось в нем в ту ночь...Гарри был зол, как никогда прежде. Он был груб и груб со мной! На что теперь я сижу у стенки своей комнаты и переодически вытираю кулаком слезы, когда слышу вибрацию телефона. Может мне стоило взять телефон в руки и провести пальцем по экрану, чтобы ответить на этот никчемный звонок? Мне грустно. И грустно не потому, что сегодня я жалею, что полюбила его. Нет. А грустно от того, что я хожу "по тонкому лезвию ножа, боясь споткнуться между Раем и Адом",-как сейчас бы сказал Гарри...Но вот опять...И я боюсь взять трубку! Я первый раз чувствую, что не хочу больше! Не хочу! Точнее, даже не могу просто на просто ответить на телефонный звонок! Возможно, я даже поступаю неправильно, но я не хочу слышать его голос, не сейчас. Сейчас мне все еще сильно больно, поэтому прощай Гарри...

После того, как он вновь отогнал всех от себя, он остался один. Но это должно оказать некое влияние на него. Он должен научиться дорожить людьми и любовью...Это новая стадия его игры. Нашей игры. Гарри должен научиться контролировать себя...Должен.

Мои руки. На них все еще остались синяки после того, как он пытался сделать так, чтобы я замолчала. Я не хочу, не хочу вспоминать это, ведь до этого он был другим, тем кого я люблю! То что я почувствовала сегодня было ужасным разочарованием, или даже в некой степени болью для меня. Ведь после того, как я вновь поверила ему, он стал вновь груб! Наш секс был грубым и жестким, как никогда прежде! Все эти резкие движения и толчки доставляли мне нестерпимую боль и не только физическую...Что с ним случилось? Гарри как будто перестал слышать меня! Все в этот день смешалось. Смешалась радость и боль. Две абсолютно не связанные между собой вещи так же, как свет и тьма, находящиеся в одном человеке, делая равноправными обе стороны - все это Гарри смог, смог побороть однажды и выбрал лучшую...И лучшую из-за меня. Но в эту ночь он смог показать мне и свою поистине плохую сторону, выбрав тьму вместо света и вместо меня...И вот что я усвоила насчёт Гарри: "выбрав тьму однажды ты не сможешь лишиться ее уже никогда..." И это поистине грустно. Грустно все время разрываться на две части. Но хуже всего он делает не себе, а тем кто его окружает, потому что, надевая маску безразличия, он не понимает что причиняет боль...Но если хоть что-то хорошее в нем все ещё осталось, то я уверена, он сможет, сможет все исправить. Да, я все еще верю ему, хоть и не хочу...Тем временем с чёрной розы упал лепесток, думаю это значило то, что его душа слабеет, как и слабеет и тьма в нем...Глупо, но порой так хочется поверить в сказку...

После его ссоры с Айзеком Гарри выгонят его из дома и теперь Айзек спит у нас, ну то есть вместе с Джесс. Я же заранее, предупредив их, чтобы без каких-либо ночных шалостей. Иначе я убью их обоих!

А я-я, как истинный лунатик, кем никогда не являлась, просто очередную ночь, точнее даже уже утро, ведь уже первые лучики солнца уже во всю стремятся пробиться через прозрачную тюль, не могу уснуть. И я не могу уснуть опять же из-за одного человека, который, испортив мою жизнь однажды, остается в ней и по сей день в моей голове...Порой, все это так достает меня, что мне кажется, как будто моя голова это некий шарик, который обычно висит на елке под Рождество, или же Новый год. Но только снаружи он покрыт красивой оболочкой, а внутри? Никто не знает что внутри! Он пуст? Но нет, на самом деле он наполнен множеством, порой даже странных и, поистине, непонятных вещей, который знает лишь только он сам...

Что же касается Гарри...Смогу ли я простить его? Это зависит только от него самого, ведь я знала, что он не такой как все другие. Я знала на что шла, когда полюбила тьму и как странно бы это не звучало, но я полюбила тьму! Тьму и боль, что заполняло его сердце, так же как и его самого "Не смотря ни на что!",-как и говорила тогда. Но я не буду пытаться все исправить, нет. Больше не буду. Если он действительно хочет, он сделает это сам. И, возможно, он вернется...Вернется ко мне...Мой прежний милый Гарри.

Да, мы можем ошибаться. Снова и снова делать кучу ошибок...Но то, что мы чувствуем...это сильнее и это заставляет прощать...Но бывает так, что простить очень сложно и порой даже нельзя! Возможно, я пожалею о принятом мною решении, насчёт этого. Но сейчас я просто хочу не думать. Не думать обо всем этом. Это лишнее, этого не должно быть сейчас в моей голове. Она должна быть заполнена сном и только! Но сначала нужно развеяться, чтобы выкинуть все эти мысли из моей головы...

