• Глава 11 • Настя •
- Прости. Я не хотела тебя ранить или обидеть, разбить тебе сердце или вырвать часть души... Нет. Просто случилось то, что случилось. Я тебе премного благодарна, как минимум потому, что ты спасла мою жизнь. А я испортила твою... Я, эгоистка, раз допустила то, в каком состоянии ты сейчас находишься... - говорила Катя.
«Она специально проворачивает нож в ране? Судя по глазам - нет, но тогда она... действительно глупа, раз не понимает то, воплощение чего она сейчас... Глупо это признавать, но теперь я к ней ничего не чувствую. Ни любви, ни сочувствия, ни гнева, ни обиды. Она перестала для меня что-то значить. Я сама этого захотела и воплотила в своём сердце, которое для Кати теперь закрыто».
- Кать, достаточно, - прервала её я. - Я тебя не виню и, ты меня, конечно, прости, но... Ты действительно не понимаешь, что в тебе сейчас говорит? - Она смотрит на меня в немом вопросе. - Что ж, я расскажу. Тщеславие, Кать. - Непонимание в её глазах, заставляет меня продолжить: - Поверь, ты не единственная в мире, кто чего-то да значит. Да, я любила тебя, не спорю, но я могу понять твой выбор. А сейчас ты говоришь так, будто именно ТЫ испортила мне жизнь и так и останется до конца отведённых мне дней. Да, ты её испортила, но мир этим не заканчивается. Не надо стоить из себя ту единственную, которая вершит моим сердцем и душой. Ты не можешь полностью влиять на человека, как бы тебе этого не хотелось. У меня есть своя голова на плечах... К чему я вообще распинаюсь? Знаешь, что самое страшное? Ты ведь раньше даже над этим не задумывалась. Вернее, ты слишком сосредоточилась на моём «разбитом» сердце, поэтому забыла о сути своего. То, что ты мне пыталась объяснить, поверь, я сама знала. Кать, я не тупая. Ты любишь Яну, она - тебя. Хорошо. Так живите счастливо! - последний слова я говорила добродушно, не с гневом, как можно подумать.
Катя молча смотрела на меня и, кажется, только теперь поняла, как она ошибалась. Я не навязываю ей свою точку зрения, но имею права озвучить её. Если бы я была не права, Катя могла бы спокойно высказать это, но она молчит, опустив взгляд. Её молчание красноречивее слов.
- Прости, - чуть громче шёпота произнесла она. Я кивнула и вышла, чтобы дать ей время овладеть эмоциями. Она многих потеряла, но грешна тщеславием. В данной ситуации оно не слишком отчётливо проявлено, но всё-таки есть отголоски. Лучше начать с этим бороться, пока оно не развилось. Это как с болезнью: раньше начнёшь лечение - быстрее поправишься. Я надеюсь, что Катя придёт к верному умозаключению.
За последние пару дней я осознала, или смирилась, что смогу прожить и без Кати. Я даже начала думать, что способна прожить хоть всю жизнь одна. Возможно, эта мысль была вызвана гневом или сорвавшимися нервами, но...
Я могу полюбить одиночество.
Я могу делать лучше жизнь других, тех, кого встречаю в беседе по субботам, тех, кто нуждается в поддержке. Может, плевать мне на свою жизнь? И так пойдёт. Если я способна кого-то поддержать, то я и буду это делать. Я посвящу жизнь помощи другим: людям в беседке, детям из детского дома, животным в приюте. Так же я не проживу зря? Это будет во благо кому-то, а я... Ну что я? Никому до меня нет дела, так пусть так и остаётся.
Через пару минут я вернулась в офис. Катя смотрела в одну точку на стене перед собой. Когда я встала перед ней на расстоянии вытянутой руки, она только через пару секунд это поняла и опустила взгляд.
- Кать, займись работой, а об этом, пожалуйста, подумай дома, - обратилась я к ней.
- Да-да, - проговорила она и вернулась к работе, хоть ещё и витала в своих мыслях, в этом я уверена.
Рабочая часть дня прошла спокойно, в молчании. В 17 ушла Катя, в 18 - я. Сегодня я сразу направилась домой, где поела и решила порисовать. Акрилом на холсте. Я люблю рисовать красками, но на это времени обычно не хватает.
Я взяла холст 30 на 30, краски, палитру и кисти. Посидела полчаса в пинтересте, чтобы набраться вдохновения и приступила к написанию. Это дом, точнее его часть, обвитый виноградом. На первом этаже дома маленькое уютное кафе. На лестницу, ведущую на второй этаж, падают лучи солнца. Она не несёт в себе никакой смысловой нагрузки, просто радует глаз. И помогает мне отвлечься. Она говорит, что есть уютные места на планете, и, как жаль, что они неизвестны тебе. «Мне. Неизвестны мне». «Когда хотела отвлечься, а картина только наводит грусть и снова заставляет задуматься...» - цокнув языком, думала я.