Коридор-отличное место, чтобы развеяться. Он ведь такой длинный, по нему можно гулять вечность. Нет, конечно это преувеличение, но он действительно очень длинный. Хотя о чем это я? Разве нет вещей поважнее одного длинного коридора общежития? Я должна забыть. Я должна научиться забывать. Но с другой стороны это и не было возможным. Все мои мысли, все что заполняет мою пустую голову...Нет, она не наполнена завтрашней практической работой по литературе, нет. Совсем нет. Все мои мысли стали принадлежать лишь одному человеку, который причинил мне боль и сделал это снова. Но есть и еще одна проблема...Я умею прощать, но забывать-никогда!

И чем дальше я иду, тем все больше и больше начинаю понимать, что нереально. Нереально просто напросто все забыть! Нельзя забывать то, что оставило отпечаток в твоём сердце.

В моей голове все еще всплывают сказанные им слова:"Тьма не сможет никогда стать светом, но тьма может полюбить свет и, возможно, не забыть уже никогда...","Это настоящая жизнь Хелена Голд! Тебе не стоит бояться, ведь ты знаешь, что я всегда теперь буду рядом","Твоя улыбка заставляет улыбаться и меня, даже когда я не хочу. И, порой, даже задуматься, как я жил без нее до этого?","Можешь повторить то, что ты делала до этого? Я про поцелуй...мне понравилось". Все эти его слова фразы, выражения я запомнила это. Навсегда запомнила его улыбку, хриплый смех, может быть мы не должны были случиться? Все это может быть мой прокол доверять ему?Может быть мне не стоило? Но я не могла подумать что он может быть таким...Но сказка бывает не всегда...

Но стоило мне только подойти к месту, где уже на пункте пропуска в своей будке, так скажем, мирно спал охранник, а на стуле, в это же время сидел парень в черной толстовке, с натянутым на голову капюшоном. Руки же его были спрятаны в карманы так, как это было холодное утро. Этот парень полностью продрог.

Я тихонько пробралась через дверь и присела к нему, ведь я знала кто он. Я знаю эту черную толстовку. И в этот момент все, как будто было вновь прекрасно! Пока парень спал, я накинула на нас свой плед, в котором была закутана до этого. Парень тут же резко отошел ото сна и, увидев меня, тут же поспешил снять свой капюшон. Милые кудряшки показались на его голове. Почему я такая? Почему вновь прощаю? Почему вновь могу забывать все плохое? Почему я люблю его?

-Ты пришла...Я надеялся увидеть тебя только утром...-бормотал Гарри, все еще немного сонным голосом, что за все это время стал мне привычным.

-А теперь расскажи мне почему ты здесь, а не дома?

-Я хотел извиниться перед тобой...Но меня перестали пускать в женский корпус...И я решил дождаться тебя уже здесь. И прости меня, Хелена Голд...Я-я знаю, что не должен был себя так вести. Я знаю, что причинил тебе боль, что обидел тебя. Я не должен был. Не знаю что на меня нашло...Все сразу так навалилось на меня, что я совершенно позабыл что мне на самом деле дорого...Прости меня...

-С чего бы это вдруг?

-Иначе бы ты не подошла...Ты любишь меня...

-Ты понимаешь, что мне до сих пор очень больно от того, что произошло этой ночью? Или для тебя это до сих пор все еще какая-то очередная игра? Мне было больно Гарри. Ты был грубым.

-Прости, я знаю. Знаю, что не заслуживаю прощения за это, но...Вот черт ты заставляешь меня робеть!

-Проси прощения как настоящий мужчина! Покажи каким мужчиной ты можешь быть! Давай парень покажи ей это!-я тут же мгновенно поворачиваюсь, слыша незнакомый голос позади. Старый охранник, видимо тоже слышал все это, на что я посмеялась, не ожидая еще и поддержки зала, ну в этом случае, лишь присутствием охранника.

***

И, возможно, я смогу простить ему все его странное поведение то, что позволила использовать меня. Но я не забуду и уж точно никогда! И впредь буду помнить то что игры с ним порой опасны, когда внутри него живет тьма. Теперь ему нужно научиться справляться с этим. Я больше не хочу чувствовать себя так. Это не по мне. И он должен понимать это. Может быть мне стоит пересмотреть все мое отношение к нему? Но сейчас, я готова, готова простить его. Я верю ему, просто верю, потому что знаю, что без него я не смогу, хоть и это причиняло мне боль, но без него теперь я не представляю свою жизнь. И как бы мило и сопливо бы это не звучало, но это правда...Моя правда...Все мои чувства, действия, все это сильнее меня. Поэтому ненавидеть его, то же самое, что и убивать саму себя. Ведь, каждая клеточка твоего тела твердит тебе: "Ты его и только!". И жалеть о принятом мною решении я тоже не хочу, потому что продолжаю верить ему, хоть многое и изменилось...