Легла я в 22 (да, сегодня рано), проснулась в 02:22 (да, сегодня рано). Именно такое время было на часах, когда я проснулась от кошмарного сна, резко сев в кровати. Пыталась отдышался и ускорить сердце, которое стучало с бешеной скоростью. Нервы были напряжены до предела, а сон всё никак ни выходил из головы...
*сон*
- Насть, ну пойми, ты тут не пуп земли! Меня отчитываешь, а сама! Лучше что-ли? - говорила Катя. Мы были в кабинете. Я сидела на диване, а она нависала надо мной, давя не физически, а морально.
- Да, лучше! Не надо продолжать говорить, что ТЫ испортила мою жизнь! О нет, моя жизнь прекрасна! Точнее моей не существует, но это никого не волнует... Забыли! Идём дальше, я хотя бы делаю что-то для других, для тех кто действительно нуждается в поддержке. А что сделала ты?! Много?! Давай похвастайся, сегодня можно. - Сейчас меня не волновало, что сотрудники могут услышать.
- Я живу так, как хочу, это, во-первых. Во-вторых, я живу для себя! Не для кого-то. Меня создали родители, теперь их нет. Больше нет людей, ради которых я бы жила. У меня осталась только я! И я говорю себе: «Плевала я на всех! Что мне до них дела? Я уважаю людей и ценю каждого по-своему. Но у них есть своя голова на плечах, собственные цели на жизнь, и если я какие-то боком в них вхожу, то пусть. Это их выбор, не мой! Что хочу, то и делаю, мне никто не вправе указывать!», - кричала Катя
- Я не спорю, обоснованная позиция. Но «Плевала я на всех!» - что за глупое высказывание! Тебе бы было приятно, если бы тебя не замечали, игнорировали, общались откровенно равнодушно, «на отвали»? Не сомневаюсь, ты бы была безмерно счастлива!
- Настя ты почему кричишь? Не уважаешь чужое мнение? Кто сказал, что оно неправильно? Это всё субъективно. Ты сама-то действительно лучше? Поливаешь Катю грязью, а самой не нравится, когда с тобой делают тоже самое? «Она первая начала» здесь не прокатит. Это же детский лепет, понимаешь? Улавливаешь? - Это говорил Антон, который зашёл в кабинет. Его голос был могильный, нормальная одежда прикрыта белым врачебным халатом. Взгляд расфокусирован.
Потом появился Арсений. Ворвался в кабинет (уж не знаю, откуда он оказался в офисе), начал перебирать книги, которых здесь было довольно-таки мало. На остальных в комнате он не обращал внимания, и, когда нашёл то, что искал, на лице его засияла улыбка. Это была какая-то тонкая книжка... Он подошёл ко мне с ней, всё ещё не пророня ни слова. Открыл первую страницу, а там моё ФИО, адрес, все паспортные данные... «Такой книги просто не может существовать! Откуда она в этом шкафу? Зачем?» - отчаянно думала, мысленно крича, я. Время остановилось. Всё перестало существовать. Были только я и книга в моих руках. Я переворачивала страницы, где уже с третей были лишь картины. Я раньше таких не видела... Разрушенный трон... Раздавленная чем-то птица... Разбитые песочные часы... Расколотое сердце... Разбитая ваза... Разросшийся плющ, скрываемый беседку...
Ту беседку! Мою! Что в лесу! Почему её?! Что с ней будет?!
*реальность*
Да, на таком моменте я проснулась. Раздавленная, расколотая, подавленная... Больше всего меня сейчас волновала беседка. Я боялась, что этот сон что-то да значит. Вдруг с беседкой что-то случилось? Но сегодня четверг... Я не хочу идти проверять... «Или всё-таки стоить сходить и проверить?» - говорила ангельская сторона. Но часть демона была сильнее. «Что я в три часа ночи одна в лес пойду?! Это ж сумасшествие!» - убеждала я себя, но совесть моя мною же и была недовольна. «Это просто глупый сон» - твердила я.
С полчаса я сидела на кровати, обдумывая сон. Меня пугали картины в той книге... Не только на которой беседка, хотя она более всего.
«Разрушенный трон... У меня так мало власти над своими чувствами...».
«Раздавленная птица... Я тоже уже раздавлена, пусть только морально».
«Разбитые песочные часы... Время бежит, течёт, утекает, ускользает, мчится, улетает, проносится, исчезает...».
«Расколотое сердце... Эх, тут всё понятно... Даже моему расколотому сердцу всё понятно...».
«Разбитая ваза... Моя разбитая душа тоже всё прекрасно понимает...».
«Разросшийся плющ, скрываемый беседку... Вот тут не понимаю... Сейчас беседку ничего не скрывает, не заслоняет и не прячет... Это будущее? Тогда насколько оно близкое? И почему такое?».
«Это просто сон!» - снова опомнилась я. Я твердила себе это, но в глубине, пусть и треснутой, души я знала, что это не просто сон...
С трёх до шести и лежала в кровати, не находя в себе силы встать, но и не засыпала. Боялась увидеть продолжение сна.
В шесть я сорвалась с места, пулей оделась и побежала к беседке. Муки совести были невыносимы...